文|謝棟 畫|馬桶

高速堵車，同一輛車上，我們男女三人都想拉肚子了，怎么辦？要不是我們做了一個臨時廁所，一定全部GG！

這是一個充滿味道的故事。

18年的時候，我們同事三個人自駕出差，走的是滬昆高速。一開始還比較通暢，老板不在身邊，心情愉快，三個人那是載歌載舞，在車里聊得火熱。

不過，人無遠慮必有近憂，等過了婁底再往東走，車流明顯增加了，速度也降了下來。越降越慢，最后整條高速都堵住了。

下午邊子，太陽比較大，我們在車上，喝著冰水，嚼著檳榔，罵著老板，吐槽著奇葩同事，好不悠閑。

一般而言，除開節假日，高速上堵車不會太久，就算是出了一些事故，高速也會很快把現場清理干凈放行，而且我們離服務區也就五公里遠了，慢慢挪，也可以到服務區休息一下。

可是，那天奇了怪了。堵了差不多三十多分鐘，車輛長龍紋絲不動，一眼望不到頭。我們只能把車熄了火，走到車外面看看情況。

沒想到，堵車也能堵出現成的商機。高速路邊上不知道什么時候來了一群大媽大叔，還有幾個小朋友，帶著水、方便面、餅干、熱水瓶、香煙檳榔，在沿路叫賣。

我們又買了兩包檳榔和三桶泡面，讓小販泡好，三個人蹲在路邊呲溜呲溜吃起泡面來。

我們感覺，這個面有點不太對勁，湯太辣了一點，而且面條都是斷的。翻過來一看面盒子，赫然幾個大字“康太傅”麻辣牛肉面。我們看著已經吃得七七八八的面，再看看這個“康太傅”的品牌，三個人直罵娘！這水貨，比文和友講故事的馬桶哥還要水啊！

想去找賣面的人麻煩。哪里找得到，人家是標準“流動商販“。再說了，我們邊上還有幾個大哥，吃得正香，沒見中毒的樣子。只能長嘆一聲，算了。

可是，堵車依然沒見好轉，差不多已經堵了一個小時了。

我們坐在路邊，煙都抽了半包，檳榔也干下去一包。這時，我們三個人，不約而同地說了一句：”我感覺，有點肚子脹，想找地方……“

啊！你也，你也，你也要？完了，我們知道，中招了。女同事叫覃倩，平時我們喊她倩倩，倩倩幸虧是個結過婚的少婦，沒太害羞，她對我開車的同事說：“不行了，球球，我感覺不對勁，肚子有點翻滾。我們趕快找地方，不然，真要拉褲子。”

我們兩個大男人舉望四望，我們停車的地方是高速路中間，右邊上是個陡坡，再往下就是一片平坦的農田，一點樹林也沒有。也沒發現有可以下去的小路，順著路肩只有一條比較深排水溝。

但是，這四周都是下車在溜彎的人，眾目睽睽之下，怎么解決？

剛剛那幫賣泡面的人，不知從哪上來的，找不到來路。這下慘了……

不過還好，大家雖然肚子有點翻滾，但還沒到不可控制的地步。

這時，車流又開始慢慢挪動了，我們趕快發動汽車，想著能堅持到服務區也好。但是，車流在十分鐘內，只動了不到八百米。

我們有點滿頭大汗了，發現前面十多米就是一個臨停的港灣。好不容易，終于挪到了港灣邊上。球球一把就把車靠進了港灣，然后說：”要不，就在這解決一下？”我說：“好啊，怕個毛。”

結果倩倩反對：“你們還好，老娘我還要點臉啊，蹲路邊解決，被人拍了照怎么辦？我還要不要活了。“

可是，我們三個人的臉色都已經漲得通紅了，快到臨界點了！

”沒事沒事，我有辦法，保你紅不了。放心！“

球球說完，下車打開了車尾箱。居然取出來了一個嬰兒用的便便椅。就是下圖這種。

“這是我買給我家宣宣的，昨天到貨的，還沒用呢。我們叔叔阿姨先試下。”

“我去！球球，這有什么用？坐在上面拉是可以，但，大庭廣眾，馬路邊，我們怎么拉？”我說。

“沒事，棟哥，我們把靠里面的車門前門后門都打開，我們在中間一蹲，就看不見了。”

球球說完，又打開了車子右邊的前后車門，果然，確實擋住了大部分。

倩倩一試，不行！頭還在外面，人家隔著玻璃可以看見臉的！

“我早就想好了！”你看！球球又拿了一個空的裝純凈水的箱子，“你套在頭上，這樣人家怎么拍也沒事，看不見臉，誰知道是你！”

“對對對，我也覺得，你快點，倩倩，我們還要用呢！”

