這個真相是：

真正人格健全的人，不會在親密關系中，單方面大額地付出，更不會忍受和默認自己應該將就一份糟爛的感情。

因為情感功能正常，心智健全的人，有穩定健康的自尊水平，自信自強自愛；

他們既有人性中那份趨利避害的本能，也會拒絕讓自己陷入一段注定是悲劇和折磨的兩性關系中。

為什么人們總說愛會流向不缺愛的人，而缺愛的人，卻很難得到愛？

因為任何習慣、認知、思維的轉變、養成和提升，都需要親自實踐和體驗，才能摸出一點感覺，找到一些“門路“，最后駕輕就熟；

一個人如果原生家庭存在很大的問題，那他從小是不知道一個正常幸福溫馨有愛的家庭，是什么樣子的；

他接收到的多半是錯誤的親密關系相處模式，父母之間靠互相埋怨、貶損攻擊過日子，甚至互相背叛，出賣；

親子之間也是有氣就往對方身上撒，不管家人的感受，幾乎每天都是雞飛狗跳和冷漠疏離。

這樣的人，在親密關系中，復制的也是畸形扭曲的人際相處模式。

再加上任何人的原生家庭，幾乎是與外界“隔離”的，你只要不親自去參與，不長年累月地觀察體會，你就是無法做到接納、理解和共情，你只會感到匪夷所思。

說穿了，愛這種很高尚很純粹又有些復雜和難懂的東西，更是不能光靠嘴說說，就能習得和學會的；

它必須經過長期的體驗和經歷，才能掌握。

就像你初入職場，前輩告訴你如何開展工作一樣，你大概率不會直接就上手；

而是人家告訴了你第一遍，你匆匆記下了筆記，但不全面；

告訴你第二遍，你筆記記全了，會總結歸納了；

第三遍，你第一次實踐了，但磕磕絆絆，等著別人給你補漏洞；

第四遍，你稍微有了點感覺，但遇到了新的難題;

第五遍，你有點信心了，能獨立承擔一半以上的工作任務了；

第六遍，你就快獨擋一面了；

第十遍，你終于能夠游刃有余地處理本職工作了，能量又重新回到你身上了；

加起來，這或許就過去了3-10年。

缺愛的人，面臨的問題要更加艱巨且難搞；

他們首先需要在身心受傷、又亢又卑的情況下，和別人去競爭，去為自己爭取生存的一席之地；

這就涉及到能量的損耗和轉換，有愛的人沒有精神創傷，沒有莫名的情緒波動和心理壓力，他們能夠輕裝上陣。

但是，缺愛的人，需要“向外抓取”，也就是需要別人“賦能”；

這也可以解釋，為什么有些男人女人，總是戀人頻繁換；

其中一個原因就是缺愛，他們需要在不同的異性身上，找到自己存在的價值，要確認自己被愛，被認可；

哪怕是假性親密關系，也是他們呼吸和呼救時要抓住的一根稻草和希望。

接著因為他缺愛，他就沒有自我，更沒有真正的自信；

他不曾被愛過，他就往往不知道，到底該如何去愛一個人和接受別人的愛。

當面對一個他喜歡的人時，他的自卑感會油然而生，他覺得他不配；

這種不配得感，會驅使他拼命為別人付出，生怕別人會挑剔他，會看到他的不美好和不完整；

而當他面對一個真心喜歡他的人時，因為這種喜歡和愛對他來說，太過陌生，他會本能地抗拒和排斥，會誠惶誠恐；

所以他最終的歸宿，可能是縮回到一個自己熟悉的殼里——即原生家庭的模樣。

只有在這里，他雖覺得沒有什么愛，但抵擋不住熟悉和富有安全感，他也就抓不住美好的愛，而只能在一個比較錯位和畸形不良的兩性關系中生活。

無法爬出生活的泥潭，又越陷越深。

當然，也有一些缺愛的人，在親密關系中修復了自己的創傷，獲得了真正的靈魂自由和平等美好的愛。

這需要花上不短的時間，才能真正適應并了解幸福的模樣。

可以說，婚戀這種親密關系，是自身最好的鏡子，能照見自身的缺口；

在原生家庭里沒有得到過愛，就會喜歡搜腸刮肚地去奉獻和犧牲。

真正愛你的人，不會那么卑躬屈膝，真正的愛，不會那么“劍走偏鋒”。

有愛的人付出愛，是為了愛；

而缺愛的人付出，多半是為了重復自己熟悉的痛苦，以及出于一種恐懼心理。

哪怕對方令人忍無可忍，很糟糕，他也緊抓著不離開，不管是習慣了，還是因為無力。

不管哪一種，他都是為了彌補自己內心的缺口。

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