作者：主創團·牧青野 來源：新東方家庭教育（ID: xdfjtjy）

01

說個扎心的事：

人到中年才發現，養育青春期孩子，比應付工作難多了！

最近，15歲的兒子和我的話越來越少。

不知道從什么時候開始，我們每天的交流就停留在：

“飯吃了沒？”

“嗯。”

“好好學習。”

“好。”

“有什么需要的給媽媽說。”

“沒。”

說實在的，我和青春期兒子的親子關系，過得比我和他爸這對中年夫妻還冷淡。

因為想多了解這個年齡段孩子的想法，我還專門買了很多養育青春期孩子的書。

但我發現，兒子沒啥過分的叛逆行為，也沒有抑郁傾向，就是不想和我說話了。

雖然不是啥大問題，可我總覺得哪里不對勁

直到偶然刷到視頻，看完里面一些青春期孩子說給父母的話，我才知道問題出在了哪里？

02

為什么青春期孩子總在“無聲的沉默”

1.“媽媽，你可以脾氣暴躁，但不要總是內疚自責。”

在網上，經常會刷到一些視頻：媽媽輔導作業、帶娃時情緒崩潰，控制不住打孩子、打自己，甚至被氣到住院、離世……

這讓很多身為父母的網友感同身受。

現在的媽媽們承擔了太多的養育壓力，很多人都曾有過情緒失控的時候。

就像我自己，經常是前腳剛罵完孩子，就內疚得要死，總覺得自己不是個好媽媽。可下一次遇到類似情況，依然控制不住情緒，反反復復。

但在十幾歲孩子的眼中，他們的想法卻是：

“當您發完脾氣之后，請告訴自己，您是個既愛孩子又有情緒的普通人。

如果當您總是自責的話，請告訴自己，你只是一個普通的有情緒的好媽媽。情緒崩潰和好媽媽這兩個詞并不沖突。

不要太過自責，因為自責會讓你自暴自棄。從而放棄所有理性的思考，讓您懷疑自己，讓孩子和您都長久地陷入痛苦中。”

原來，造成孩子痛苦的，不是父母偶爾一次的情緒失控，而是父母長久自責引發的連鎖反應。

這時，我才明白，為什么兒子和我之間的話越來越少。

他理解不了我的情緒為什么總是崩潰，所以才選了“回避交流”的方式。

2.“我需要物質獎勵，但不想一直被物質鼓勵。”

想起兒子剛上初一那會兒，徹底放松下來。

別人自習課刷題，他在那里看小說；別人在操場旁背單詞，他無聊發呆。

為了讓他上進，我決定以最新款手機做誘餌，激勵他學習。

但這種方式只是短暫地起了效。

因此我焦慮、暴躁，經常罵兒子，覺得他是故意不學好的。

看了視頻后我才知道，青春期孩子真正需要的鼓勵是：

“物質獎勵可以短期幫助我們激發動力，但無法長期形成我們的內驅力。

對于我們目前不太感興趣的領域，或者我們目前需要迫切做出改變的地方。您可以給我們用物質激勵，用這種方式讓我們能夠行動起來。

但這種外在的驅動力，最后一定要用鼓勵和認可的方式替換成內在動力。”

如今想來，我鼓勵兒子學習時，一直關注的是結果。只有達到我期待的結果，他才可以獲得物質獎勵。

但我從來沒有肯定過他努力的過程，也沒有在他第一次做到時，及時給予情緒方面的肯定和鼓勵。

所以他學習的外在驅動，并沒有進一步轉化為內在行動。

3.“我的情緒和想法想要被看見，但我也不想被別人支配。”

你有沒有發現？青春期孩子最喜歡說的是：

“你煩不煩！”“我知道了！”“能不能不要反復說！”

曾有網友開玩笑說：我們是最委屈的一代父母，小時候看父母臉色長大，長大后又看孩子的臉色變老。

其實，父母和孩子之間溝通出現落差，關鍵還是我們不懂孩子。

比如天冷，父母擔心孩子著涼，想讓孩子出門帶件厚外套，可能會說：

“要變天了，把衣服帶上。”

如果孩子不同意，會繼續說：

“等著涼感冒了，我看你咋辦！”“每次我說啥都不聽！”“真是好心當驢肝肺，我為你好，你一點都不領情！”

最后以孩子妥協，或反抗結束。

父母氣得要死，孩子對父母也意見很大。

其實青春期孩子真正想要聽的，是父母這樣說：

“我們其實更希望父母對我們說，我也覺得拿這件衣服在手里很麻煩，但我擔心晚上會變冷，現在不知道該怎么辦。兒子，你知道有什么辦法嗎？

如果父母這樣對我們說話，可能我們會選擇先把衣服帶上吧。

其實我們當孩子的只是希望父母能先看見我們，然后再把選擇權給我們。

您關心的是我們的健康，但我們更想讓您看到我們自己的獨立，承認我們自己對世界的感覺。”

