雅億看過一期采訪節目。

一個叫李明亮的男孩，本科985后讀了碩士、博士。

后來，他回到老家，每天把自己反鎖在房間里，只有吃飯才出來。

這樣的日子，一過就是兩年。

“不找工作、不出門，理直氣壯地啃老。”

他37歲那年，家人實在受不了了，找了電視臺的記者來勸他。

記者一看傻眼了——村里人都蓋新房，李明亮家卻還是磚墻，屋頂漏水，一直沒有修補，李明亮呆在家里也不管。

已婚的妹妹不得不拿錢補貼家里，老母親還在做小工賺辛苦錢。

父親年紀大，身體不好，有一次暈倒在地里，被鄰居抬回家。李明亮對老父親不聞不問，家人抱怨說：“他連扶都不扶一下”。

家人希望他出去找工作，他沖父親咆哮說：

“你們只知道賺錢，沒有人知道我的苦。”

原來，他不知道如何跟別人溝通，也無法融入社會。在讀博期間，同宿舍的同學太吵，導致他每晚只能睡3—4小時。

他沒有辦法表達自己的看法，就抑郁了。

后因神經衰弱，他肄業回家。

在雅億看，李明亮是抑郁了。

但是，他家人缺乏能力與智慧，不知道怎么幫他，只能指責他不孝、啃老、不爺兒們。

李明亮苦苦煎熬——我活著的意義是什么呢？

樊登曾講過一件類似的事：

有一個孩子，考上北大就自殺了，他在遺書中說：“我替你們考上了北大，請你們不要再來煩我，不要把我的尸體運回去，我討厭那個地方”。

很多人性格孤僻，像李明亮這樣只會讀書，與大家格格不入，在生病或遇到失敗后一蹶不振，是因為他們有一個共同點：自卑的個性+內耗的處事態度+對社會沒安全感，缺乏興趣，其他人無法分享他們的感受與需求。一旦家人與他們沖突劇烈，他們就產生自殺念頭。

我寫李明亮，因為他的故事被很多人看到了，也有專業人士在幫他。更多的李明亮，源源不斷被生產出來，在家庭里啃老等死，折磨家人。

我們不禁要問：教育的出路在哪里？

最近，雅億在旅行+見讀者。

我看到很多媽媽在焦慮，中產媽媽更焦慮。

焦慮富不過三代，焦慮孩子未來找不到工作。

當下呢？大多數人焦慮孩子打游戲。

昏天黑地爆粗口，日夜顛倒，以輟學自殘來拿捏父母。

關于教育，我認同清華大學教授劉瑜說的一段話：

正確的教育觀，不是非要把一棵小草培養成參天大樹，而是要把一棵小草培養成一棵美好的小草，一棵健康的小草。

孩子拿捏父母，是因為知道你的軟肋——你怕丟面子，你認為孩子一定要高學歷。

其實，不是的。

最好的教育是你在孩子童年傾心陪伴，在青春期的時候懂得放手，讓孩子為自己負責。

現在的青少年非常聰明——偷奸耍滑，本性的懶惰自私貪婪在這個年齡周期會展現得淋漓盡致。

低段位的父母，高控制。

你以為管住了，就萬事大吉？

雅億看到無數學霸進入高校后，一下子沉淪，打游戲，混日子，畢業就失業，回家啃老，高不成低不就，不婚不育氣死父母，連職高孩子都不如。

你今天的高控制，只是把孩子的失業問題+社交問題+未來啃老問題，往后延遲而已。

你的做法根本不解決問題，還會拉仇恨——前兩天看到一個視頻，一個團隊去湖南一所少管所監獄里采訪那些人。里面的人70%的人是恨媽媽，22%的人是恨爸爸，8%的人恨自己周圍的人。

采訪問他們為什么恨媽媽的多，恨爸爸的少，列舉出來的原因排名第一的就是，刀子嘴+高控制。

原因確實值得深思——中國媽媽最大的問題是“刀子嘴”，還有習慣性反問，更有鋪天蓋地的焦慮感，這些都是破壞夫妻感情和親子關系的原因，也是人際關系中應該盡量避免的方式。

做媽，要一無懼怕。

孩子不上學，那就去工作。

呆家需要你供吃供喝，那就不可以白吃白喝。給他定規矩，讓他干活，不干就餓，他要走就讓他走，當然我們也不是完全不顧死活，而是默默跟著、觀察、真遇到危險時幫他善后，等他回頭時再鼓勵他好好上學。

