張雪峰，在教育孩子這事上絕對已經next level。

女兒張姩菡參加節目，有個環節是能和最想念的人通話五分鐘，她撥給爸爸。

視頻接通后，小女孩興奮地講個不停，不斷分享旅行中有趣的事。

張雪峰一直眼含笑意，認真聽女兒嘮叨那些瑣碎的小事，然后見縫插針地給予回應。

他會牢牢抓住女兒的興趣點，比如張姩菡重復了兩次的一個小小的繩結打法。

話音剛落，他立刻求教：“哇，爸爸都不會，你記好了要回來教我啊。”

直到通話限制時間臨近，他才帶著歉意打斷女兒：

“爸爸知道你最棒了，你已經跟爸爸分享了很多了，媽媽還托我要給你囑咐好多好多話……”

張姩菡聽到這句話，變得興致缺缺。

僅僅一秒鐘的神態變換，張雪峰敏銳察覺，然后話鋒一轉：

“不過爸爸全忘了。”

那一瞬間，張姩菡被逗笑得合不攏嘴，重燃熱情。

調節完孩子的狀態，他跟著解釋：

“因為爸爸覺得你沒問題，你很棒，你沒問題的，爸爸對你是充滿了自信。”

緊接著及時傳達了媽媽的叮囑：

“媽媽囑咐我讓你照顧好自己，多照顧好別的小朋友，然后你這些經歷回來以后，再跟爸爸媽媽分享。”

然后再次回應女兒的分享：

“你記著把那個結學會，回來教爸爸打結。

你很棒，爸爸對你十分有自信！”

最后重復了兩遍：

“享受這個過程，女兒，享受這個過程。”

這段對話，堪稱親子溝通教科書級的示范。

一，認真傾聽，及時回應，尤其是回應在點子上；

二，察言觀色，絕不打擊孩子情緒，不做掃興的父母；

三，讓孩子在積極、正向的情緒中傾聽媽媽的囑托，而不是為了完成妻子的任務，一頓無情輸出，把媽媽的好意變成一盆冷水。

掛電話前，還不忘再告訴女兒，盡情觀世界，看路，也要感受路。

在一眾“我賺錢養家，娃丟給媽媽”的中國式父親做派里，把錢給女兒賺夠了，還能這么用心、細致入微地和孩子溝通的張雪峰，實屬難得。

果然，能打敗張雪峰的，只有張雪峰。

02

把“你真棒”當逗號用的張雪峰，讓我反思一個問題：為什么一些父母學不會鼓勵和贊美呢？

小時候課本里寫，謙虛使人進步，驕傲使人落后。

書里，舉了一個又一個被美言蒙蔽，或亡國，或毀己的故事。

長大后，也沒能從父母嘴里聽到幾句夸獎的話。

倒是打擊、掃興和否定，張口就來。

成績永遠不如別人家的孩子就不提了，要命的是多維度無差別攻擊。

印象最深的，是一網友到羅馬看球，順便去威尼斯玩。

在船上，遇到一位媽媽帶著兩個孩子。

她一臉慈祥地看著倆孩子，兩個孩子也懂事，雖然興奮，但沒影響別人，看著窗外水景很開心。

等船停了，那位媽媽說了一句：

“威尼斯到了，你們可以寫作業了。”

還有個網友說，小時候洗澡，北方人都知道那種澡堂的大池，他覺得太燙了下不去，他爸讓他多想想邱少云，黃繼光，想想董存瑞炸碉堡。

多心累，泡個澡還需要英雄就義的勇氣。

搬了新家用大電視打游戲，他媽走過來，網友說：快看，媽媽，大電視就是好啊。

他媽來了一句：“大電視費電。”

一方面怕把電視打壞了，另一方面還覺得，你打游戲，你這個人也壞了。

還有個女孩，食物中毒了，她媽怪她平時就知道吃垃圾食品，不吃大米飯白粥。

腳崴了，說她平時就知道躺著看手機。

老板叫她用PS做一個廣告海報，這不是她分內的活，她發朋友圈吐槽被媽媽看見，她媽又嘮叨她嘴巴不甜不知道巴結老板。

總結下來，就是你和他們相處的神奇之處，就在于：

和他們分享快樂，快樂就會消失；

和他們傾訴煩惱，煩惱就會加倍。

這些父母的想法也很神奇，總覺得鼓勵就會猖狂，打壓才能馴良。

就好比，馬兒跑得慢，不是沒吃飽，是鞭子抽得不夠，得多抽。

馬兒跑得快，是鞭子抽得好，更得多抽。

但現實是，打擊式教育，只有打擊，沒有教育。

03

我講只小狗的故事。

不是巴普洛夫的狗，而是美國心理學家馬丁·塞利格曼的狗。

他把一只狗關在試驗籠里，前幾次只要蜂鳴器一響就開始電擊，狗疼得原地跳腳。

后來籠子門開著，只要跑出去，狗就能免受痛苦。

你猜，狗跑了嗎？

原本，馬丁是想測試恐懼是如何強化適應行為的，他期望狗能跑出去，逃避電擊。

然而，事與愿違。

狗狗們只是消極地坐在通電的地板上，動也不動。

馬丁的實驗記錄原文是這么寫的：

“它不動了，出人意料地趴下了，小聲嗚咽著。
1分鐘后，我們中止了電擊……第二次測試時，它先掙扎了一小會，不出幾秒它似乎就放棄了，只是被動地承受著電擊。”

