相信點開這個題目的你，要么被激起了一肚子怒火，要么就是滿腦子的問號：

在當下這個人均戾氣有些重的環境，你怎么不僅不安撫人心，反而慫恿別人吵架，是嫌生活無趣，不怕事兒大嗎？

還真不是。

我鼓勵你“敢于吵架”，是因為我發現，現實環境對人們的沖擊本身，并不是人際關系緊張最根本的源頭；

更多的是日積月累后忍無可忍的結果，是挺多人認知提升和幡然醒悟后一種躍躍欲試似的反抗和掙扎。

所以很多人不喜歡社交，就算社交，人與人的來往，也遠沒有之前那么“絲滑”和“柔順”。

你問問自己，你的內耗多半來自于誰？

誰能觸發你的情緒按鈕，能點燃你心中的怒火，讓你能量盡失？

這個人可能是領導同事，可能是伴侶父母子女，甚至可能是鄰居，或者陌生人。

但是，在他們讓你不舒服的時候，你表達你的不滿了嗎？

你是乖乖地順從對方的意思，按照人家的指示做事，默默地忍下了這口氣，而后反復內耗糾結和生悶氣，還迫切想要找到一個呼吸的出口嗎？

還是內心在做激烈的斗爭，最終妥協，精神氣被消耗了一大半，而后繼續重蹈覆撤？

如果你基本符合這些情況，那你一定要聽我說的。

人際關系中的吵架本身，很多時候，并不是在解決問題，也不是在表達感受，實現共情和有效互動。

吵架更多的，是在爭奪權利，是試圖在精神上壓迫對方，達到讓對方屈服的目的。

通俗點兒說，就是別人的控制欲，急于找到一個施展和發泄的對象，他索性就選擇了阻力最小的你，熱衷把你改造成他完全理想中的樣子。

但是，沒有人喜歡被控制，誰控制我，我就要死命地反抗，這是一個有血性和正常思維的人，會做的事。

那么，你要做你自己，你要維護自己的權益，別人卻各種阻撓、干涉、破壞，你的選擇要么遠離，要么就是敢于吵架。

吵架本身就是在捍衛自己的權利，是在樹立邊界。

很多人在現實中害怕沖突的原因，就是因為從小被父母教育成了一個乖孩子，表達不同意見，就會遭到斥責；

這種幼年習得的心理模式，會遷移到你全部的人際關系中。

你越是不敢表達，越是主動犧牲，越是忍著氣受著罪，別人就越是把你當成小透明。

等到你終于忍無可忍的時候，你積攢的戾氣，會像火山一樣徹底大爆發，打得別人措手不及，瞠目結舌；

然而你的這份抗議，別人不會理解，更懶得理解，人們只會根據你對待自己的方式來對待你；

“你過去都忍了，現在怎么突然這么“拽”了，還敢撂挑子了？”

“還敢蹬鼻子上臉了？”

“還敢不服從了？”

他們不會認為，是他們對你的方式出了問題；

就像父母不會覺得自己扭曲的控制欲，又菜又愛摻和事兒的習慣，給孩子帶來了多少負面影響一樣。

人家才不覺得，過去壓榨你有些過分，也不認為，你有資格發脾氣；

因為委曲求全、低眉順眼是你的性格底色，而不考慮你的感受，為難你是他們的習慣。

一般來說，是低自尊的父母，才會養出來低自尊的孩子；

他們認為，自己不好，所以必須活在別人的評價里，做事必須符合別人的利益和期待，否則自己就會遭受指責、懲罰和拋棄。

快拉倒吧，成年了的你，離了誰轉不了啊。

當你意識到，自己的邊界正在被侵犯，自己的正當利益在被剝奪時， 你就要敢于發聲，越退縮，就越被控制；

越膽小，別人操縱你的成本越低。

別怕，你不敢，是因為你沒有習慣，但凡你敢于“支棱”，不再謹小慎微和回避沖突，你都完成了成長中極為重要的第一步；

先一點點地練習，大量嘗試，就會逐漸做到靈活應對，不背負道德枷鎖；

以你的感受為前提，以不犯法為原則，敢于吵架，你才能不損耗能量，才能轉運和活出自我！

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