今年的脫口秀大賽，付航可以說是最大的黑馬。

在摘得年度總冠軍之前，他沒被看好，論學歷只是大專，論經歷，之前從事的也就是保安之類工作。他的表演既有底層生活的辛酸，又有無厘頭式的夸張，打動了很多人，但要說他能成為新晉“喜劇之王”，只怕事先他自己都不敢相信能夢想成真。

事實上，他的人生經歷不是“有一個夢想，然后努力去實現它”，因為家里對他看來沒什么期待。他爸倒是說過：“進入快樂世界的唯一一個秘訣就是，孩子的父母深刻地意識到孩子不是這塊料。”

他從小就像是個“問題學生”。雖然總能把全班同學逗樂，卻沒幾個朋友，同學們笑完又鄙夷他是“小丑”；哪怕英語考過全班第一，但所有人都說他是抄的。

高考他只得了254分，只夠讀大專，媽媽說：“就你的學歷、談吐和才華，在這個社會里邊，頂多能當個保安。”還真說對了，畢業后就當了保安。

在那個時候，沒人能預見他的成功：2019年底他的脫口秀視頻在抖音走紅之前，他的微信除了媽媽和女朋友，一個月都沒別人會找他說一句話。

但家人始終支持他去做自己想做的事。多年后，他在臺上動情地說：“十多年了，所有人都說我是廢物，但是只有你說我是天才，你教會了我人生之中最重要的一件事，就是不管你的出身、學歷、家庭背景，只要你敢勇敢地做自己，就總有人會愛你。”

這話打動過很多人，也引發過爭議（不乏有人嘲諷，“男性勇敢做自己，就總有人會愛你”），但那其實有點倒果為因：是因為總有人愛你，才使你能勇敢做自己。在我們的人生中，沒有人能總是贏，但即便遭遇挫敗，仍然可以在家庭這個后方得到擁抱和接納，正是這，才使人有了往前走的勇氣。

說起來道理都懂，但對于“望子成龍”的中國家長來說，要做到這一點可就太難了。這首先意味著家長得有一種松弛的心態，能接受自家孩子“不是那塊料”。

有時候，倒是孩子自己先意識到這一點，我就聽說過這么一件事：一個女孩子初中就學習徹底沒戲，她的興趣完全不在這上面，搞了個網店倒是居然收入穩定，早早就自己養活自己了，于是初中畢業后就直接選擇了與電商相關的專業讀了技校，她這些年積累的生意經驗，遠不是同齡人能比的。

問題是，這和一般人的路徑太不一樣了，身為父母有這樣一個孩子，難免心態很崩潰，不說別的，“面子”這一關都難過，還要放下家長權威的心態，承認孩子可能是對的，放手讓他們去嘗試。

要主動認識到這一點太難了，很多家長倒不如說是被動接受現實：脫口秀演員童漠男曾說，小時候父母對自己很寬容，因為他的成績反正已經夠爛了，也就不指望他能如何優秀了，他因此自嘲，中國父母對孩子，“只要足夠絕望，就能真正包容”。

所謂的“絕望”，其實就是家長放下“讀書改變命運”的執念，容許孩子摸索著走出適合自己的人生道路；而之所以這樣的家庭能“快樂起來”，說到底就是家長消除了焦慮感，而以一種開放的心態接受孩子活得跟自己預期的不一樣。

現在常有人說“人生不是軌道，而是曠野”，但如果家長認定只有一條道路是正確的，甚至認為你萬萬不得偏離正軌，必須高度專注，那么容錯率必然是極低的，筆直向前的道路如同頭發絲一樣，稍有不慎就是萬丈深淵。

可想而知，在這樣一個“只許成功，不許失敗”的家庭內部，快樂即便有，也是很短暫的：只有在考到滿分的時候，父母才露出笑容，但即便如此，明天起又得去贏得下一個成功，因為過去的成績不必再提。

