作者：主創(chuàng)團(tuán)·瑾山月

前幾天，參加社區(qū)舉辦的育兒交流會(huì)。

鄰居張姐的分享，讓我心里很不是滋味。

她很注重孩子的管教，可小孩性子倔，總把她的話當(dāng)耳旁風(fēng)。

有一次，見孩子作業(yè)沒寫就在那玩游戲，她便忍不住問：“就這么心安理得？”

孩子一聽，小臉“刷”一下紅了，張姐心想：“看來這招管用。”

之后，她便經(jīng)常這樣反問：

“書都要我給你找，我是你保姆嗎？”

“考試拿了幾分沒數(shù)嗎？”

“這么簡(jiǎn)單的題都不會(huì)？”

然而，漸漸地，這辦法失靈了。

孩子一聽就發(fā)火，之后便像泄了氣的皮球，做什么事都提不起勁來。

聽到這我嘆了口氣，也忍不住反問她：“你這么說話，孩子不難受嗎？”

張姐聽后，十分自責(zé)，也覺得自己不對(duì)。

生活中，“習(xí)慣性反問”是太多矛盾的導(dǎo)火索。

把握不好說話的語氣，任何溝通都起不到作用。

逼瘋孩子的，不是學(xué)習(xí)

而是你這么說話

上周末，去朋友麗麗家做客。

一進(jìn)門，就感覺到濃濃的火藥味。

小姑娘本來和媽媽說好去興趣班，可臨時(shí)變卦想和同學(xué)去圖書館。

麗麗一聽立馬火了，沖著女兒一頓教訓(xùn)：

“你怎么說話不算數(shù)？不怕耽誤功課嗎？”

孩子慌忙辯解，可就是支支吾吾說不清楚，急得自己大哭起來，當(dāng)場(chǎng)崩潰。

孩子表達(dá)能力不夠完善，面對(duì)突如其來的質(zhì)問，往往不知道如何應(yīng)對(duì)。

不像大人，可以據(jù)理力爭(zhēng)，更多的時(shí)候，他們只能默默咽下委屈。

我知道，父母?jìng)円膊皇怯幸饽迷捯耍匀绱耍蟮殖鲇谝韵略颉?/p>

第一，借反問表達(dá)自己的態(tài)度

比如，當(dāng)我們說“學(xué)習(xí)是給我學(xué)的”，其實(shí)想表達(dá)的是，讓孩子對(duì)自己負(fù)責(zé)；

比如，當(dāng)我們說“你自己沒長(zhǎng)眼嗎”，也是急著培養(yǎng)孩子的獨(dú)立性。

但不可否認(rèn)的是，這背后的“好意”，全因挑剔的語氣變成了“隱形攻擊”。

第二，自己狀態(tài)本就糟糕

累了一天了，再面對(duì)孩子的各種“不配合”，不免心情煩躁。

原本能好好說話的，一開口就成了質(zhì)疑、挖苦、諷刺。

我們沒做好情緒管理，也犧牲了孩子的感受。

其實(shí)想想，每次我們反問孩子的時(shí)候，自己的狀態(tài)也挺糟糕。

結(jié)果就是，反問不是“問”，而成了一種“情緒釋放”。

第三，展現(xiàn)權(quán)威與優(yōu)越

這種情況雖然少，但也是存在的。

比如，孩子興高采烈地問你有沒有看過這本書。

你說：“啊？這本書這么出名，你竟然沒看過？”

再比如，孩子小心翼翼地請(qǐng)你解決一個(gè)問題。

你說：“要是和你一樣什么都問別人，就別在社會(huì)上混了！”

當(dāng)我們抬高自己的同時(shí)，也就無形中貶低了孩子。

無論你初心如何，“反問”都是一種不友善的談話方式。

面對(duì)父母的“夾槍帶棒”，年幼的孩子就很容易崩潰。

每一次反問

都是對(duì)孩子心靈的一次撞擊

美國心理學(xué)教授塞德茲博士說過：

“人如同塑造陶瓷一樣，小時(shí)候給予什么樣的教育，就會(huì)成為什么樣的雛形。”

習(xí)慣性反問，表面看容易激怒孩子，更深層的影響，還在孩子的性格和心靈上。

為什么有的孩子做事唯唯諾諾不自信，為什么有的孩子長(zhǎng)大后習(xí)慣看別人臉色。

這背后的原因，與家庭的溝通模式不無關(guān)系。

有位博主，分享過自己的真實(shí)故事。

小時(shí)候，她對(duì)繪畫有著濃厚的興趣。

有一天，她興高采烈地拿著自己畫的一幅畫給媽媽看。

媽媽隨便看了一眼，就問：“你這畫的都是什么呀？”

她感到很失落，也開始懷疑自己，就漸漸失去了畫畫的興趣。

等長(zhǎng)大后，每當(dāng)碰上新事物，認(rèn)識(shí)新朋友，她都會(huì)想起媽媽的那句反問，變得惶惶不安。

因?yàn)橥甑慕?jīng)歷，這位博主錯(cuò)失了太多人生中的美好。

有一項(xiàng)心理研究，對(duì)1000名未成年人做過調(diào)查。

結(jié)果發(fā)現(xiàn)：在家里經(jīng)常被父母否定的孩子，出現(xiàn)性格缺陷的概率最大。

有25.7%的孩子“自卑、抑郁”， 22.1%的孩子“冷酷、殘忍”，56.5%的孩子經(jīng)常“暴躁”。

也就是說，被語言暴力傷害過的孩子，出現(xiàn)過激行為的概率非常高。

尤其是“否定+貶低”的反問，對(duì)孩子的負(fù)面影響會(huì)持續(xù)到成年。

首當(dāng)其沖的，是孩子的自信被摧毀。

當(dāng)孩子向父母展示成果時(shí)，父母卻反問：“什么亂七八糟的？”

