作者：主創團·牧青野

最近，綜藝節目《再見愛人4》中的麥琳討論度爆棚。

網上對她的分析有很多，但因為不知全貌，所以今天的文章里不過多置評。

只是偶然刷到她視頻下的一句評論，讓我心頭一震：

“麥琳生動地詮釋了什么是‘與其精神內耗自己，不如發瘋外耗別人’。”

看到這句話時，一旁的女兒正好對我說：

“媽媽，姥姥小時候懂你不？”

我一聽，這是話里有話，就問：

“不太懂吧，畢竟娃的心，海底針，你姥姥怎能了解得清！”

果然，女兒繼續問我：

“媽媽，我覺得你也不懂我。今天我不開心了那么久，你居然都沒有發現。我覺得最懂我的只有我自己，你對我的關心和了解只在淺層。”

老母親一聽，當時就氣沖天靈蓋。

敢情這熊孩子一天在那里陰陽怪氣、作天作地，害我以為她的青春期已經來到，甚至都準備好了108種應對策略，準備好好演練一場，結果就這……

但氣歸氣，靜下心一想，這樣下去可不行。

女兒天生就是高敏感型的孩子，她遇到啥事都郁悶，一點情緒就糾結，生生把自己熬成“內耗大苦瓜”。

其實，從傳統家庭中成長起來的我，小時候極度缺愛、沒有安全感，認知又不足，青少年時期就是一部“內耗折磨史”。

自己曾淋過雨，就想為孩子撐起一把傘。

我真的很希望，能養出一個“外耗型”的娃。

當然，過度的外耗不可取，但適度的外耗值得擁有！

畢竟，不內耗自己，成長才沒有那么累……

一個“外耗型”孩子

會活得有多爽

1、外耗型的孩子，不會太為難自己

河南的一位媽媽去開家長會，兒子給自己留言：

開完家長會到操場接我，別聽老師瞎叭叭，破壞咱倆親子關系。

落款：你又愛又“狠”的兒子。

又好笑，又讓人忍不住豎起大拇指。

心理學中認為，經常精神內耗的孩子，容易陷入自我懷疑和否定，進而過度擔憂和緊張。

而這種精神內耗的核心，其實是孩子對自己的不滿意。

但能做到適度外耗的孩子，自信心更強，對自己的滿意度也更高。

同樣地發生一件事，內耗的孩子，心理潛臺詞可能是：

“我不行，我很差勁。”

“我需要別人的認可，我需要別人的正面評價。”

“我的自尊建立在別人的價值體系中。”

但一個適度外耗的孩子，心理潛臺詞卻是：

“我更在乎自我評價，別人的評價與我何關？”

“我不需要別人的認可，因為我足夠自信。”

“我完全能接受別人對我的否定，這并不能影響我什么。”

所以你發現沒有？

那些擁有適度精神外耗性格的孩子，他們對來自他人的“攻擊”，在內心中已形成了一個防護罩。

只要這個外耗不太過，沒有變成自負和強勢，就會成為他最堅硬的鎧甲。

2、外耗型的孩子，有更多反抗的勇氣

當老師這些年，發現了一個很有趣的變化。

相比我們70、80、90后這一代父母，現在的孩子，完全是把“發瘋文學”貫徹到底，一個賽一個“人間清醒”。

記得有次上課，幾個初中的孩子，向我抱怨學校的感恩活動。

這幾個孩子的原話是：

“老師想讓我們對著父母哭，然后哭完了跟父母保證好好學習。可學習哪是哭一頓就能解決的事，大人真的太天真了！”

“而且一旦我沖動做了保證，那可就成了我爸媽以后拿捏我的證據。只要我以后有一點滿足不了他們的期待，我現在的保證，就會成為罵我的工具。我可沒那么傻！”

我不禁感慨，現在的孩子，說句“新腦子更好用”一點都不為過。

他們有一套自己的自洽邏輯，但這又何嘗不是一件值得我們欣慰的事。

他們對于那些不符合自己邏輯體系的道德綁架，更具有反抗的勇氣。

這樣的孩子，必然不會被別人輕易操控。

就像另一位媽媽發的視頻：

她10后的兒子，在被同學嘲笑衣服不好看時，媽媽還想著安慰兒子，結果她兒子卻說：

“既然他看不慣，那我就天天穿這一件衣服，直到穿到他看慣為止。”

