最近，一部輕喜劇電影《好東西》掀起了一股熱潮，影片獲得了廣泛好評，甚至在公映前豆瓣便開出了9.1的高分。

《好東西》是邵藝輝導演繼《愛情神話》后的第二部作品，聚焦于單親媽媽王鐵梅、女兒王茉莉、鄰居小葉三位女性的生活與思考，影片一如既往地展現出濃郁的文本屬性與文藝氣質。令人驚喜的是，在《好東西》中有著更為密集的對白和深刻的觀點傳遞，以及更為直觀的女性視角表達。

如果觀看過影片，相信大家一定對那段聲音蒙太奇感到訝異，女兒茉莉聽著鄰居小葉耳機里的各種擬聲音效，猜它們分別是什么聲音。在茉莉的耳中，它們是下暴雨、龍卷風、熊貓吃竹子、河馬在喝水……

但實際上，它們是媽媽鐵梅做家務時發出的聲音：下暴雨其實是炒菜，龍卷風其實是吸塵器，熊貓吃竹子其實是在摘菜，而河馬喝水其實是媽媽累到倚靠在沙發上打呼嚕，這段巧妙地表達隱喻了女性在家庭中承擔的隱形家務勞動，而隱形的勞動又何止家務。

雖然人們的社會環境、教育背景、經濟狀況和種族國籍各不相同，但大多數女性有著同樣的感受：

“就像身上連了條臍帶，但它是單向輸送營養——向外輸送。”

心理治療師南希·科利爾在新書《情緒疲憊的你》中告訴大家，如果你像大部分女性一樣，總是感到情緒疲憊，總是處于焦慮和沮喪中，總是覺得自己應該做好所有的事情……那么，是時候大聲說出你的需求了！請你站在自己的立場上，真正地關心、照顧自己，過一種真實的生活！

摘編自《情緒疲憊的你》，有刪減

文 | [美] 南希·科利爾

圖 | 源自網絡，侵刪

HERSTORY

如果能讓你開心，

那就是好東西

“關注自己的需求？那就是說，我配得上……任何東西。”

“這意味著，我值得別人的關心，有權得到我想要的東西。可我真的值得嗎？我不知道。”

“我不配擁有好東西”。

事實上，這是我們所有核心信念中最普遍、最具破壞性，也是最難甩掉的信念。也許你并不完全贊同，或者壓根不贊同“你很重要，你值得被關心”這個說法，甚至覺得情況剛好相反。“我又沒做什么了不起的事兒，哪里配得上？”也許你覺得這個問題問得非常好，許多女性跟你有同樣的想法。你也許很難接受這樣的觀點：你關心自己是因為你本來就很重要，而不是因為你為別人做了什么，給了別人什么。

不過我們很聰明，想出了一個間接方案來解決自己“配不上”的問題，這樣起碼能得到一點自己需要的東西。我們巧妙地編造出了這么一套說辭：為了照顧別人的需要，我們必須先照顧自己的需要；要想讓別人高興，我們得先讓自己高興。所以我們就有責任照顧好自己——這樣我們才能為別人服務，這給了我們一個合理照顧自己的理由，雖然我們仍然為此感到內疚，但至少可以接受。有了這個理由，你就可以打著“我是為了好好照顧別人”的幌子去關注自己的需求。你應當照顧好自己，只是因為這樣你才能更好地照顧別人。

雖然這套“先讓自己高興”的說辭有用，陳述的也是事實，但它與真正意義上的照顧、關心自己是兩回事，因為你本來就有價值，因為你值得被照顧和關心——而不是因為別的。

HERSTORY

女孩應該怎么打鼓？

影片中，茉莉問小葉：“女孩應該怎么打鼓？”，小葉回答道：“你怎么打鼓，女孩就怎么打鼓。”很多觀眾都在那一瞬間深深共情，在我們長大的過程中充斥著各種社會規訓，有太多人來告訴你女孩應該怎么做，但是，應該有那么多“應該”嗎？

作為女性意味著什么？父權文化會越俎代庖地回答這個問題——女性看起來應該是什么樣，應該需要什么、渴望什么，應該如何思考、如何行事，以及我們被允許占據多少空間——在不影響女性的歸屬感與受歡迎程度的前提下。

歸根結底，文化教導了女性如何做女性。但在學習如何做女性的同時，我們也在學習女性不能做哪些事，而這往往才是更強有力的信息，也是真正能被女性記住的信息。雖然沒有明令指出女性哪些行為“能做”，哪些“不能做”，但無論是女孩還是女人都能很快弄清楚，女性不應該做什么，以及什么會讓我們失去歸屬感或認可。

不過，有一點需要注意：雖然我們社會的本質是父權制，而且在我舉的一些例子中，男性似乎是做錯事的一方，但男性不應該為女性的情緒疲憊負責。事實上，男性也深受現行社會制度的壓迫。這個制度鼓勵女性無私奉獻、迎合討好，并批評有需求的女性。認識到女性的感受，認識到女性是生活在社會樊籠中的事實，不僅能讓男性在親密關系中得到解放，也能讓兩性關系更平等、更和諧。為什么要察覺到這些隱秘的和不那么隱秘的信息呢？目的是擺脫它們的控制。把這些信息公之于眾，它們就會失去效力——也就無法再支配我們的行為了。

