01-

CHENGYI

情緒低落到想一瞬間從這個世界上消失，無意理睬任何人的時候，卻還想著跟你說說話，等待你的消息。這是我對自己最失望也最無奈的地方。

想跟你說話卻又因你曾經告誡過我別越界，怕給你造成困擾而不敢主動。于是一遍遍地翻看你的朋友圈，看著你的動態權限從「全部可見」變成「僅三天可見」或者反之，如此循環往復。

擔心會被你發現，每次都是偷偷摸摸地看，不點贊，不評論。即使你在一分鐘前才發出新動態，我第一時間刷到了也當做沒看見。

不想讓你察覺出來，我有多關注你。

不想給你機會說我，擺不清自己的位置。

也不想讓你我的共同好友看到，我對你有多殷勤、多與眾不同。畢竟他們的動態，我也越來越少互動了。

不區別對待你，就沒人知道你于我而言有多特殊。

不區別對待你，就沒人知道你是我的秘密。

你是我的秘密嗎？我可以把你當成秘密嗎？其實我也沒有答案。只不過一直以來你在我這里就秘而不宣，無人知曉。

可能你自己都沒注意到，答應過你保持距離之后，我又悄悄向你挪動了好幾步，在自以為安全的界限邊緣，努力縮短與你的間隔。

你不會察覺的，你的心思從始至終都未曾在我身上停留過哪怕一分鐘。你對路上擦肩的陌生人的探究欲，都比對我的興趣更多。

所以你不會洞悉，我有多頻繁地偷窺你的近況。上次聊天的時候，你不經意說了一句因為狀態不好，已經很久沒更新朋友圈了。

我隨即就應了一聲:我知道。

語速之快，令我自己都后悔不迭。好擔心被你看穿，發現原來我一直在偷瞄你。萬幸你什么都沒說，這個話題便輕松跳過。該說慶幸你如此鈍感呢，還是該嘆息，你當真一點兒都沒留意我。

你自然也不會想到，你的微博頭像在很長一段時間中，都排在我訪問列表的第一位。盡管我從來不是你的粉絲，你也不在我的好友圈里。

那陣子，只要你的頭像上有個紅點出現，我就會第一時間點進去刷新，像追了很久又很喜歡的電視劇終于更新了一樣。

我說不好你對我而言有多特別，多重要，或者是什么樣的存在。但我很清楚，我想隨時可以看見你，跟你說話，和你產生隨便任何一種聯系。

我想我的世界里，你永遠都在。

02-

CHENGYI

前不久跟朋友提到你，她問我是不是還沒放下？我哈哈笑著說，早就沒感覺了。與此同時，耳邊響起一個聲音說，你在撒謊。

是沒感覺了呀，早在好幾個月之前，我就對你祛魅，一次次破除了對你的迷幻和執著，也洞穿了這具金光閃閃，近乎完美的軀體背后，那個明暗交錯、晦澀狡黠的你。

我還一點點列舉出你的缺點，和你讓人無法忍受甚至是討厭的表現。我把這些足以叫我失望乃至死心的東西打包進一個盒子里，帶著盒子跟我隨身而行。

每當我快要忘卻你的不好，又將重拾對你的寄望時，就打開盒子看看。看看曾經你對我有多么冷淡和決絕。

那些在嗚咽聲中悄無聲息的疏離，那些不以為意、后知后覺的漠視，那些冷酷干脆的轉身和舍棄。

它們總在緊要關頭提醒我，再往前走可就要墜入深淵，粉身碎骨了。

我的理智拉住我，不許我再過去跨一步。

我的心卻捂住了耳朵，慫恿我，說再勇敢一次吧。

我都糊涂了，不知該聽誰的，于是隨心而動，摸著黑灌著風也要朝你走去，也要貼近你。

好奇怪啊，都對你敬而遠之了卻還久久凝望著你，甚至心里某個地方重又燃起了對你的悸動和渴求。我都搞不懂，你是不是有什么魔力在身上了。

人怎么可以明知故犯到這種程度呢。

偏要在同一個地方栽倒兩次三次無數次，偏要在同一個人那里一遍遍寄托自己的熱情，編織對愛全部的幻想。

這一點都不像我，一點都不是快要三十歲的成年人該有的樣子。我真的不敢相信，即將而立之年的我，還在為一個喜而不得的人失魂落魄，夜不成寐。

可恥的是，我還自欺欺人，跟朋友說我放下你，對你早就不抱奢望了。可悲的是，剛說完這句話，我就馬上去翻了你朋友圈。

也許只是文字夸大了我對你的執著和眷戀。也許只是現下的生活過得不夠如意。也許只是我身邊還沒有出現更具吸引力的新人。也許只是我對你還未徹底絕望和脫敏。

有朝一日，我會以平常心對待你，跟你交流來往的。我會像個局外人一樣，淡看你的每條信息，每條動態。不再被你牽動，不再為你多思。

不再奢求能同你有長久的以后了，卻依然祈愿此刻你就在身邊。還想再同你多走一段路。這條路不會很快就到盡頭或轉彎，我們可以慢慢聊些天氣和彼此。

但也只是希望而已。