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- 本期故事關鍵詞：打直球-

溝通這件事，看似簡單，其中卻有太多的干擾因素，因此會讓說出來的話詞不達意。說話之前，你的想法只有你自己知道，你必須把你的想法“編碼”成對方能聽懂的信息，才能轉達給對方。“編碼”的過程本身就存在誤差，“解碼”的過程也存在誤差，誤差太大，就可能導致“雞同鴨講”。

談戀愛的時候，很多情侶恨不得天天膩在一起，仿佛有 說不完的話。結婚之后，不少夫妻卻漸漸陷入了無話可說的境地，甚至沒說幾句就開始吵起來。

不少人把原因歸結于愛的消失，或者把問題的癥結鎖定 在伴侶身上。我認為，這很可能是溝通障礙長期累積導致的隔閡。

溝通這件事，看似簡單，其中卻有太多的干擾因素，因 此會讓說出來的話詞不達意。說話之前，你的想法只有你自己知道，你必須把你的想法“編碼”成對方能聽懂的信息，才能轉達給對方。“編碼”的過程本身就存在誤差，“解碼”的過程也存在誤差，誤差太大，就可能導致“雞同鴨講”。

誤差無法避免，這是所有溝通中都存在的人際隔閡。對 朝夕相處的夫妻來說，想要到老了還能說說知心話，就必須學會減少溝通誤差。

你會和伴侶好好溝通嗎

婚姻中的男女，總有一種想當然的感覺，認為相愛的兩 個人應該更能好好溝通。其實，親密關系比其他人際關系更容易出現溝通偏差，因為我們的頭腦里假設的是伴侶能理解自己，所以不會反復去確認彼此是否達成共識，最終高估了溝通效果。

我的學員安安曾一度認為老公不愛自己了，以前老公總 能知道自己在想什么，現在卻像在裝糊涂，很少能聽懂自己的暗示，除非自己把話說得非常明白，但也是說一句動一下，沒有以前積極了。

熱戀時的積極和體貼，往往建立在全身心關注對方的基 礎上。婚后，有很多新的事物加入兩個人的生活中，兩個人的精力自然而然地分散到家事、工作、孩子等身上，不可能時時注意到伴侶。猜測是很費力的，暗示和委婉在戀愛中是某種情趣，可在瑣碎的生活面前，這些就有可能導致溝通不暢。所以，在婚姻里，有話直說才是效率最高的溝通方式。

此外，很多人在溝通時，很容易偏離主題。我的一位朋 友就曾給我講過她跟老公的一次爭吵。

某次周末加班，她很晚才回家，發現自己出門前囑咐老公要晾的衣服還堆在衣簍里，不禁怒從中來：“我都累了一天了，回來還得晾衣服嗎？”

老公回答：“我忘了。”

她又說：“我說過的話你總是當耳旁風，家里的事你從來不關心，我看你明天沒衣服穿怎么辦！”

老公也生氣了：“不就是忘了晾衣服嗎？你至于說這么難聽的話嗎？我怎么就不關心家里了？”

一筐衣服引發的爭吵，讓兩個人冷戰了一晚上。朋友事后回想，她只是想讓老公晾一下衣服，也不知道當時怎么說著說著就吵起來了。很簡單的一件事，兩個人卻吵了半天，但是誰也沒有直接去晾衣服。

他們這一段對話非常典型，朋友的表達踩中了好幾處溝 通雷區。

開局就是不友好的詰問，疲憊加上憤怒，讓她的話充滿 消極情緒。消極情緒很容易讓對方感受到敵意，啟動心理防御，內心想著如何反駁，而不是好好地傾聽。

緊接著擴大范圍，偏離重點。明明只是想讓對方晾衣 服，她卻把一件小事上升到人格上的指責，而且指責很明顯是不客觀的，“從來”“總是”這樣的表達非常絕對化，讓對方覺得自己的付出都沒被看到，話題自然指向從前，忽視了當下該解決的問題，溝通的目的完全沒有達到。

不直接，不精準，不帶目的、只帶情緒的表達，讓溝通 效果歸零，讓危機加劇。

積極表達與積極傾聽

溝通不是單方面的事，表達與傾聽互相影響，共同決定溝通效果。 不良的表達會激發不良的傾聽，不良的傾聽又會讓你說出更難聽的話，讓說話的人氣不打一處來。

要實現精準表達，表達者必須清楚自己表達的目的，并 直接表述。這要求你梳理清楚自己的需求：你是想讓對方明白你的情緒，還是完成一項事務性指令？

這里有一個表達方法可以借用：事件+情緒+建議。

以朋友的那次爭吵為例，她的目的其實可以拆解成兩 個：一是晾衣服，二是希望類似事情今后不要再發生。那她的表述就可以換成下面這兩句話，先說第一句：

“老公，我看衣簍里的衣服還沒晾，我加了一天班有點累，你可以晾一下嗎？”

等她老公把衣服晾完了，就可以說第二句：

“我知道你不是故意忘記晾衣服，但我還是有點失落，因為感覺自己說的話沒被在意。如果你實在記不住，可以定個鬧鐘提醒自己。”

相信大部分人聽到這樣的話都不會生氣，因為目的明 確，指令清晰，且不帶指責。

而說到傾聽，我們在伴侶說完話之后，往往有三種反 應：簡單確認；給出建議：再次復盤對話，確認對方真正想表達的意思。

前兩種反應都屬于回應式傾聽，是把自己當作被動的信 息接受者，已經在心里預判了對方會怎么說，或者只從對方的話里提取自己關注的信息，并思考怎么回應。

朋友的老公，就是只回應了沒晾衣服的原因，并沒有關 注到妻子“已經累了”的心理狀態和正在生氣的情緒狀態。

大腦結構和思維方式決定了不少男性往往會采取回應式 傾聽反應，因為他們更看重工具性的溝通技巧，不是很擅長共情。

第三種反應是理解式傾聽，傾聽者會充分理解對方話語 背后的含義。“你多做點家務”背后的含義可能是“我最近很累”，“我不想出門”背后的含義可能是“我需要休息”。

這樣的傾聽關注到了對方的內心感受，能為溝通營造良 好的氛圍，聊天深度和質量也會跟著提升。

所以，在學習表達的時候，我們也要學習傾聽。只有這兩者都做到，溝通才順暢，感情才能更親密。

不管是表達還是傾聽，我們的目的都是為了增進理解。

所以，要降低理解的成本，我們就要學會言簡意賅，直接說 出自己的想法，別讓伴侶猜。

同時，我們也要學會傾聽。如果你覺得自己共情能力不 夠，那就多提問。比如：“你想表達的是這個意思嗎？”“你是這樣想的嗎？”只有搞清楚對方想表達的意思，你才能感知到對方想表達的情緒，從而減少誤解。

最后，送給大家一個溝通小技巧：多用開放式提問。

很多夫妻相處時間太久，彼此之間能聊的話題好像都聊得差不多了，這時候，就需要重新調動起自己的好奇心。當對方說自己今天吃了一道好吃的菜時，你可以問問他/她：是什么味道？為什么覺得好吃？在哪里吃的？下次要不要一起去吃？

開放式提問能把話題展開，不僅為平淡的生活增加了新 的“調味劑”，也給伴侶提供了更高的情緒價值，從而讓彼此之間產生更多的心理鏈接。

只有把好好溝通的原則貫徹到底，才有機會做心有靈犀 一點通的夫妻。

本文節選自|《婚姻新思維：構建強大關系》

作者|姚柳著

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主編：鹿｜本期編輯：流星雨