作者：主創團·瑾山月

我朋友楊陽，是省重點的高二老師。

前幾天見面，聽她說起了兒子的事。

她兒子讀初二，不到一年就要中考了。

為了有個好成績，楊陽準備帶兒子沖刺一年。

她使盡渾身解數，拿出寫教案的勁頭，一刻也不敢懈怠。

在她急火猛攻下，孩子倒是配合了幾天，可很快就撂挑子不干了。

還沖著她大呼小叫地說：“喜歡學習你自己學，逼我干什么，把我逼死了，你就開心了！”

聽孩子說這話，楊陽先是被嚇到了，而后又開始生悶氣，一會怪老公不管孩子，一會怪自己沒本事。

總之，為了學習這點事，一家子心里都不好受。

我勸她說，家是講究磁場的，家里的每個人都是能量接收器。

尤其是孩子，長期待在壓抑的環境中，身心會有很大的問題。

一個家最大的悲哀

是沒有人可以做自己

心理學專家武志紅曾說，人和人之間的關系有兩種思維模式。

一種叫“聯結思維”，即我跟你溝通，我們相愛、合作，彼此認可。

另一種叫“排序思維”，就是非要比誰更正確，結果總是自己對，便要求別人聽自己的。

朋友楊陽，曾和我仔細分析過。

她能成為矛盾的制造者，一個很關鍵的原因，就是覺得大家都該向她看齊。

她一路從小縣城考學出來，而后拿下教師資格證，成為高中的在編老師。

在她的認知里，人必須努力，“卷”才是正常的生存狀態，躺平只能被社會淘汰。

所以，當她看到老公下班后不思進取地打游戲，就忍不住發火；

看見兒子快考試了還去踢球，就很掃興地制止，還一頓數落。

而這種事多了，不免引發矛盾，性格強勢的她，又總能把老公和兒子說得啞口無言。

到最后，她是贏了，但老公和兒子的心卻離她越來越遠。

一次，她老公實在受不了，就抱怨說：

“待在家里，感覺比上班還累，要小心翼翼地看你臉色，什么也不敢做。”

而孩子呢，更是硬著頭皮學習，放棄了自己的所有愛好。

說實話，我挺同情這家人的，沒人故意找碴，可就是活得擰巴。

雖然楊陽是我的朋友，但我也得承認，她是那種典型的“家庭內耗制造者”。

待在她這樣的人身邊，每天都像活在雷區，不敢越雷池一步。

為什么越是親密的人，越容易互相傷害呢？

美國咨詢師羅蘭·彌勒，就為解答這個問題做了長達25年的研究。

最終他發現，一切矛盾，源自對家人的高期待。

希望對方變成理想中的樣子，要求對方“完全正確”地做事，家庭矛盾多半起源于此。

改造伴侶，大抵落得失望；強求孩子，注定兩敗俱傷，而我們自己也變得不近人情。

到最后，整個家里，所有人都很難輕松地做自己。

只有降低期待，先調整好自己，才能與家人好好相處。

否則，等待我們的，只能是無休止的紛爭和追悔莫及的結局。

強行安排孩子

很容易把孩子養成仇人

前幾天，有位博主的分享，令我很觸動。

她是那種標準的“精英體質”，每天都過得很自律。

后來，兒子出生了，她便計劃著把孩子也培養成和自己一樣的“強者”。

她按年、按月、按天地給孩子制定計劃，要求他遵照執行。

她本以為，如此培養下，孩子必定會出人頭地。

但結果卻令人很意外，兒子的成績在高一后竟落到了班級下游。

于是某天，她便向單位請了假，早早回家幫孩子梳理一下考試情況。

結果一進家門，竟看見老公正帶著兒子打游戲。

那一刻，她怒火攻心，朝著老公吼道：“你知道你兒子考了第幾名嗎？還有臉玩游戲！”

老公慌忙分辯說：“孩子回來就哭了，他知道錯了，我帶他玩一會，也是安慰安慰他。”

博主剛要懟回去，兒子“蹭”一下站起來，氣呼呼地沖到她面前說：

“不要罵我爸，他是世界上最好的爸爸，你是最壞的媽媽，我恨你！”