其實，有一個詞評價現在的孩子非常貼切——“自我感受導向”為主：絕不背負心理負擔，面對會引起自己內耗的人和事，通通 “秒殺”回去。

3、外耗型的孩子，心力和目標感更強

適度外耗，這種心理品質會對孩子的未來產生哪些影響？

黃燈老師聊過一個來自云南騰沖的學生黎章韜。

他本可以上本省的好大學云南師范大學，但因為想去沿海地區讀書，便果斷遵循自己的內心，換了報考學校。

畢業后，順利被廣州一家銀行錄用。

留在大城市的他，也成為了媽媽在親戚朋友間的面子。

可意外的是，他頂著母親給的壓力和別人不解的目光，堅持回到家鄉，繼承家里的木工坊。

創業的過程中，他遇到很多困難，資金不足、缺少人脈、沒有客源……

但他依然不急不慌、迎難而上，堅持得多了，希望就來了。

他遇到很多友善的客戶，愿意購買他的產品，甚至教他投資。

原本對他抱懷疑態度的媽媽，終于真正認可了他。

黎章韜靠著極強的心力和目標感，每一步都選擇了自己的熱愛，再穩扎穩打地走出了結果。

所以，這才是適度外耗的意義：人生是自己的，每一步路都要自己走。

成長的本質，不是落入內耗的深淵，而是堅定地朝著目標走，才能擁有無限的可能性。

什么樣的家庭教育

能養出“外耗型”的孩子

1、不“他耗”孩子，是對孩子最高級的支持

一位媽媽，在網上分享了自己培養孩子特長的故事：

兒子柔韌性非常好，但卻鐘情于需要力量的網球。

為了支持兒子，她找教練磨了很久，才爭取到一個訓練名額。

雖然比起那些有天賦的孩子，兒子總是差一大截。

但她認為，孩子的特長和熱愛，二者不一定要重合。

如果不考慮競技體育之路，那就盡力托舉，把孩子的愛好培養成他終身的樂趣。

一個簡單的故事，沒想到在評論區刷到了一個讓我淚目的留言：

“等我孩子大了，父母也不在了，我能不能重新投胎去給你當孩子。”

不是每個孩子都有頂尖的天賦，也不是每個孩子被瘋狂雞后就能走上金字塔尖。

孩子的人生，不是你干涉了就能改變結果的。

你的干涉，可能會讓他們繞彎，直到很久之后，才能踏上他們最初要走的路。

有學者曾提出，尊重孩子的意愿和熱愛，讓孩子對自身產生思考，讓他們擁有自己的行為掌控力，才能真正激發出孩子生命的內在能量。

2、不“內耗”自己，是對孩子最有遠見的愛

看過一個電視劇片段：

孩子坐在飯桌前吃飯。媽媽在旁邊大喊：

“不要用手抓！用勺子吃！聽見沒有！”

媽媽越說越氣，粗暴地拿起手中的碗和勺子，舀起飯就朝兒子嘴中塞。

兒子被嚇得推翻碗后，媽媽又一巴掌扇了過去，甚至把兒子關到了房間。

在媽媽的持續發瘋下，兒子長大后越來越怕媽媽，甚至出現了心理疾病。

媽媽這時才意識到自己的問題，可是傷害已經造成，再多的事后道歉也于事無補。

評論區里，有媽媽說出了兩句令人心酸的話：

“因為我也當過媽媽，所以能理解她的情緒崩潰。”

“但因為我也當過孩子，所以我同樣憎惡這樣的媽媽！”

一個情緒暴躁的媽媽，背后肯定站著一個謹小慎微、察言觀色的孩子。

孩子，是吸收父母的情緒長大的。

別低估一個內耗父母對兒女的傷害，因為它真的會成為孩子一生走不出的深淵。

3、別和孩子活成了平行線

最近看到一則新聞：

被拐34年的郁豹豹認親成功后，僅一年就與家人決裂。

從這件事中，我在思考一個問題：童年缺失愛的孩子，很難在成年后補回來。

就像郁豹豹，無論他現在有多大，內心中始終住著一個缺愛的孩子。

所以他會不知悔改地犯錯誤，比如，明知媽媽不喜歡，但還是隨地吐痰。

因為他要在這些試探中，去尋找父母無條件愛他的證據，他想要找回缺失的“童年”，像個孩子一樣被父母無條件包容。

可是，時間是最無情的。

從客觀的人性角度來看，面對一個從小沒有養在身邊、缺失了情感鏈接的成年孩子，很少有父母可以像對嬰幼兒一樣去無條件地愛，所以矛盾自然就出現了。

所以，我們應該在可能的范圍內，從小滿足孩子的情感需求。

因為一個身后有愛、有安全感的孩子，內在的力量才會足夠強大，才能游刃有余地應對外面的風雨。

否則他們可能終其一生，都會困在童年，一點點填補自己缺失了的情感。

最后，聊點父母間的心里話：

前幾天，參加了朋友兒子18歲的生日禮。

看著眼前比他爸還高的男孩，很是感慨，那個黏在父母身上求抱抱的小鼻涕蟲，一轉眼，就長這么大了。

而父母，要開始一步步退出他的生命。

但換個角度看，即使孩子不再圍著我們轉，我們的每個養育細節，卻還能影響孩子一生。

所以，趁時間還早，趁孩子還未完全走出去，多給他們一些更好的引導和養育。