作者：雪子、sixer 編輯：阿若

來源：壹點靈心理

ID：yidianling0

12月4日，知名作家瓊瑤在家中去世，終年86歲。

她寫下遺書，錄好了告別視頻，用很瓊瑤的方式和大家做了告別。

說到死亡，我們時常回避，又或許感到沉重。但瓊瑤的書信間，卻讓人看到了輕盈與自由。

她寫到：

“不要哭，不要傷心，不要為我難過。我已經「翩然」的去了。” “我不想聽天由命，不想慢慢枯萎凋零，我想為這最后的大事「作主」。” “朋友們，不要為我的死亡「悲哀」，為我笑吧！”

或許，人們之所以不想談論死亡，在于我們成了被遺留下來的人。

因為親人好友的離開，往往意味著我們心里最熟悉的部分，也隨之而去了。

今天的文章就來聊一聊：

我們該如何面對死亡？又該如何好好道別呢？

01

悲傷

也有過程

大家經歷過親人離世嗎？

有朋友回憶母親從感染到離世的過程，他形容，那是這輩子經歷過最撕心裂肺的痛。

3天里，他只能看著躺在病床上的母親受苦，卻什么都幫不了：

“你不能靠近她、擁抱她，為她做點什么。

甚至在她閉眼后，我也不能好好守護她，與她告別。”

我們在得知親人逝去后，幾乎每個人都會經歷這樣最強烈的悲痛，甚至自責。緊接著進入五個獨特的階段：

否認、憤怒、討價還價、抑郁和接受。

來源：pexels

·否認：你會對親人的離世感到難以置信、麻木，你可能會刻意專注于某件事，以暫時逃避痛苦。

·憤怒：你可能會對拋下你離世的親人感到怨恨，怨恨他們為什么將你拋棄。

·討價還價：為了減輕痛苦，通常我們會試圖通過達成某項協議，來換回我們逝去的親人，或者是回到悲劇發生前。

如：我們會祈求老天爺，用xx年壽命，換ta回來等...

這種方式確實能緩解憤怒，但這并不現實。

·抑郁：經歷前3個階段后，痛苦又一次席卷而來。你感到沮喪、覺得生活沒什么意義，你甚至可能會暴飲暴食，失眠、自我封閉。

·接受：你開始平靜下來，接受現實，尋找新的生活方式，尋求新的關系。

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值得一提的是，不同依戀類型的人在遭受喪失后，悲傷程度也有所不同：

回避型的人，在親人去世后，似乎能更好的應對悲傷。

表面上看他們很平靜，但他們可能是在壓抑自己的情緒。

這種內化反應是“不健康”的，以后可能會影響身理健康，以及處理情感關系的能力。

相比之下，那些焦慮型的人幾乎從不壓抑自己的情緒，甚至會經歷更強烈、更長久的悲傷。

02

留下的人

就必須難過嗎？

如此看來，親人離世時，每個人的反應都有所不同。

那他們在多久之后才能恢復到正常的情緒呢？

大約三分之二的喪親者，適應得還不錯，他們在親人逝去后，會經歷一段時間的悲痛，并與之做斗爭。

但這個階段后（大約會持續幾周），他們的痛苦開始消退，可以冷靜下來，處理好自己的悲傷了。

但這并不是說他們不傷心、不在乎、不夠愛已故者。

而是他們能夠很好的處理自己的情緒，調整自己的狀態。

當他們需要的時候，能把痛苦放在一邊，維持正常的生活。

曾在某紀錄片看到一個中年喪女的父親。

他和妻子早就離婚，他一個人拉扯著女兒長大，女兒卻因為一場大病離開了。

女兒剛去世的第二天，父親一夜白頭，出現在視頻里時，眼睛通紅，頭發糟亂，走路都顫巍巍。

觀眾們安慰，叔叔不要太難過，女兒肯定也不希望你們那么難過。

兩個月后，父親再出現在視頻里的時候，已經將白頭發染黑，把自己收拾得干干凈凈，正常上下班，臉上笑瞇瞇的，還會和鏡頭開心地介紹自己種植的盆栽。

當紀錄片導演問到，有沒有想過組建新家庭？他羞赧地搓手，指了指不遠處在院子里打掃的婦女，說那是他的女朋友。

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結果，有些觀眾卻說：我看這個父親也沒多愛女兒，肯定是故意拖著不治病，扔掉女兒這個累贅，好和這個女的在一起。

