作者：主創團·瑾山月

為人父母后，最大的感觸是什么？

想必很多爸媽的第一反應是——糾結。

學習上，既怕孩子跟不上，又怕孩子被累壞，到底要不要雞娃？

原則上，既想寸步不讓，又不想太過強勢，到底要不要嚴厲？

日常中，既想顧及孩子的感受，又很看不慣他的一些習慣，到底要不要管教？

正所謂，關心則亂。

太在意孩子，反而拿捏不好分寸。

網上有個熱門問答：對孩子，到底是管還是不管。

其中一個回答我很認可：

“為什么一定要二選一？在管與不管之間，還有很多操作空間?！?/strong>

也就是說，教育最關鍵的，不是做選擇，而是把握程度。

10分的父母，養不出10分的小孩

前幾天，重溫一檔親子綜藝，一位媽媽的做法令我反思良久。

她是家里的大掌柜，對孩子的事，那叫一個用心。

從準備早飯，到給孩子喂飯、擦嘴、刷牙、穿鞋，她一件件張羅。

學習上，從找資料、報班，到整理筆記、課外閱讀，她也是面面俱到。

除此之外，孩子一不開心，她就變著花樣地哄，碰上一點挫折，她就馬上幫忙解決。

如果打分的話，這位媽媽，絕對是滿分媽媽，挑不出一點毛病。

但壞就壞在，她做得太多太對，導致孩子完全沒了主見和自理能力。

一離開家，這孩子沒了她的幫襯，就處處碰壁，變得越來越自卑。

英國精神分析學家溫尼科特有個著名理論。

叫“good-enough mother”（做媽媽，足夠好就行）。

那做到多少分，算是足夠好？

心理專家曾奇峰，給出的答案是，60分。

為什么足夠好不是100分呢？

因為100分的管教與照顧，意味著100分的剝奪與控制。

換句話說，100分的父母養不出100分的小孩。

而做到60分，反而能把孩子教育得更出色。

這背后的道理，恰如武志紅老師所分析的：

“每個人只有為自己而活時，才是最有力量的?！?/strong>

當我們越位到孩子的生活中，全方位接管他的一切，孩子就會失去做自己的動力。

他聽不到內心的召喚，也就沒有意識去探索、去試錯，去完成自己的成長任務。

教育學上，把過于在意、過度干預的父母，戲稱為“割草機父母”。

這類父母為孩子掃平一切障礙，也同樣擠掉了孩子的生長空間。

我知道，大家都想為孩子多打算打算。

但一個事實是，做得多不如做得巧，程度的把握尤為重要。

聰明的家長，都懂得“五五定律”

《奇葩說》中，有一道辯題，發人深思。

“如果可以為孩子一鍵定制完美的人生，你會按下這個按鈕嗎？”

