冬季里，南方的濕冷，最難將息。

青城山的風呼嘯而過，刺穿一切莫名的憂郁。

熱茶和冷空氣之間，有一種極致平衡的協調之美，花毛峰起伏在滾燙的開水里，就像穿梭在山間的游客，感受著，也享受著。

綠水在層巒疊嶂中回應著初冬的濕冷，青山如世外桃源般包容著都市的游魂。

我已經記不得自己是來工作的，只想在聽風、飲茶、觀景和休憩之外，做一個無用的有用之人。

濕冷的空氣浸透了指關節，河邊的茶館里人影稀疏，作伴的只有風聲、水聲和敲擊鍵盤聲，空曠中帶著一絲充實。

這一刻，我是生活的主人，更是自己的主人。

以前始終不太能理解那些沉迷游山玩水的人，究竟是在用一種什么的方式與自己相處，難道“沿著感性生存，終究平庸至死”的魔咒對他們毫無斑斕？亦或者是，山水之間有一種與我磁場相互排斥的非科學元素？

日子一天趕著一天，前路一段比一段蹣跚，偶爾休息，會神清氣爽，但稍有停滯，便會焦慮上頭。

那些被浪費的時間和精力，終究會轉化成代價，在人生的各個十字路口設卡攔截，讓本就不順的心境愈發錯亂。

想起前幾天跟朋友說過的一句話：能成的事，往往哪哪都很順利，一個事情如果處處都是困難，那這件事大概率不會成功。

哪有什么好事多磨，多磨的事情，往往不會有好結果。

只不過在這個過程中，無意間收獲了那個更能扛事的自己罷了。

畢竟寫文字的人，大多都無法擺脫一個悖論，明明在生產雞湯，卻又骨子里反感雞湯。

人的突然冒節成長，很多時候都是在年關將至。當這一整年的各個支線像幻燈片一樣從腦海中閃過時，那些或高光或破碎的瞬間，匯聚成一幅年終畫像，就能看出你這一年是否精進成長。

上山的路上，看見許多背著竹簍的農婦，彎著腰、駝著背，吃力但熟練，穿梭在起伏曲折的盤山公路上。

那一瞬間，仿佛看到了自己的來時路。

沒錯，很多很多年以前，我就是那個背簍里的孩子，唯一的區別是，他們壓在母親的肩上，而我被放在貧瘠的地上，畢竟，她的肩頭還要挑起生活的重擔。

母親時常聊起這些我并沒有記憶的往事，一個盤子、一支筷子，我就能在背簍里玩一陣子，目光所及之處看不到她時，就會哭一嗓子，然后她再把我往前挪挪。

事實上，無論是我，還是母親，身上都早已擺脫這種痕跡很多年，絲毫看不出那種暗無天日的、苦哈哈的烙印。

如今，小有粉絲的我，已經不敢在相對公眾的平臺里提及這些陰沉的舊事了，怕被別人瞧不起，更怕被自己瞧不起。

一邊要毫不松懈的往前沖，一邊又要跟過往的自我切割糾纏。只能在觸景生情的某個短暫時刻，不自覺得審視和回味。

要陽春白雪，又要蠅營狗茍，這種既真實又虛榮的錯亂感，如針扎，似牛拉。

• 我怕你說那些被風吹起的日子
• 在深夜收緊我的心
• 日子快消失了一半
• 那些夢又怎能做完
• 你還在拼命的追趕
• 這條路究竟是要去哪兒
• 大風聲像沒發生太多的記憶
• 又怎樣放開我的手

此刻，樸樹的《且聽風吟》開始具象化了。

或許，年關的獨處和靜思，正是慌亂日子里的一絲暖陽，照耀著一整年的犄角旮旯，也包容著一整年的榮辱得失。

若不是在這山水之間，哪里又能與自己相遇呢？

我見青山多嫵媚，青山見我應如是。