文字 | 劉娜

　　首發公眾號 | 閑時花開

　　來 信

　　娜姐，見字如面。

　　我是你老鄉，在三線城市教書，有個8歲女兒。

　　我3個月前離了婚，前夫原來是我同校同事。

　　他比我小5歲，剛上班時什么都不會，因和我同辦公室，頻頻向我請教各種教學、生活問題，我們漸生好感，他向我表白，我們在一起。

　　我們的戀情，一開始遭到我在鄉鎮教書的父母反對，除了他年齡小，最重要是他家庭貧寒且關系復雜，父母離異，有一個同父異母的弟弟，還有一個同母異父的妹妹。

　　我愚善，認為原生家庭和他無關，執意嫁給他。

　　婚房我父母出80萬，他家里只拿10萬，裝修買車也都是我和父母出錢。

　　后孩子不到2周歲，他考上武漢的研究生，辭職去讀博，讀書費用都是我拿工資供養，他曾對我感恩不盡，說會一輩子對我和女兒好，說畢業后留武漢或去鄭州，讓我考編追隨他。

　　我從未渴求他大富大貴，但期待一家人團聚。

　　沒想到，他博士畢業，背著我簽約上海，說那邊待遇更好。

　　因孩子學校、我工作等問題，都非一朝一夕可倉促解決，他畢業后我們又分居一年多。

　　就在我和父母想盡辦法讓我們安家上海時，他提出離婚，且第三者已懷孕5個多月。

　　我這才知道，第三者是他讀研時認識的江南富家女。

　　哭過，恨過，想要報復過，和閨蜜哭訴過，也找律師聊過，最后決定放他走。

　　
圖源電影《分手的決心》

　　他凈身出戶，賠償我50萬（30萬現金，20萬分期付款），女兒撫養權歸我，每月支付3500元撫養費。

　　因之前有過激烈且尖銳的爭吵，甚至想過網絡舉報，最后念及種種還是心軟，放手成全，故離婚時相對平靜。

　　只是，離婚3個月，我沒有一點點好起來，情緒很糟糕。

　　常常夜里失眠，迷迷糊糊睡著又很快驚醒，開車走到路上總會恍惚，已不小心兩次撞到別人的車，給學生上課注意力不夠集中，數次出現失誤。

　　我父母擔心我，搬來與我同住，看到父母白發蒼蒼，我母親退休后檢查出甲狀腺癌，春天剛做完手術，我真是羞愧又內疚：“我害了父母，讓他們老了老了還要替我操心。”