但感情里哪有那么多預謀呢？也許是恰好遇見，她撫慰了自己因喪親而悲傷的心靈。

我們不應該因為他們在悲傷時期的“良好”反應就質疑他們，那并不是一個可以評判他們有多愛（或不愛）的指標。

相反，這種反應模式是健康的。

來源： pexels

而剩余三分之一會表現出“慢性悲傷”、“長時間悲傷”的反應模式。

他們的悲痛仿佛凍結，看不到盡頭。

他們自己都不知道那會持續多久，他們并未變好，也無法正常生活，身心健康受到嚴重損傷。

這種不健康的、持續性的悲痛，我們叫它延長哀傷障礙（PGD）。

不幸的是，每10個失去親人的人中，就有一個處于這種悲傷反應模式中。

陷入PGD的人，通常認為：

“將來不會有任何好轉，ta死后，我沒有活下去的意義了。”

03

面臨哀傷

我們可以怎么做？

我們都知道，死是生的一部分。

大道理誰都懂，但自己真正遇到時，那是完全不同的體驗。

死亡帶來的重大創傷面前，安慰顯得蒼白無力。

但我們也不能袖手旁觀，盡量去做些什么：

第一，請允許自己哀傷。

精神科醫生施圖茨將完美的生活狀態，稱之為快照（the snapshot），這是我們希望自己可以永遠留存的瞬間。

我們希望我們在最成功、最圓滿時，將一切定格住。

但這是不可能存在的。

我們要允許離開的離開，逝去的逝去，承認自己是無法留住它的。

如果將內心郁結的能量，想象成一個充氣的皮球，那么承認逝去的事實，就是給我們泄氣的砝碼，體內其他的能量才能得以健康的流通。

第二，進行哀傷冥想。

根據西拉哀傷模型（Selah Grief Model），我們可以將走出哀傷分為3個階段：與哀傷同在、不與哀傷做抗爭、帶著哀傷行動。

如果講得再通俗些，便是：

承認接納自己的哀傷情緒； 可以帶著哀傷情緒進行基本的生活； 從哀傷情緒中有所獲得，開始創新性生活。

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第三，找到與逝去親人的“某種”聯結。

這種聯結就像“持續的紐帶”，保持與親人的關系、溝通與情感交流。

比如每年的清明節，我們會去祭拜的親人，在他們的墓碑上放鮮花，并聊一聊自己的生活境況，告訴他們，不用擔心，我們生活得很好。

這也是我們緬懷，訴思，與他們保持情感聯結的儀式。

在某種意義上，它可以幫助我們認識到，死亡并不是只有喪失與分離；

我們的情感也不用被割裂或遺棄，我們依舊可以愛他、思念他。

日本紀錄片《可以去你家嗎》就有一個女孩。

她男友已經去世幾年，雖然每年她都不一定有時間祭拜，但她會在祭日那天，把亂糟糟的家里收拾好，將男友照片擺在桌上，面前放上酒杯，借著昏暗的燈光和他說這一年的所見所聞和成長。

就好像他還在自己身邊，從未走遠。

而她也會帶著對男友的思念慢慢地、堅韌地走下去。

來源：pexels

第四，尋求心理咨詢師的幫助。

如果你長時間地失落無助，哀傷情緒已經影響到你的日常生活，不妨嘗試預約心理咨詢。

失去親人可能帶來長期的心理壓力，比如失眠、焦慮、抑郁或身體上的不適。

咨詢師可以幫助你掌握調整情緒和身體的具體方法，減輕壓力。

當我們失去親密的人，可能會感到生活失去了某種意義。

心理咨詢師可以支持你重新發現生活的價值和目標，逐漸適應新的生活狀態。

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文章的最后，想和大家分享一位名叫Lily的女性，在丈夫肺癌去世后，她如此記錄：

我常常去他的墳墓上擺花、說話；看著兩歲大的孩子在草地里奔跑玩耍；在海灘上點一堆篝火，跟朋友看日落；健身和冥想訓練。

我對自己兩歲大的女兒說，擁抱人生的所有體驗，生與死，愛與失去，因為這是我們必須要經歷的。

生而為人，并不能無視苦難。

我們一起面對它，不再逃避它，我們的生活不會萎縮，而是延伸。

也許這不是真的變好，但把自己和女兒照顧好，就是對我心愛的丈夫，最好的懷念。

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