也是這個實驗，讓馬丁最終發現，人類多次面對打擊、傷害和恐懼等無法控制的事情時，反應也是一樣的：

隨便你怎么打壓吧，我放棄了，癱倒了，認命了。

而后，一個對現代心理學產生重大影響的詞出現了：習得性無助。

即對后天所受到的非預期內的挫折太多，且沒辦法磨煉出解決問題的方法，因而慢慢喪失抵抗。

絕大多數父母的本意是好的，想通過打擊式教育讓孩子感受挫折，變成一種激將法，想激起孩子的斗志，然后成為一匹閃耀的黑馬。

才會有“不打不成器”，“打是親罵是愛”這樣的說法。

然而往往，只能激起孩子的痛苦。

因為奉行這種教育理念的父母想法太簡單粗暴，完全沒考慮到用什么力度打擊，什么時候需要打擊，用什么方式打擊。

他們以為夸幾句就會被寵壞，然后在那里死罵。

這種成長環境下的小孩，像極了生生忍受電擊卻不愿逃走的小動物。

他們會逐漸喪失自我，生活和內心充滿矛盾，自卑而敏感。

不敢說出自己的想法，因為一旦說出來就會被不斷地奚落，陷入深深地自我懷疑。

有個笑話，說警察勸阻跳樓：“想想你的父母！”本來還在猶豫的年輕人聽到一愣，堅定地跳了下去。

多少人看后咧嘴笑完，心里漫起道不盡的苦澀。

04

老實說，夸一句孩子，很難嗎？

“你真棒”，“我為你驕傲”，“你是我心目中最好的小孩”，這些話，講出來用不到三秒鐘，不難。

難的是做父母的，放不下所謂的“父母權威和面子”。

有個視頻，挺觸動人。

女兒問爸爸，送了那么多次外賣，有沒有自己想吃的。

她爸不好意思地笑了笑，說在面包店等餐的時候，看到蛋糕小小的，做得很漂亮，很香，不知道吃起來味道怎么樣。

父女倆去了家很漂亮的甜品店，她爸爸像探店達人一樣，舉著手機對著蛋糕左拍右拍。

喝飲料時，他小心翼翼地扶著玻璃杯，喝了一口飲料。

拿著小叉，挖了一角草莓蛋糕，像個孩子一樣說了句：

“沒有吃過，真的，好吃。”

女孩說，爸爸很愛吃甜食，但蛋糕對他來說太奢侈。

他最常買的就是西瓜，一塊多一斤，每次買半個就特別滿足。

這是她爸爸52年來，人生第一次去甜品店吃甜品。

席間，女兒拿著手機和爸爸同框，問“你覺得我長得像你還是像我媽？”

她爸爸說：“肯定是像我。”

女兒開玩笑玩梗：“尊嘟假嘟？”

爸爸也十分配合：“哈哈哈哈，尊嘟！”

女兒又問：“我漂亮嗎？”

爸爸毫不猶豫點頭：“漂亮，太漂亮了！”

女兒打趣：“你說我漂亮別人不同意，別人不覺得我漂亮。”

爸爸說：“不可能，這么漂亮，還不漂亮？在我眼里已經是最漂亮的，真的是最漂亮的。”

簡簡單單的日常記錄，卻讓很多人淚目了。

“我跟我爸呆一個空間都尷尬，她能跟爸爸一起吃甜點。”

“我一直以為是我不夠好，長大才知道，是我爸爸沒人家爸爸好。”

“你爸爸在這個視頻里說過的每一句贊美你的話，我出生了21年沒有聽到過一句。”

還有件小事。

一家三口自駕游，高速路上，男孩突發奇想，想吃超扁超扁的小面包，讓爸爸用車壓一下。

爸爸二話不說拐進服務區，媽媽幫忙擺整齊，車子發動，對準小面包前后軋了兩轱轆。

達利園，爆改達利扁。

視頻里，媽媽在一旁笑得好開心：“兒子！夠不夠扁！”

兒子撿起來后，爸爸“嗖”地搶走一個，嘗起味道。

一家三口，其樂融融。

只有達利園一覺睡醒天塌了，研究了一輩子香甜松軟的小面包，結果“啪唧”被壓扁了，只得連夜修改廣告詞“壓扁更好吃”。

以及無數個得了紅眼病的網友無聲哭訴：

“要是我爸媽，會給我兩巴掌然后罵：我看你長得像壓扁的面包。”??

所謂教育，是蹲下來聽孩子說話，不是想辦法讓孩子聽話。

熟練使用打擊、掃興、貶低技能，并不會讓孩子成長為自己期許的模樣。

在批評，否定和差評中長大的孩子，也會用批評、否定和差評回擊整個世界。

相反，聆聽、贊許和鼓勵，才是成長最好的催化劑。

浪潮寫過一句話，好形象。

“陽光總在風雨后，也不意味著為了看點彩虹，需要三天兩頭人工降雨。”

我們淋過雨，現在可以為孩子撐把傘了。