倩倩也是倒了八輩子霉，她也不廢話了，因為，再等一會，可能就要噴射了！

幸虧她穿著長裙子，直接往兩扇門中間的便便椅上一坐，把紙箱往頭上一套，開始了她的盡情釋放。

我跟球球背身站在車后，假裝抽煙。

女人啊，在什么時候，都要比男人上廁所慢一點，古人誠不欺我。旁邊，人來人往的，車水馬龍，她還能頭戴紙箱，安然自若地刷手機。你們說，她心有多大。

堵在路上的人，有下車在運動的，其實也看到了我們這架勢，都明白在干什么。不過，同是天涯淪落人，不去深究了。

好不容易，倩倩同學釋放完畢，她整理好裙子，又恢復了端莊大氣的淑女形象，她剛想把紙箱給球球，我說一句：“喂喂喂，把廁所沖了好不好，那便便椅容量有限，滿了！”

倩倩這下又生無可戀地端起椅子，跑到馬路邊，倒了下去，還用礦泉水沖了一下。

下一個是我，我一邊刷手機，一邊還拍了個自拍，準備發朋友圈。

這時，球球在催我：“棟哥，快點好不好，真是，倩倩用過的馬桶還是熱的是吧，想感受一下是吧？”

他還沒說完，就被倩倩追著暴打，女人嘛，不說沒關系，說破了她在高速路路邊上大號的事，就會不好意思，要追殺你幾條街的。

我也完事了，倒了便便椅里的物品，把紙箱傳給了球球。球球一把搶過紙箱子，往頭上一套，接過便便椅，脫褲子一坐，連放幾個響屁。接著就是沖天炮響。

我跟倩倩站在車尾，哈哈大笑。“球球，開大前你還要放禮炮是吧？要不要我拍個照片，發到公司群里？你隨地大小便，這么不文明，要不要公開展覽一下。“倩倩這下找到報復的手段了。

可是，滾刀肉球球毫不畏懼。”來啊，來啊，你拍啊，我脫光了你來拍，看看別人覺得誰變態，老子大號你都要偷拍，原來變態女就是你，下次公司廁所里要掛你照片，防止女變態！“

就在我們的重口味玩笑中，球球也完事了。正當他倒完了他的東西，我們準備收攤時，一家三口，停在我們車旁邊。

下來一個抱著孩子的少婦，看樣子比我們當時還要急一些。”請問，你們剛才在上廁所嗎？這個馬桶可以借我用一下嗎？我也憋不住了。“

這少婦臉漲得通紅，不知是坐車缺氧，還是真要爆炸了。我們對望一眼，“好好好，你用，讓你老公給你守下。哦，這個道具，你要帶好，套在頭上，就看不到臉了。”我連忙上去傳授經驗。

他老公接過了孩子，連忙上來給我發煙，直說謝謝。我們三個人站遠了一些，

畢竟是外人，沒那熟。

少婦接過了紙箱，套在了頭上，又一屁股對著便便椅坐了下去，也開始噼里啪啦。

過了幾分鐘，換人了，他老公去了，最后是他們小朋友。我們又一次想收攤。

不過，生意一旦開張，不是你想收攤就收攤。堵了這么多人，內急的可不少。

估計吃了”康太傅“方便面的人也挺多。總之，我們這攤子一時也收不了了。

真是英國的首都——輪蹲。

反正堵車也沒緩解，大家都走不了。不如開個臨時廁所，方便大家。每個來用廁所的人，講究的給我們發個煙，發瓶飲料，一般的也會真心說聲謝謝。你看，助人為樂，就是這么開心。

球球這個畜牲，還評論來上廁所的小姐的神態。”這個不太急，看樣子是來體驗生活的，這個少婦好看，你看，內急了還表現得這么優雅。去倒馬桶的動作都這么優美……你看，那個就是沒結過婚的，你看扭扭捏捏，跟我們倩倩就不一樣，

倩倩一出馬，就是轟炸東京……”換來的，又是被倩倩一頓爆打。

又過了一小時，我們的臨時廁所估計服務了不下二十人。高速路邊的農田里估計都吸收了百把斤生態肥。

終于，路慢慢開始通了。大家也都上車準備走了。球球可能檳榔吃得有點多，又想上廁所了。

這次他熟門熟路，頭套紙箱，煙一點，準備最后排空一下，再上路。

哪里知道，狗血的劇情上演了。這便便椅是兒童用的，這么多大人都坐上去用了，還有好幾個大胖子，所以，有點開裂了。球球一百八十斤的體重，硬擠了進去，又沒個逼數，還猛地坐了上去。好吧，咔嚓一聲，椅子裂成了兩半，球球一屁股坐在了地上（還是光屁股）。

當時，正值中午，瀝青路面上估計有60多度以上，我們仿佛聞到了鐵板烤后臀肉的味道。

球球“啊”了一聲，跳了起來。屁股上兩個黑印，我跟倩倩一起看到了……

后來，回到車上，球球一邊開車一邊罵娘。就不讓別人用吧，用多了，把老子的椅子坐壞了，差點被塑料扎死我。

倩倩憋了半天，終于忍不住說：“球球，60度好像可以煎蛋，你那蛋熟了嗎……”

哈哈哈哈，這個笑話，六年了，我還是想笑。

球球從此得了個外號：高速公路上的廁所所長，烈日下的烤肉王子。

作者——謝棟

長沙土著，不惑大叔，做了20年地產，寫過撲街小說。原筆名“快刀浪子”。日常喜歡聽故事和講故事。