任是誰被這么一問，熱情也會(huì)被瞬間澆滅，自信心碎了一地。

而緊隨其后的，就是焦慮、恐慌、內(nèi)耗。

久而久之，孩子的能量被消耗，生命力也枯萎于無形之中。

微博上有個(gè)熱門問答：說話時(shí)，最令人反感的是什么？

數(shù)百條回復(fù)中，排在第一的，正是反問語氣。

對(duì)心智尚不成熟的孩子而言，反問不單單是令人反感那么簡(jiǎn)單。

每一次反問，都是對(duì)孩子心靈的一次撞擊。

父母的語氣中

藏著孩子的未來

讀高中時(shí)，我萌生了寫作的沖動(dòng)。

一天心血來潮，就模仿余華的《十八歲出門遠(yuǎn)行》寫了篇小小說。

自我感覺不錯(cuò)，就拿給父親看。

父親還沒接過稿子，就問：“你這么有時(shí)間？”

他隨手翻了幾頁，竟然笑了出來，說道：“一看就是編的，你自己也覺得沒問題嗎？”

那一刻，我感覺特別丟人，一把奪過稿子，撕了個(gè)粉碎，回屋里哭了很久。

如今，我已到不惑之年，再想起這件事，還是委屈得不行。

前兩天下班，路口等紅綠燈時(shí)，旁邊是一對(duì)母女。

小女孩兒低著頭走路，沒注意到紅燈，一腳踏了出去。

正趕上一輛車疾馳而過，差點(diǎn)把她撞倒。

媽媽急得一把拉住孩子，劈頭蓋臉地斥責(zé)：“不長(zhǎng)眼睛嗎？不知道看燈啊？”

孩子本就嚇壞了，一聽這話，更是委屈得哇哇大哭。

我理解這位媽媽是關(guān)心則亂，但口不擇言同樣是對(duì)孩子的傷害。

著名漫畫家?guī)酌祝凇段业腻e(cuò)都是大人的錯(cuò)》中說：

“小孩寧愿被仙人掌刺傷，也不愿聽見大人對(duì)他的冷嘲熱諷。至少傷痕是看得見的，而責(zé)罵帶來的傷口則是無形的。”

如果你真得愛孩子，就要學(xué)會(huì)柔和地說話。

首先，要學(xué)著“陳述事實(shí)+表達(dá)期待”。

把“你沒長(zhǎng)眼啊”替換成“好好看路，注意安全，下次可別這樣了”；

把“這題都不會(huì)做”改成“這道題對(duì)你來說不難，再仔細(xì)點(diǎn)肯定沒問題”；

拋開情緒化地反問，孩子就不會(huì)被推到我們的對(duì)立面。

客觀敘述，理性表達(dá)，善意提醒，孩子自然會(huì)敞開心扉。

再有，千萬別翻舊賬，拿過去說事。

很多時(shí)候，我們的反問句，還牽扯著很多前因。

“這事我沒說過嗎？你怎么總是這樣？臭毛病改不了嗎？”

你以為如此，孩子就會(huì)“長(zhǎng)記性”，但事實(shí)往往相反。

所以，別翻舊賬，和孩子一起往前看。

“媽媽相信你，這次會(huì)改變，也相信，你會(huì)越來越棒。”

最重要的一點(diǎn)，重視孩子的感受。

沒有人喜歡被挖苦，尋求認(rèn)可與贊同是人的天性。

當(dāng)你開始關(guān)注并尊重孩子的感受，反問的話就不會(huì)輕易說出口。

退一萬步講，如果父母就是改不了這種“習(xí)慣性反問”，作為孩子，也要有自己的對(duì)策。

不要忙著辯解，而是平復(fù)一下情緒，冷靜客觀地說出自己的情況。

擺事實(shí)講道理，邏輯清晰，思路順暢，而后再描述出自己的感受。

如果讓我回到高中的那一刻，我會(huì)對(duì)父親說：

“我覺得自己寫得很棒，也很沉浸寫作的過程。你可以給我一點(diǎn)意見，但請(qǐng)不要否定我。”

我還會(huì)說：“你剛才的反問和嘲笑，令我很難過，我希望你能多給我一些鼓勵(lì)。”

《關(guān)鍵對(duì)話》一書中寫道：

“大部分影響生活的事情，你仔細(xì)研究就會(huì)發(fā)現(xiàn)，都是溝通不善而導(dǎo)致的。”

當(dāng)我們和孩子一起做出改變，就沒有過不去的坎，跨不過的鴻溝。

家人的語氣中，藏著彼此的未來。

父母的嘴，會(huì)“說”出孩子的一生。

所以，能肯定就別否定，能鼓勵(lì)就別打壓，能陳述就別反問。

父母最頂級(jí)的自律，就是和孩子好好說話。

家不是一個(gè)地方，而是一段時(shí)光。

愿我們與孩子的這段時(shí)光，都能成為彼此心中最美好的回憶。

與家長(zhǎng)朋友們共勉。