《小舍得》劇照

中國家庭內部的緊繃感，根源往往就是家長結果導向的心態：父母把全部精神寄托都放在孩子身上，孩子也很清楚，如果自己的表現不能滿足父母的期望，他們就高興不起來。

不僅如此，你還得是照著父母設想的道路前進，否則哪怕你走出了自己的路子成功了，父母仍然失望。斯大林的母親非常希望他當一名東正教神甫，即便他后來功成名就，其母臨終時仍然說：“你沒能當上神甫，真是太遺憾了。”

要達到父母的預期是很難的，因為這有時是失望于“你沒能像我一樣”，有時卻又可能是失望于“你和我一樣”——在后一種心態上，家長是把自己的生存壓力和挫敗轉嫁給孩子（“你要好好讀書，別活得跟我一樣”）。

很少人能意識到，自己的控制欲只是為了排遣自己的焦慮感，卻并不能真正幫到孩子，所以才有那樣的段子：一個焦慮的媽媽聽從大師的指點，每天去念經，孩子的成績居然真的好了，她以為是誠心動天，其實是因為孩子從她的壓力之下解脫了出來。

必須承認，家長的焦慮也不是沒來由的，畢竟當下社會的提供的出路確實有限，職業歧視也客觀存在：就算你覺得孩子去學一門技能也行，但要找個靠譜的職校可能比好高中還難。問題是，僅僅焦慮無濟于事，不能框死自己，家長還是得和孩子一起去尋找不同的出路。

《學爸》劇照

付航的父親正是這么做的，他既鼓勵孩子去闖出自己的路子，但不給他壓力：“永遠別聽我的，聽我的頂多成為我，你要大膽地去做爸爸從沒做過的事。”事實也是如此，付航不論人生浮沉，家庭提供了雙重支持：經濟上的（不論多少，態度在那里）和情感上的認同。

因此，那絕不是說家長放任不管了，恰恰相反，難就難在家長不但接納孩子的不同，還提供源源不斷的支持——不僅是“你不聽我的話，但我還是支持你做自己”，還是“你自己拿主意，爸媽是你后盾”。

這種親子關系下的家長角色，不同于傳統上那種說一不二的父母權威，倒更像是一個鼓勵探索的導師，那能讓人在尋求生活的全新可能時，感到自己并非孤立無援。

就像《學歷之死》一書中所說的，這種親密關系有著持續性的重要意義：“畢竟，我們都是有血有肉的人，而不是生產和消費單元。我們時而心情激動，時而無比沮喪；時而熱切盼望，時而猶豫遲疑。我們需要他人的支持，不光為我們歡呼慶祝，也在我們畏縮不前時，為我們加油鼓勁，讓我們走得更遠。”

都說“可憐天下父母心”，很多中國家長看起來是控制欲強，但公平地說，他們往往只是不知道什么方法才是對孩子更好的。這時候就尤其需要不要自以為是，克制自己嚴厲管束的沖動，轉而冷靜去考慮孩子究竟需要什么樣的支持——如果真的愛孩子，就給他們想要的，而不是一股腦兒把自己想給的都塞給他們。

《初來乍到》劇照

澳大利亞的華裔脫口秀演員錢信伊曾說，華人家長對子女教育抓得很嚴，給了孩子很大壓力，搞得兩代人關系很緊張，但悲劇之處就在于，那種“望子成龍”的背后其實出于一種深切的愛，就是太想要讓孩子過得比自己好，也正因此，如果有一天他們發現你雖然沒按照他們的安排過活，但也過得不錯，喜歡自己的生活狀態，他們會理解認可的。

當然，肯定會有人說，這說到底還是要以成功來證明自己，如果不是呢？我想關鍵之處在于家長要意識到孩子是另一個獨立的生命，有自己的活法。

對任何人的成長來說，家庭是土壤，孩子需要汲取屬于自己的生命力，由此獲得內生性的生長能力，這當然不是說這樣就包成才，而是家長得接受“可能不成材”的結果。

回頭來說，如果付航沒有成為“喜劇之王”，他的父母能接受嗎？我想答案是肯定的，至少他們多年來一直就這么做。從某種意義上說，問題不在于付航成功沒有，而是他的內心一直健康而有韌性，活得快活自在——對一個普通人來說，能活成這樣，不是成功又是什么？