我從小時候開始，最怕的就是那種為了愛情，為了得到一個異性的愛，就要死要活的類型。

雖然那時候完全不懂心理學，但高敏感型的我，也隱隱覺得，這種人內心應該有一種不安全感，或者有什么嚴重的缺失。

看愛情劇和愛情電影時，相信我們都曾幻想或者羨慕過那種生死相許、經受不少考驗和折磨的凄美絕倫的愛情。

然而，這不等同于，一個人要死要活，就一定愛得深沉且真摯。

我所理解的經歷考驗的堅貞不渝的愛，是建立在外力太強大，無法預測和難以克服的基礎上，而不是人為地幻想、投射和糾纏。

無論男女，有些人在追求一個異性沒有收到自己想要的結果后，反而會被激發出某種斗志和執拗，繼續對想得到的對象展開猛烈攻勢，或者做出偏激舉動。

這不是愛，甚至連喜歡都談不上。

成熟的人，不會為了愛一個人，而尋死覓活；

因為他們本身的自我分化程度，是比較高的，能夠維持一段彼此獨立又親密的健康的兩性關系。

他們有足夠的心智，去接受戀愛中的不確定和挫敗，能夠做到慎獨。

而自我分化程度比較低的人，則會產生依賴心理。

真正的愛，會讓人覺得踏實且自由，是尊重、接納和支持。

而窮追猛打，糾纏不清，本質是一種‘上癮’，是一種病態的依賴，這種依賴，只會讓對方感到窒息和失去自由。

就仿佛迷戀這種欲生欲死的關系，才能找到生命的意義和自我的存在感。

那些自我很不完整的人，往往會用取悅和隱忍去討好一個異性，表面看是為愛做了犧牲，然而這么做的本質，通常是道德綁架和控制。

一旦對方沒有順從自己的心意，沒有接受自己的愛，就會變得瘋狂和失控。

反觀成熟的人，他們有著一個比較完整的自我，和不變的底線和原則；

他們也知道，理性的放棄一份錯愛，比單純的固執來得更有意義。

愛是成全，而不是強迫。

愛是靠吸引來的，不是靠追來的。

好的愛情，是雙向奔赴，不是一個人對另一個人的打擾和進攻。

反正我比較喜歡那種克制而暗涌的感情；

克制是因為知道不能為所欲為，不要給愛的人帶來傷害；

而暗涌，是因為怕唐突了對方，怕對方誤會了自己。

當然也是因為，你真的喜歡對方，你在對方面前就會覺得“自卑”。

那種放開手腳，去抓取對方，以求得自身安全感和榮耀感的“愛情”，只是一場自我感動，或者是自我表演，是對對方的冒犯，是把對方當成自我實現的一種發泄工具。

為了愛，就要死要活，屬于“剃頭挑子一頭熱”，是只關注我；

但是真正的愛，關注的是我們，是我們的關系，我們的未來，是敢于袒露自己的脆弱和變得越來越美好而有力量。

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