今天我睡到下午2點多才起床。

我每天的鬧鐘都是10點鐘，但我從來沒有10點起來過，除非我一整夜沒有睡。可以說在長達5年的時間里，早上8點的太陽與我無緣。

我的抑郁程度和我睡眠的時長是成正比的——

睡一整天是非常抑郁，我會像沙漠里的魚渴望水一樣，渴望睡眠，因為沒有任何辦法減輕我的痛苦，只有睡著才不痛苦。

睡到下午2點代表我在逃避現實，不想起床面對現實，所以能拖一個鐘是一個鐘，直到下午2點，再拖下去，今天就沒了。

睡到12點，代表我挺正常，甚至狀態不錯，能夠正常起床。

至于10點起床？從來沒有過。

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抑郁癥會影響睡眠、胃口、思維、認知、行動力……抑郁癥最典型的癥狀，就是睡不好，不想起床不想吃飯不想出門，什么都不想做，對一切事物失去興趣，包括性欲和食欲。不管生存處境如何，極度絕望。

王思聰曾說過他有一個好朋友，抑郁癥沒了，是他的高中同學，家境絕不會差。對，有錢也治不好抑郁癥，但抑郁癥大部分和沒錢有關。

貧窮會導致抑郁，也會導致抑郁得不到好的治療，陷入死循環。

我的抑郁癥和我的家境，也有很大的關聯，畢竟我是初中就知道看書，高二曾以退學為威脅鬧著要我媽帶我去江西找陶宏開——

可以說，我一直在自救，但是因為我的家境，我一直得不到救治。

于是，在10多年的時間里，抑郁癥一點，一點地吞噬著我。

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直到現在，我自己覺得我已經是難治性抑郁癥了，在吃藥的5年里，我從來沒有體會過幸福，我幾乎沒有高興的情緒，只有活著。

前不久我遇到一個大學教授，他通過我的視頻號找到我，他急著找結婚對象，經過他對現實的一番計算，他認為他是我最后的希望。

但我還是拒絕了，我不想計算別人，也不想被別人計算。

某種意義上，他是我最后的希望沒有錯，他說我的病多半是這些年的現實壓迫，如果生存壓力緩解了，病情也會緩解的。

這一點，他看得沒有錯，我心里很清楚，單親媽媽+抑郁癥的困境，就是我病情會發展到這個地步的根源。

因為我曾經也是年薪20萬的小白領，如果我在出現“癥狀”的2017年，能夠意識到這是一種病，我生病了，應該去醫院——

如果我能克服要強的心理阻力，去看精神科而不是去心理咨詢，如果當時的咨詢師能夠明確建議我去精神科就診……

如果我能在2017年吃上藥，一切還能挽救。

我也不會從中產掉入無產的深淵。

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但世界上沒有如果，我在命運的拐點，像飛出欄桿的汽車，一路向下，一頭栽倒在泥濘里，所幸我還活著，但我再也快樂不起來了。

懷孕和確診是一起來的，斷奶和吃藥也是一起來的，自從吃上藥，我再也沒在12點之前起床過。

因為這神奇的藥（和昨天說的是另一種），我的世界里，再也沒有失眠。

但我每天必須睡夠12個小時，甚至下午2點起來的時候，我還是感覺像宿醉沒有清醒，頭暈暈的就像被下了藥……

然而它有一個隱藏功能，就是我能自主調節我的睡眠，半夜12點睡也是12點起，凌晨四五點睡，我也能12點起來。

我可以隨意決定我什么時候睡著。

當然，如果著火了，我就完蛋了。因為我無法在中途快速地清醒過來。

如果在外面，還是很危險的。

種種原因，自媒體幾乎是我唯一的選擇，但我意識到這點還是太晚了。

2020年的時候，我想過做母嬰博主，于是我去知乎回答了一個問題。就這一個問題，我就接到了3個廣告，包括美國品牌潔碧。

品牌送我的產品，到現在還在發光發熱。

我記不清我到底是腦袋被驢踢了，還是孩子爸選擇拋棄孩子的悲傷淹沒了我，總之我再也沒有寫出第二個回答。

2020-2022這2年間，我去縣城上過1個月班，試圖擺過攤，還做過很多極為不明智的財務上的折騰——

事實證明，人一心想快速成功的時候，往往會更容易失敗。

如果我沒有做這些折騰，而是老老實實地在這兩年里做內容，可能……

沒有可能了，在當時那樣的處境下，就需要清醒的人一句點撥。

但哪里有那么多智者的點撥啊，大部分的經驗和道理，人們都是碰得頭破血流，自己悟出來的。

到1500字了，下一篇再寫。最后說兩句：

這兩天，我從一次突發的嚴重抑郁中，又自發地緩過來了。這次經歷讓我想要嘗試表達，我確診已經6年了，這幾年經歷了那么多的事，我從來都沒有公開表達過我的感受分享過我的經歷。

當然，我也不是多想表達，是因為做自媒體必須把真實的自己剖開。

抑郁癥是我這個人，是我生活的一部分，繞不過去。

如果隱藏這一部分，不去表達，那么我的很多選擇我的處境我的生活是不可理解的，很多人都不會理解我為什么會是現在這樣。

之所以記錄這一篇，是因為我從我的睡眠中覺察到，我還沒有完全緩過來。我依然會害怕面對現實。

晚上洗完澡的時候，我也有點突然不知道要做什么，心慌慌的感覺。

表達剛開始，好像是沒什么用，但是我奇妙地發現，說出來之后確實有好一點了。也有收到一些善意的安慰和鼓勵，似乎真的有那么一點信心了。

不指望明天醒來會不再害怕，只希望每天都往前走一小步。