辯手黃執中給出的答案很中肯，他說：“完美人生是充分擁有選擇權?！?/p>

凡事父母說了算，孩子就不可能有選擇的空間，談何幸福呢。

所以，對孩子要用“五五定律”，有所為有所不為。

①一半努力，一半松弛

文學博士鮑鵬山講過一段話，對我很有啟發。

他說，孔子和莊子，其實就是中國人的兩面。

古代讀書人桌上放著四書五經，枕頭底下藏著莊子。

一邊學孔子，入世作為；一邊學莊子，松弛自在。

在教育上，這個道理同樣適用。

督促孩子努力，是一種上進的姿態，而適當放松，則是一種修整的智慧。

或者說，姿態上奮進，而心態上不能太著急。

比如，平常監督孩子保質保量地完成作業，周末就允許他好好玩。

學習的時候，保持極致的專注，玩的時候，也要心無旁騖。

這樣一來，孩子既不會因為太過緊繃而厭學，也不會因為過度放松而懈怠。

②一半堅持，一半退讓

一次，和一位搞教育的朋友聊起育兒的困惑：

我不明白，為什么我越是嚴格要求，女兒越是叛逆反抗。

我堅持培養她刻苦的學習習慣，堅持讓她把所有的興趣班好好上完。

可她就是不聽，總和我對著干，搞得母女關系很緊張。

朋友說，你有沒有聽說過“海格力斯效應”？

這是一種彈簧式的反抗行為表現。

尤其是親子關系中，父母管教越嚴格，孩子越叛逆；父母越堅持，孩子越反感。

不要和孩子較勁，適當地退后一步，給孩子一點自由發揮的空間。

孩子不是我們的附屬品，教育過程中要格外注重“尊重法則”。

我們可以幫孩子規劃人生、制定計劃、分享經驗，但不要用父母權威去命令。

父母太強勢，孩子就沒了自我探索的欲望，會變得越來越弱勢。

我們不妨“以退為進”，“以柔克剛”。

原則上可以堅持，但小事上就不必太過計較。

③一半共情，一半冷酷

說實話，咱們這代家長很注重孩子的感受，非常能共情他們。

作為過來的一代人，我們深知孩子也有他的苦惱與壓力。

不管是學習上的壓力，還是人際關系上的緊張，都能做到換位體諒。

但過分共情，卻是一種縱容。

我看過不少這樣的案例。

兒子一發脾氣，媽媽就忙著安撫，最后不得不縱容孩子去做他想做卻并不合理的事。

女兒一哭鼻子，爸爸就心疼，便想方設法哄女兒開心，甚至花大錢滿足女兒的虛榮。

好像不這樣做，就不是愛孩子的父母。

其實根本不是這樣。

情緒管理，是每個人的必修課，也包括我們的孩子。

我們要共情孩子的感受，卻不要因為這份共情做無底線的滿足。

有時候，適當冷酷，反而有助于孩子心智上的成熟。

難過了，讓他慢慢釋懷；沮喪了，讓他慢慢振奮；委屈了，讓他慢慢消化……

我們不能陪孩子一輩子，他總要學會自己處理這些負面情緒。

④一半深愛，一半狠心

看過一個很經典的案例，來自一位猶太媽媽沙拉。

她是一位“很不好說話”的母親，甚至對孩子多少有點狠心。

在《特別狠心特別愛》中，沙拉講了一段女兒的故事。

她女兒16歲生日時，以為沙拉會給自己準備大禮包。

結果只是從媽媽那里得到一點點錢，孩子心里就很失落。

出去吃飯時，女兒帶著怨氣點了一大堆吃的，橘子水一扎，蘋果水一扎，鮑魚面……

多得根本吃不下，純粹是浪費錢。

沙拉一看，毫不留情地全部劃掉，只點了兩碗面。

女兒怒了，怪沙拉小氣，站起來把凳子一踢，走掉了。

但沙拉卻平靜地對孩子說：

“媽媽知道你在怨我，我這么有錢卻不給你花，可是女兒你知道媽媽在做慈善工作，一杯橘子水就是16支鉛筆，媽媽不給你，是為了給更多的孩子學習的機會?！?/p>

說完，還不忘輕輕地擁抱了女兒。

女兒聽后，想了想，也想通了。

她愧疚地說：

“媽媽，我以后要在你學校一邊辦個橘子水廠，另一邊辦一個鉛筆廠，你想要什么我都給你?！?/strong>

父母對孩子的愛，的確是無條件的，但卻不能失了分寸。

很多時候，心軟是害，狠心是愛，可以深愛，但不能溺愛。

人大老校長吳玉章曾說：

“正確教育子女的方法，應該是嚴和愛相結合?！?/strong>

對孩子，要一半深愛，一半狠心。

用愛給足孩子安全感和能量，用“狠心”將孩子這塊璞玉打造成美玉。

美國學者西蒙·斯涅克提出過一個“黃金圈”的理論。

意思是，人們做事的時候，習慣先關注“做什么”和“怎么做”。

可實際上，成事最核心的要素，應該是“為什么”。

只有源頭上摸清問題，我們才能從根本上解決它。

教育孩子也是如此。

先弄明白為什么我們做得越多效果越差，付出越多孩子越不成器。

根源就在于，孩子是富有創造力的生命，他需要向上伸展的空間。

搞清楚這一點，我們就不會再事事插手，處處緊逼。

所謂的五五定律，強調的是一種動態平衡。

當我們的教育方式富有彈性，孩子的人生才會精彩紛呈。

與家長朋友們共勉。