又一次丟人了，又一次不爭氣地就那樣赤裸裸地哭了起來。

在那一刻，內(nèi)心想要離開這個地方的想法更堅定了。此時此刻，亦是如此。

哭，是不是很丟人？不是想否認什么，只是堅持了許久的勇敢在那一刻就那樣輕易地崩塌了、瓦解了。

沒人知道我那么想要回家的心情，也沒人理解我的那份糾結(jié)，甚至我也不清楚為何自己這般執(zhí)著地想要早一點離開、早一點去見到想見的人。

昨日還感慨，從此自己的人生就要不一樣了。不一樣的生活、不一樣的愿景，還有不一樣的期望。

可在那個時候，在那個瞬間，迫切想要早些回家的心情又一次涌現(xiàn)了出來。

然后，自己就那樣很不爭氣地讓眼淚流了出來。不是多么委屈，就是控制不住那種感到很難過的心情。

不說不喜歡這里的工作，不喜歡被一些人那樣對待，但人生好像第一次體會到一種“委曲求全”的感覺。

其實身處于這個地方，我也知道自己什么也不是，哪怕就那樣不顧一切地離去，也不會有任何人會真的在意，可是我就很難過。

難過，自己什么也改變不了。

能怪誰呢？不想承認卻又不得不承認一個殘酷的現(xiàn)實——沒有讓別人再利用的價值，別人也就會一腳把你踢開。

雖然這樣的想法有些偏執(zhí)，但卻是百分之百的現(xiàn)實。略有殘酷的韻味在里面，可有些時候我們又能怎么辦？

或許只是在這里，在這個不適合自己的地方，或許自己從來就是一個可有可無的存在。哪怕別人會挽留，但也不一定非你不可。

所以靠著自己的眼淚或是說努力，結(jié)果得償所愿了，又能怎樣呢？今日可以這樣任性一次，那么下一次呢？

好似不是天真，而是一種幼稚。明明是個二十多歲的大人，卻像個孩子一樣在幾分鐘前后呈現(xiàn)出了兩種狀態(tài)。

算了吧！眼淚都流出去了，總不能再讓它流回去，更不可能改變?nèi)魏谓Y(jié)果。至少這一次我因為那份任性得到了自己想要的結(jié)果，所以，也不能說全是糟糕。

有一點感覺不好意思，但我也不是那么在意別人的想法。

反正怎么也不會知道別人會怎么想我，更不想知道。反正就是像個孩子，即使不想承認卻也否定不了那一刻丟人了的自己，在一些人眼里或許自己真如孩子一樣幼稚吧！

其實，我還挺希望自己還是一個孩子，只是現(xiàn)實不允許。

一年又一年晃過去了，能夠留下來的時間好像越來越少了一樣。

曾經(jīng)想要快點長大，長大了去做自己想做的事，去做別人可以做的。可是等到真的長大了，好像又是另外一回事。

不是長大不好，而是越來越意識到自己不能做的事越來越多，而真正可以想要做的事越來越少。

當然，這也可能只是自己的問題與困境。就像在這個年紀是個分岔口，自己總是容易迷糊，不知怎樣去選擇才是對的、好的。

不管如何，得到可以提前回家的機會，也是真的很開心。

即使因為如此被貼上了“不懂事、不成熟”的標簽，那也無所謂了。

如此只能說人的喜怒哀樂有時候真的可以很簡單很簡單，簡單到你不敢相信那都是真的，或是會懷疑是不是哪里錯了。

其實什么也沒有，事實就是那么簡單。

如果可以永遠做個長不大的孩子，那么算不算一種幸福呢？

不知道自己是否可以。不過好像自己倘若愿意，或許也可以偶爾像個孩子一樣簡單地活著。

簡簡單單，沒有更多的奢望，或是更高的要求。

—— 2017.1.20 星期五 多云