　　娜姐，從你在報社寫情感就讀你的文章，一路追隨至今，感謝你一次次用文字療愈我，但原諒我如今還是很脆弱。

　　我不會倒下，為父母為孩子，只是我要如何自我建設，才能捱過眼前這漫漫長夜？

　　盼回信，感恩。

　　回 信

　　感謝你的信賴。

　　抱抱你。

　　收到你的來信時，全網都在討論另一對姐弟戀——蕭敬騰和林有慧。

　　林有慧比蕭敬騰大14歲，是他的老板+經紀人；蕭敬騰是林有慧的養成系男友，也是給林有慧愛情神話的寫手。

　　他們婚禮上的深情和親昵，讓很多人又在“相信愛情”中入了戲。

　　作為知道婚姻殘忍的寫作者，我不否定蕭敬騰的善良與真心，但也要給“純愛戰士”潑潑冷水：

　　蕭敬騰娶林有慧，看似愛情神話，實則價值交換。

　　
圖為蕭敬騰和林有慧

　　蕭敬騰家境貧寒，年少時因多次打架斗毆進過臺灣省的少年所。

　　因會唱歌出道，他陰差陽錯簽約了林有慧的公司。

　　林有慧公開說過，她和蕭敬騰剛認識時，蕭敬騰給他發消息錯字連篇，遇到難題只會哭著找她。

　　林有慧出身優渥，父母優秀，美國留學，自己創業，頭腦清醒，曾是不婚主義者，一直不愿意公開和蕭敬騰的關系。

　　是蕭敬騰害怕失去她，最終訴之媒體，公開示愛，高調結婚。

　　這，是剝掉愛情糖衣后的關系內核：

　　心心相映是有的，但更多的是各有所需。

　　婚姻不過是叢林社會萬般關系中的一種，逃不掉“恃強凌弱、弱肉強食”的法則。

　　看不到叢林法則在婚姻中的存在，只圖“他和我的愛”，是注定要吃大虧的。

　　因為，參不透人性幽明，奢談愛情。

　　親愛的，把蕭敬騰和林有慧的故事講給你聽，是想告訴你：

　　不必偏執于自我遭遇的背叛，也不必羨慕于他人演繹的婚姻，結結實實地去接受婚姻功利化的一面。

　　如是，你才能不再糾結于“愛與不愛”的對立，像個大人那樣去思考問題：

　　愛情神話的海灘上，多的是人性幽明的泥沙。

　　婚姻不是愛情的墳墓，而是人性的容器。

　　你對人性了解有多深切，對婚姻就有多祛魅。

　　除此之外——

　　出軌·止損

　　我不是刻意安慰你，而是真心覺得：

　　你前夫現在出軌，對你和孩子都是好事。

　　為什么？

　　因為他本質上就是一個過河拆橋、無法善終的人。

　　他當初死乞白賴選擇你，是你從家庭到工作都優于他，他要靠你在三線城市站穩腳跟。

　　他后來背叛你選擇江南富家女，是富家女能幫他支付離婚的賠償款，還能幫他在一線城市謀得體面——否則，他一個剛畢業的窮博士哪來30萬現金賠償你？

　　這種把“女人當工具”的男人，是吸血鬼，誰和他在一起誰倒霉。

　　不必嫉妒挺著大肚子的富家女，因為除非她像林有慧那樣，一直讓男人仰仗，否則將來她也有哭的時候。

　　“吸血鬼男人”遇見了更強悍更優秀的女人，能幫他評教授，能幫他混仕途，他馬上會在熟悉的路徑里，繼續出軌。

　　這么一想，你就會釋然很多：

　　分手要趁早，止損要及時。

　　與其你跟隨他奔赴舉目無親的上海，被他暗算，不如現在割他的肉，留在父母身邊。

　　反正孩子兩歲起，他就是“影子爸爸”，這個家有他沒他，都一樣。

　　不在過度悲傷中懷疑自我，要在堅定選擇中舉杯慶賀，是良人短板，是強者邏輯。

　　我愿你緩慢習得。

　　失去·得到

　　我說你前夫是吸血鬼，但我不譴責你看錯人。

　　看錯人，做錯事，是成長的必經之路。

　　我們都是從錯誤與教訓中，找到珍貴的禮物，而后變得沉實又有力。

　　和前夫的這一仗，打得慘烈，但也收獲頗豐：

　　你收獲了健康可愛的女兒——女人可以沒有男人，但不能沒有孩子，孩子是我們把自己重養一遍的引路人。

　　你收獲了親密關系的認知——糟糕的關系也是我們的上師，它以反者道之動的啟迪，讓我們開悟。

　　你收獲了對父母深情的確認——父母年邁，你留在他們身邊，陪他們變老，陪孩子長大，是有福德的事情。

　　當我們不再沉湎于“我失去什么”，而是感念“我得到什么”，經歷才會變成真正的財富。

　　因為，唯有經過思辨與悟道的經歷，才沒有白白受苦。

　　哀悼·療愈

　　很多給我來信的朋友，都容易犯的一個常識性錯誤是：

　　急于求成。

　　尤其是面對糟糕的過去時，總逼自己快點走出來。

　　所以，心理學上有句話說：

　　我們著急解決問題的焦慮，往往加重了問題本身。

　　10年的婚戀，怎么可能3個月內全部清理干凈？！

　　不要自己為難自己。

　　想要幸福，就要掌握這項生存秘訣：

　　學會與悲傷共處，和焦慮為伍。

　　把糟糕的情緒，當成身邊的朋友，常常安撫它們“沒事的，我在呢，我們一起去面對”。

　　這是結束內耗的秘籍，也是自我深愛的良藥。

　　我們都要活成一個容器，抱持自己負面的那部分，才能擁抱更多的更好。

　　同時，你還要著手解決這樣兩件事：

　　第一：

　　告訴學校領導你離婚的事實，暫時調一個不太忙的崗位。

　　我們都是人，不是神，遇到困境，要學會不帶羞恥地向身邊人求助。

　　把重要的工作先讓給精力更好的同事，搭救自己，不誤子弟。

　　第二：

　　和父母好好聊聊，說出你當下的愧疚和困境。

　　傾訴和書寫，都是療愈很好的手段。

　　和父母說出你當下的郁結，愧疚會得到安放，他們也會和你一起想辦法。

　　你離了婚，父母就是你堅強的后盾，好好接納自己，好好深愛他們。

　　其他的，交給時間。

　　最后，和你分享一句話：

　　離婚的人，都丟了半條命，但保護好剩下的半條命，就能活出余生的傳奇和莊重。

　　遙祝安好。

　　周四愉快。

　　感謝你讀到最后。

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