我們和絕大多數人的關系，都是“虛”的。

1．幾乎沒有人會一直站在你這邊，人際關系是處于動態博弈中的

人到中年，很多人談到，別說身邊的朋友越來越少了，就連親密關系也出現了各種各樣的問題；

但我覺得，與其說是人際關系出現了矛盾，人心日漸冷漠功利，不如說是人性本就是如此；

你的社交關系就這個模樣，別人誤解你，嫉妒你，利用你，拋棄你，背刺你，不尊重你，之前不可能完全無跡可尋；

它早就留下了草蛇灰線，你只是過去沒發現而已。

我們絕大多數普通人嘴里的朋友，幾乎就是“搭子”的代名詞；

好同學、好同事、好朋友、甚至好伴侶，很多時候不是我們自己主動選擇的，不是彼此了解、互相欣賞、雙向奔赴，而是機緣巧合；

這就說明你的社交，存在著一種隱患：

就是當你稍微深入和他們溝通認知、思維、情感層面的內容時，當你換了一種身份，或對方換了一種處境后你們再合作時，你會很快發現，對方并不買你的賬，不會接納你和認同你，進而導致你很受挫。

你自以為大氣、明事理的朋友，可能會在你傾訴煩惱時，一兩句就把你噎回去，無法和你共情，會高高在上地對你說教；

你很信任的戀人，可能會在心里默默地給你扣分，然后不動聲色地離開你；

你合作多年的生意伙伴，可能會在下一次商戰中，成為你強勁的競爭對手。

一句話，和你熟悉的人，不一定支持你，喜歡你，背后說你不好的，也不一定就真的是你的敵人。

事實是，影響任何一段人際關系長久發展的關鍵，是你們所處的階層，是由這個階層決定的認知和三觀。

通俗點說，就是“身份”、“頭銜”、“標簽”；

例如，你是個每天忙得焦頭爛額、老公和娘家人都不太能指望得上的焦慮寶媽；

而你閨蜜是個經歷過感情創傷，活的很通透，幾乎實現了財富自由的事業型女性；

如果此刻你和她頻頻吐槽你的那些家長里短，雞毛蒜皮，你認為她會有多少耐心聽？

她可能認為，是你矯情；

或者她會苦口婆心地奉勸你要自立自強，早日脫離苦海。

聽起來她“情商不太夠”，但她不一定是不在意你，而是她的視野，已經決定了她擁有了更加“理智的感情”；

讓你痛徹心扉的，在她看來不值一提，不過爾爾。

再者，你的朋友是創業的老板，而你是打工仔；

你們聊起職場話題，會發現彼此非常不同頻；

對方想著的，和你關注的點，有天壤之別。

不是你們的情誼煙消云散，而是你們的身份、標簽、甚至階層，決定了你們的需求大為不同；

你能聽得進去的，習以為常的，他不會適應。

他在頭腦中琢磨的，你也不會明白。

人際關系就是一種動態博弈，只要你們還有聯系，只要你們在不斷的變化；

那就可以確定，幾乎沒有人會一直站在你這邊，對方會因為需求不同、處境不同、階層不同，而和你在思維認知格局習慣上，拉開好大的距離。

所以，今天和你聊得熱火朝天的朋友，明天就可能不再和你推心置腹；

君子之交淡如水，人際關系變來變去，都是尋常。

2. 沒有人能滿足你對人際關系的一切需求，多數人也只能滿足“一兩種功能”

很多人在人際關系中受挫的一大原因，就是把自己對感情的全部希望，寄托在一個人身上，希望他能完全滿足；

你希望你的閨蜜和鐵哥們，能思你所思，想你所想，急你之所急，在任何時候，都能鼓勵你，認可你，理解你。

最好你們志趣相投，默契十足。

然而，你發現，歡脫熱烈的人，就是朋友遍天下，他很難照顧到你的感受；

而內斂沉靜的人，又敏感多思，讓你覺得有點沉悶和不可捉摸。

那個豁達有趣的人呢，好像私生活，又不那么符合你的道德觀。

各方面都很積極上進的人呢，你又覺得人家太卷，太“激進”，和你知足常樂的天性不符。

其實，不少人身上有你認為的閃光點，你只需要迎上她的閃光點，和她積極互動就好了；

避開他們不擅長的，讓他們發揮他們擅長的，你給予你能給予的，人際關系就不會那么令人失望和難過了！

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