對待這種人，我希望你用情商更低的話去回懟他；

如果你很善良隨和，那么你一定有過這樣的經歷：

即別人對別人畢恭畢敬，周到妥帖，哪怕對方貶損他、差遣他，人家依然滿臉堆笑，默不作聲，甚至更討好迎合；

而你對他們友善禮貌，不惹是生非，不造謠指責，但別人對你態度卻是吹毛求疵，漫不經心。

你會很納悶，自己對別人一點都不虧待，為什么別人會毫不顧忌你的感受和尊嚴，對你疾言厲色呢？

其實，這種“勢利眼”，根本不值得你內耗憤怒傷心；

他們對“等級觀念”非常認同，“人上人”的概念深入骨髓且不自知，喜歡“對人不對事”——不正面推進事兒和解決事兒，而是對“位分”不夠的人，直接進行人格侮辱和蔑視；

你把他們當正常人一樣對待，他們會渾身不自在；

因為能做到好壞不分、看人下菜碟、用惡劣態度傷害你的人，大概率出生在一個糟糕的原生家庭中；

在那樣的環境里，他們沒有身為一個人的體面，而是被操縱，被怠慢，被忽視，被辱罵，被折磨。

就像魯迅先生說的：

他們是羊，同時也是兇獸；但遇見比他更兇的兇獸時便現羊樣，遇見比他更弱的羊時便現兇獸樣。

你對他們好，他們會意外，會懷疑，會不當回事兒，會覺得不習慣；

他們的世界里，從來就沒有平等對話，互相尊重的概念；

得有人拿皮鞭子抽著他們，趕著他們，吆喝著他們，呵斥著他們，他們才覺得正常；

等別人展現出潑天的富貴和至高無上的權利時，他們就會自動認為對方凌駕于自己之上，而他們則需要天然的臣服和妥協。

必須經歷這種周旋和較量，他們才會心安理得的當“人上人”或”人下人”；

你對他們好，他們不覺得是你素質高，而是覺得你弱；

明明是你在向下兼容，可在他們眼里，你就是“人下人”；

在畸形環境里長大的人，看待事物的角度不可能正常，他們意識不到你身而為人的價值所在，更是鄙視你在社會競爭中不夠成功，甚至不成功。

也就是說，你有多寬厚，他們就有多涼薄；

他們以為你無能，自然就從內心瞧不起你；

還會以他們曾被對待的方式去對待你——即敷衍了事、說一些讓你難受的話，做一些讓你尷尬的事；

你以為他們情商低，其實他們只是瞧不起你；

他們不怕你生氣，因為惹怒了你，他們也不會失去什么；

他不給你面子，只是因為你在環境里，不掌握話語權，不能撼動和影響他的命運；

你看他對位高權重者一定不會如此，他們會情商飆升到讓人“嘆為觀止”的地步，極盡諂媚之能事，以能和這些人搭上話、提個鞋為榮，仿佛有一種生殺予奪的自豪感油然而生。

種種現象表明，人不能由著別人欺負自己，而是得自己支棱起來。

一是不要對人太客氣，除非對方對你也是如此，謝謝這類話可以說，但不要頻繁說；

二是在你的“場兒”，你就要學會“亮劍”，不要太低調和隱藏自己，這年頭，酒香也怕巷子深。

別信什么人要給別人機會的鬼話，你給別人機會的前提，是你自己被公平對待了，你能自給自足了，否則委屈自己，助長他人氣焰，縱容他人的事兒，別干！

三是學會以彼之道還施彼身，他咋埋汰你的，挖苦你的，你也得學著點兒；

沒事兒用情商低或更低的話反擊回去，給他心頭也扎根刺兒，讓他難受難受，他成習慣了，就會懶得欺負你，甚至不敢欺負你了。

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