判斷一個人是否成熟的標準：保護自己的機制是否更加高級。

比如，我的一個朋友，習慣壓抑憤怒，討好別人，她使用的是“壓抑”這種低級的防御機制。后來，她學會說“NO”，有能力去捍衛自己的意愿。她的保護機制升級了。

比如，李明亮保護自己的方法是縮到家里，因為他覺得家里最安全。

雅億陪伴金先生走過類似李明亮的至暗時光。

我的經驗是，他不愿意出家門，你可以邀請一些智慧人到家來。

我們要持續為這樣的人付上守望的代價——要為ta的懼怕來悔改，趕走他心思意念里的“紙老虎”、“ge利\亞”。

一方面，要有看不見爭戰的能力，另一方面，要鼓勵他搞頭腦風暴+認知升級，把各式各樣的策略在大腦里融合、升級，形成一個更靈活、飽滿的反應模式。

雅億看，李明亮不是不愛父親，不是不想把家里漏雨的房頂給修不好。

是他沒有能力啊。

如果家人定罪他，他的唯一出路就是以死謝罪——金先生很多年都是這么想的。在家里抑郁久了，一個人的心智模式會“退行”。

你如果把他當成年人，定罪他、推動他、結果會適得其反。“有些孩子是來報恩的，有些孩子是來討債的”——遇到李明亮這樣的孩子，父母必須有一個清醒的認知：終其一生，我可能得不到他半點的回饋與孝心——因為他里面是癱子啊，是死的啊。

當然，身為抑郁者的家人或朋友，我們第一功課是做好“期待管理”。

先求他活下來，不給任何要求。

該看病去看，該養著就養著。

建立與他更親密放松的關系后，慢慢“盤”他。

比如，你可以找最簡單的活兒讓他先在家里干。

8年前，我賣貨，金先生在家里打包，他覺得這個事兒很舒適，是安全的。他找到一點點的成就感。再接下來，我出書，讓金先生聊一段；我出課，就讓金先生出鏡聊一聊。到現在，金先生不但可以輔佐我的事業，他也可以獨立出門去做他的事業。

雅億一路走來，深知“抑郁在家”的人有多痛苦，多需要家人他的忍耐、節制、智慧、與上面同工來m養。

貌似是廢掉的、失去社會功能的人，無論他幾歲，家人都只能像對孩子那樣耐心，一步步來，讓他一點點找到感覺。

比如，你40歲的孩子宅家幾年了，你想一想有啥事情他可以干，挑戰他做稍有難度的家務——比如，拆洗油煙機。

他干了，你付他100塊錢。

接下來，你邀請“串通好的親戚”來家里吃飯。親戚夸贊他油煙機洗得好，請他去洗，給他錢。

再讓鄰居來請他去洗油煙機。哪怕剛開始，這些錢都是你偷偷給的，但是你孩子找到了“賺錢的成就感”。

然后，幫他在業主群里發廣告，讓他自己“接業務”。做得好就往死里夸，做不好你就想辦法悄悄善后。

久而久之，孩子就找到自信心了。

這時候，再提一個小目標——你能不能請我吃頓飯啊？能不能給你媽買束花啊？

他一旦做了，就往死里夸他“孝順”。

其實，這個孩子非常善良，他渴望讓你們引以為榮，只是他真不知道怎么做也做不到。

家人對ta的期待不應是“你要養活自己、娶妻生子、給我養老”，而要降低為“你能自己賺錢請家人吃頓飯，給媽媽買花，就是孝順”。

這樣一來，親子關系緩和了，孩子找到自信了。

過段時間，再定一個社交的小目標——能不能請過去的同學吃頓飯啊？做不到？沒關系，能不能給過去同學的朋友圈點贊啊？

一步步來，螺旋上升。

生命是有周期的，下一個周期來到的時候，孩子不再是過去蹲家自責內疚的“ta”，而是蛻變為新人；孩子還是不太正常，有嚴重的社恐，可能一輩子都比不上別人家的孩子。

但是，ta活著就好了。

我家金先生就是這樣好起來的。

凡事感恩，凡事贊美，用另一雙眼睛去看——ta是珍寶啊！ta比過去又進步了一點點。不久后，她還會走向未來，自我在成長中繼續推陳出新。

用一句話，來形容這條路——我們的能力到哪里，對躺平擺爛這件事情的認知到哪里，ta就被托舉到哪里。

與其說是廢人更新，不如說是我們悔改，走上不斷看見新自我的旅程，放下過去，活在當下，努力面前。

當然，今天講的成人案例，都是亡羊補牢。

應該未雨綢繆，趁著孩子小，趕緊培養情商與社交能力。

把自己當作小孩子，重新養育一次也很好啊。沒有完美的原生家庭，終其一生，我們要學習提高情緒控制能力，好好與人相處，在社會上有所建樹、有所立足。