小某書上看到一個帖子,女孩記錄了讓她感動的一件小事。
跟異地戀男友分開后特別舍不得,已經(jīng)在倒數(shù)下一次見面的日期,沒想到對方坐到半路后又折返,還在路上買好了女孩提過想吃的零食。
女孩問他怎么又回來了,對方回答說“太想馬上見面了”。
還蠻戳我的一個小小甜甜的故事——但是小某書這個軟件有個特點是,里面有的人特別喜歡把一件事說透,說到它的“底子”里去——這個故事的熱評是告訴女孩,我知道你現(xiàn)在很感動,但是你可以思考一下,其實他做這件事的時間和經(jīng)濟成本都不高,你會特別沉醉于這件事,但他如果以后犯錯了,這件事也不能當他的免死金牌;或者如果有一天你要為這段關(guān)系做出重大決策:要不要進一步、要不要結(jié)為夫妻,都是不可以把這種事納入考慮的。
話倒是也沒錯。
但是,一段戀情的意義,本就遠遠不止于“結(jié)為夫妻”,一段戀情的意義,甚至可以跟它能存續(xù)多長時間也沒有什么關(guān)系。
所以,我百分百支持女孩在當下全情投入地去為這件事感動,去陶醉,去相信對方至少在那一瞬,愛她的心已然到達頂峰。
不管這是不是她的最后一段,不管對方后來即將在哪一天變心,多年后回想起來,女孩或許覺得他們之后的故事不過是狗尾續(xù)貂,不管是否如此,都無所謂,都不影響她現(xiàn)在可以享受她此刻得到的愛神的庇佑——為什么我們在路邊摘到鮮美的果實之后,要去預先設想它的腐壞。
生活在上海這座很難跟人發(fā)生真情的城市——我總是能被種種親密關(guān)系中純真的光點閃耀到,它們真的,非常稀有,許許多多也確實后來狗尾續(xù)貂,雙方甚至反目成仇——但是這不影響他們愛過。
“愛過”是一聽特別俗的兩個字,也是象征非主流的一個古早網(wǎng)絡梗,但我這幾年愈發(fā)覺得,能得到一段用“愛過”形容的關(guān)系,已然不易。
以前聽朋友講她的戀愛故事,在熱戀期,對方幾乎每天開兩個半小時的車跨省跟她見面,見面也沒什么有趣的內(nèi)容,有時候就只是在路邊便宜的小飯店一人吃一碗十塊錢的面,朋友告訴對方一周兩三次見面已經(jīng)足夠,她體諒他的辛苦,但對方拒絕。
對方現(xiàn)在是她的老公,他們一兒一女,家庭美滿。
但朋友還跟我講,她研究生期間的前任是她高鐵上認識的,雙方同齡,一見鐘情,她看著對方驚為天人的臉心臟狂跳地跟他聊了一路,對方還孔雀開屏地向她念他備忘錄里寫的碎碎念。她調(diào)侃:什么正常人在認識的兩小時內(nèi)就給別人看自己的小作文?!
但她無疑是懷念的,懷念到他們的分手她聊得模棱兩可,但對他們的相遇講了這么多的細節(jié)。在沉悶的眾人昏昏欲睡的車廂,兩顆年輕的心在不甘的跳動中找到彼此,多么浪漫,多么富有文學性。
而后來不管分開得怎么樣,都是不能再否定這種美好的。
我也不是多想講甜蜜的粘膩的故事,只是人年紀越大,越會珍視這些與結(jié)果無關(guān)的瞬間了,都懂得,人本就很難求一個確切的結(jié)果。
求一個結(jié)果不是搬運一塊石頭,不是你努力或者對方努力就能確切地抵達,很多時候?qū)Ψ綍呱喜砺罚芏鄷r候你自己不那么想往前了,又有很多時候,那塊石頭消失不見。
越長大,真的越能放下那些“我們本可以”、“我們本應該”——回想起年輕的時候特別容易覺得跟某人天造地設,又特別盼望能跟他一直一直把故事好好續(xù)寫下去,多年后才發(fā)現(xiàn)許多天造地設都只是我們對彼此天真的幻想,而故事要不要續(xù)寫下去,一開始或許還看兩人的決心,越是走到后面,就越是不得不把這段關(guān)系放到真實的龐大的世界里摔打,而到最后它的消亡,可以跟我們是否想要繼續(xù)毫無關(guān)系。
很年輕的時候開始我就想要跟人建立濃厚的聯(lián)結(jié),在關(guān)系的推進或搖擺中,我在兩人心臟的縫隙穿行,想要找到落腳之地,萬分努力,最后只留下失敗的局面和…兩百個至今未解的問題。“他曾經(jīng)有被我吸引嗎?”“我們之間有多少分的喜歡,有多少分的嫌棄?”“他對我只有欣賞嗎?”這些問題都隨著我們緣分線的停止失去了所有意義,最終完全消散。
只有一些我覺得我被愛過的瞬間——那種我覺得我或許被讀懂的瞬間、那種好似看到對方真的把心掏出來給我的瞬間,那種我天真地以為我們是不同于尋常情侶的神仙眷侶的瞬間,構(gòu)成了我生命力的來源。
楊冪這樣的女明星都不能免俗,年輕的時候說希望一次就結(jié)婚,后來也是面對鏡頭淡淡地講,“過程很重要,因為結(jié)果都那樣”。
我們不能貪求結(jié)果的,在萬千的不確定性之中,祈禱對方真心不變也未必逃過命運的追趕。我們還能渴求什么呢?還能得到什么呢?
我們只能得到,可以在記憶里珍藏的,那些確信自己接近真愛的瞬間。
它們可以在記憶里長存,久久不去。
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圖 | 《一天》
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