一聽這話，博主終于崩潰了，她為了孩子操了多少心，沒想到竟換來兒子的仇視。

李玫瑾教授就曾分析說，父母養育的方式不對，很容易把孩子養成仇人。

尤其是以下四個“強行”誤區，踩中一個，就會出現問題。

誤區一——強行控制

作家梭羅曾說：

“孩子不是父母的復制品，而是獨立的個體，他們有權擁有自己的夢想和選擇。”

我們不能塑造一個完全符合自己期望的孩子。

要讓他們自由地表達自己，允許他們合理地安排生活。

否則，被束縛下產生的抵觸情緒，會在某一刻像火山爆發一樣，灼傷所有人。

誤區二——強行比較

盲目地拿“別人家的孩子”比較，傳遞給孩子的，是他很差勁很失敗。

而這種負面評價，會讓孩子滿腹委屈，漸漸地戾氣爆棚，難以遏制。

誤區三——強行發怒

為了讓孩子聽話，有些父母喜歡用“發火”的方式。

一旦這樣，孩子會把父母的壞情緒全部內化為憤怒。

等再也扛不住的時候，怒火就會以一種更猛烈的方式傾瀉出來。

誤區四——強行說教

每當與孩子發生矛盾，我們總是急著批評指正，根本不給孩子訴說的機會。

爭吵之下，孩子往往變得很急躁，會夸張自己的不滿，說一些傷人的話。

李玫瑾教授在《心理撫養》中提到：

“別怪孩子這不好那不好，他現在的一切都拜你早年的養育所賜。”

父母子女一場，別因為各種強行的安排，壞了彼此的情分。

想要成全孩子

就要讓花成花，讓樹成樹

紀錄片《零零后》里，有個叫于錫坤的男孩，喜歡科學實驗，夢想是當個科學家。

他喜歡一個人專注而認真地鉆研，也很擅長動手創作。

可就是這么一個優秀的孩子，在媽媽眼里卻很失敗。

媽媽希望他成為學霸，就把于錫坤送進各種輔導班。

但因為不愛好也不擅長，文化課的成績還是上不去。

最后，這個陽光開朗的大男孩，就在媽媽的否定下，變得郁郁寡歡。

我很心疼于錫坤，但也理解媽媽，畢竟教育內卷的事實前，成績代表了前途。

然而，心理學上卻有個著名的“雙生子爬梯實驗”，證明這種擔憂根本沒必要。

實驗中，孩子A比孩子B多練習了7周，訓練時間也是B的三倍。

可當到了第56周時，兩個孩子爬樓梯的水平，竟然驚人的一致。

這說明，孩子的成長有快有慢，路徑也各有不同。

但只要順應他們的個性，每個孩子都不會被社會拋棄。

我們要做的，是收起擔心，穩住心態，懷揣著信任，給孩子慢慢來的機會。

看過一篇報道，是關于“汽修女孩”古慧晶的。

這姑娘從小喜歡汽車，對學習完全不感興趣。

初中畢業后，她因為成績不好，進入職校讀汽修專業。

之后她每天早出晚歸，沉迷于排除汽車故障、拆裝發電機、四輪定位等等。

最后還憑借著一股韌勁和熱愛，獲得廣東省汽車機電維修賽一等獎。

古慧晶說：

“人生出彩的方式多種多樣，不一定是用學習成績證明自己的能力，為自己的愛好努力的人也同樣值得被人認可。”

世上沒有一無是處的孩子，只有看不見孩子優點的父母。

我們不能用一個模子去塑造孩子，要接納和支持孩子的選擇。

上帝為每只笨鳥都準備了一根矮樹枝。

幫助孩子找到他的樹枝，他就能一飛沖天，飛向他的山峰。

若想成全孩子，不是把他養成世界上的另一個你。

而是，讓花成花讓樹成樹，讓小草成長為一片翠綠。

聽過這么一句話，覺得很有道理。

“在教育的過程中，如果你使勁特別大感覺特別累，孩子還特別痛苦，那一定是方法錯了。”

孩子的問題，本質上都是父母的問題，是家庭內部出了差錯。

教育，不是孩子的功課，而是父母的修行。

教育家克魯普斯卡亞說：“對雙親來說，家庭教育首先是自我教育。”

當我們不再焦慮，不再控制，不再強行將自己的意志施加在家庭之上，家才會成為我們避風的港灣，才會成為孩子成長的肥沃土壤。

與朋友們共勉。