這其實也是“非暴力溝通”中的一種方法：和孩子站在統一戰線，然后父母說出自己的想法，再把選擇權交給孩子。

我這才明白：兒子的沉默，又何嘗不是對我不懂他的一種無聲抗議。

很認同一句話：青春期孩子每一個怪異行為的背后，都是因為在現實中受了挫。

結合發展心理學，這一點不難理解：

青春期孩子相對兒童，在生理和心理方面都已經有了巨大變化，但又不具備成人的成熟認知和抗挫力，所以他們才會在“受挫”時，出現一些退縮行為。

經過這段時間的反思和學習，我也漸漸開始理解兒子，也決定重新開始養育兒子。

03

養育青春期孩子，要把好3個度

第一步：把好“問題”的度，警惕“商業心理學”，相信養育需要個性化

沈奕斐教授曾把那些通過故意制造焦慮、刻意夸大孩子問題的心理學稱為“商業心理學”。比如孩子偶爾一次傷春悲秋了，立馬就上升到抑郁癥等等。

作為一名青春期孩子的媽媽，我真的是非常贊同。

每個孩子身上，或多或少都會存在各種各樣的問題。

我們當父母的，不是揪住孩子身上某個問題持續放大，然后給孩子冠上各種問題標簽。每天讓自己活在焦慮之中，讓孩子反受其累。

而是站在更客觀的角度，從更科學的理論出發，了解這一年齡段孩子身心發展的特征，再結合實際情況，去個性化養育自己的孩子。

你要相信，最了解你的孩子的，一定是你自己。

先了解青春期孩子的共性特征，再進行個性化養育。

第二步：把好“關心”的度，不徹底放手，也不完全插手

經常在很多書中看到，和青春期孩子相處的最好方法就是多放手。

但其實很少有父母能真正做到放手，因為理解錯了概念。

例如，前段時間臨近月考，他還在玩手機，我本想嘮叨幾句，但秉持要放手、多相信孩子的原則，忍住了。

可眼瞅著他深陷其中不能自拔，老母親還是忍不住出了手。

這次，我采用了前面青春期孩子傳授的方法。

先對他先表示理解，說最近學習壓力大，是不是想要用手機放松下？再表示出我的擔心，因為馬上要考試了，如果能把時間更多地用在復習中的話，可能會有很好的效果。然后再問問他有沒有什么好方法。

聽完后，兒子承認，是因為最近學習壓力太大，擔心自己考不好，所以產生了考前挫敗感，索性擺了爛。

你看，青春期孩子真正要的，不是父母的徹底放手，也不是父母的強硬插手。

而是父母像個朋友一樣，和他們聊一下自己的真實感受，給一點真誠的建議，又能在大的方向上幫他們做一些引導。

第三步：把好“情緒”的度，發自內心地認可孩子，把積極的心態傳遞給孩子

寫到這里，想起我的一個學生。

曾和我開玩笑說，他是天崩開局。

姐姐在國外名校就讀，爸爸做科研，媽媽是大學教師。只有他文理都不成，還沒任何才藝。

他說自己從小最怕的就是家庭聚會，因為每次在飯桌上，他都會被眾人拉出來“鞭尸”。

在別人眼中，他是這個家里唯一拖后腿的人，爸媽也覺得他不爭氣。

直到上了初二后，因為爸媽工作忙，從事自由職業的姑姑接手了他的教育。

從那時起，他仿佛變了個人。學習越來越上進，性格也變得越來越開朗。

作為老師，和他姑姑溝通了幾次后發現。

從前父母對他打壓得有多厲害，姑姑對他的鼓勵就有多用心。父母眼中啥都不行的廢材，在姑姑眼里卻是性格好、情緒穩定、熱心腸、善良暖心的全優少年。

而且我還發現，姑姑對他的鼓勵，不是那種表面夸贊，而是發自內心地認為這個孩子很優秀。

哪有天生廢柴的孩子，不過是父母沒看到孩子的閃光點罷了。

來源：新東方家庭教育（ID：xdfjtjy）。作者：哎呀媽，多平臺簽約作者，高校教育心理學教師，愿用自己的心和筆，開啟孩子們的心靈世界。新東方家庭教育（ID：xdfjtjy），傳遞專業家庭教育理念，提供海內外家庭教育資訊，分享可吸收、可操作的方法和建議。讓持續的學習成為家庭的習慣。

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