一旦你能看清楚你相信什么、恐懼什么，為什么會這樣，你是如何委屈自己、控制自己以減輕恐懼并讓別人喜歡你，你最終就能做到不被別人的看法牽著鼻子走，你就可以從這個牢籠中掙脫出來。當你看得越發清楚，也就沒有恐懼再阻攔你，那么你就可以無視社會對你的期待，停止一味討好別人的生活。你可以自由自在地生活，而不必總是壓抑自己的需求，約束自己；你可以做你自己，而不是做你應該做的。

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做到什么程度才算好，

誰是裁判？

即使是看似堅不可摧的王鐵梅，也有她脆弱的一面。在天臺上與小葉的對話中，鐵梅質疑自己，認為自己不是一個好媽媽。小葉反問：“什么是好？做到什么程度才算是好？誰是裁判？”

要想治愈情緒疲憊的問題，我們就必須改變我們行為的根本依據。在我們的社會中，追求更好確實備受推崇，但事實上這么做會適得其反，讓人喪失能量。追求更好實際上加深了這樣一種信念：我們現在不夠好。所以我們永遠也無法接納自己，永遠停不下努力的腳步。我們總是在追逐不一樣的自己、更好的自己，總想成為另一個人，這個人想必足夠好，想必能看到自己的優點。我們覺得身心俱疲，因為我們總想成為別人。

請記住，停止努力成為更好的自己，并不代表你認為自己非常完美。你永遠也做不到這一點；事實上，沒人可以。如果把自我提升看作人生第一要務，那它反而會阻礙你進步。追求自我提升聽起來是很崇高的追求，你也會因此收獲很多好感，但追求自我提升實際上就是在自我糾正。把自我提升、自我糾正作為你的驅動力，你就仍然是破碎和不完美的，實際上你是被剝奪了接納當下的自己的權力，更諷刺的是，只有當下的自己才能真正地讓你變得更好。現實情況是，不管你喜歡與否，生活會繼續把你需要學習的東西和成長方式塞給你；即使你不說，生活也會主動為你做好這些事。

因此，只有你接受了這個事實，放松下來，你的情緒疲憊問題才有可能緩解。把自己看作一項需要不斷完善的項目，這不僅會讓你無法專注于當下，還會讓你覺得更不自信，從而加劇你的疲憊。如果你能放棄把自我提升作為人生的首要目標，你就可以真正了解自己。沒了不斷進步的壓力，你會對現在的你和你的狀態產生興趣，而不是只對將來的你、想象出的你感興趣。

這種轉變，從關注你需要成為誰……到關注你實際上是誰，是你與自己建立親密友好關系的關鍵——因此，這也是真正的自我照顧的關鍵。我向你保證，就算你放下自我提升的執念，你也不會停止成長、變得自負，或是得不到充分發展。事實上，放下成為別人的希望（和需要），是回歸真實的你的第一步，也是最重要的一步。

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你的眼睛很美很亮

在一次情感爆發中，小葉向茉莉透露了她畸形的原生家庭，父親的暴力與母親的怨恨，讓她的一雙大眼睛被看作是挑釁的象征。小葉的淚水過后，茉莉給予了她真摯的贊美：“你的眼睛很美很亮，我喜歡你看我。”

在典型的東亞家庭里，父母對愛的表達太隱晦，對贊美又總是吝嗇。就像小葉驚慌失措地困在低配德感的世界里，總是害怕失去，習慣性地小心翼翼，習慣性地退讓和貶低自己。

要想治愈情緒疲憊，需要打破習慣性的自我貶低和自我隱身的模式；雖然這個模式本來是為了保護我們，為了讓別人喜歡我們，但現在它讓我們心力交瘁。能夠自信、有自尊地去談論自己，這很重要，無論其結果如何。

我所說的自我褒獎與自負或好大喜功毫無關系。從自我照顧的角度來看，夸獎自己實際上說明，你愿意認可那些需要你認可的內心需求，愿意尊重自己、關心自己，無論是出于什么原因，也可能沒有原因——就是因為想這么做。

越是深入研究情緒疲憊問題，我就越想知道，我們花了這么多時間和精力去改變自己，卻從來沒真正喜歡過自己，為什么會這樣？我們是不是要一直不停地尋找，但永遠不會到達目的地，永遠達不到自己的要求？擺脫這種文化模式的唯一方法是認識它們，挑戰它們，并用實際行動打破舊的模式。

夸獎自己并承認你喜歡自己會增強一種信念——你很重要。這同時也表明，女性想要被看到、被欣賞是很正常的需求。你越是在內心和外部認可自己，你就越會相信，你確實值得被認可。說出并告訴別人你的價值，同時拒絕相信那些關于完美女性的神話，你要知道這樣做是為了給自己賦權，為了滋養自己。

希望你能從今天開始就這么做，無論你是否做好準備。

《情緒疲憊的你》

作者[美] 南希·科利爾

譯者薛瑋

出版日期 2024.07

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[美] 南希·科利爾（Nancy Colier ）心理治療師、作家。長期致力于正念、當代幸福生活方面的研究。《今日心理學》《赫芬頓郵報》的專欄作家。著有《不要停止思考》《關閉的力量》《邀請猴子喝茶》和《擺脫自己的方式》等書。

薛瑋，南京大學碩士，現執教于南京醫科大學外國語學院，已出版譯著十余本，譯有《契科夫短篇小說選》《人性的枷鎖》《父母藝術力》等。

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