一個朋友跟我分享，她跟約會對象進度條到同居后，她怎樣很快對他產生厭倦。不到一個月的時間，她心里的畫外音就從“他應該就是the one吧”跳到“逃！我一定要逃！”。

我以為是多么不可原諒的大事，沒想到她跟我分享的是：

他洗完澡不會把地漏旁的頭發撿干凈，他把洗手臺上的洗面奶撞倒了從不會順手立起來。他懶得對著說明書研究微波爐用法。他某一次用app買菜，讓外賣員放到門口后居然忘了外賣的存在，一盒生肉在40度的大熱天放了兩個小時。

我說，是有點討厭啦，但是你告訴他應該怎么做不就好了？

朋友搖搖頭，沒用的，今天告訴他，明天他就忘了，這次告訴他，下次他還照做。

而朋友的愛意在這樣極其細小的地方被逐漸消磨——她說，就像你帶一個小孩，告訴他跑動的時候不要碰翻牛奶，而他一次次地碰翻，她只好一次次地把那塊地板拖干凈。第1次拖有點無奈，第5次拖火冒三丈，第100次拖那塊地板的時候，只為自己覺得不值得。

想來確實，即使是千辛萬苦搭建起來的愛，即使它是純真的、厚實的，也會在瑣碎的細節中被慢慢毀掉。

對方第一次讓你失望，你相信是無心之失，但對方一次又一次放任你去失望，只會讓你回頭懷疑你的堅持。

很小很小的失望會累積的，就像嶄新光滑的木質桌面被一個小刀片一點一點地磨花，直至失去原本的顏色，面目全非。

失望的細節卡在關系的縫隙里，最后就會成為最大的隱疾。

而很有意思的是，維持一段關系又好像是跟以上相反的過程。

關系到平淡期后會像是你潛入了深水——你身處于水中，但實際上仿佛感知不到水的存在：日復一日地陪伴彼此，有時候會感覺對方成為了日常生活中的一個普通參數，就像你的通勤時間、手機型號、天氣預報一樣，是不會忘記、又不需特別提起的一環。

但我最近發現，其實關系的保鮮也僅僅只需要在一些小細節里重新愛上對方。

我之前在微博里寫：

身邊一個跟男友關系穩定的朋友就總是能驚喜地發掘對方的“可愛”之處，她看到對方認真工作會覺得他有“成熟男人的魅力”，跟對方一起領養小貓會頻頻夸贊對方的愛心，我們一起追綜藝，對有好感的偶像她總要說他跟自己的男友有著abcd的相似之處，當時只覺得她花癡，后來想想，她的確是個容易在關系里找到“恒溫”的光點的人。

在不值一提的小事里重新愛上對方，就像在暗處，給可能已經生出嫌隙的關系予以溫柔的彌合。

可能不符合很多人的想象…但好的關系許多都是縫縫補補又三年——在平淡之余，找得到微小的、能重新被觸動到的瞬間，我們就好像又有了跟對方久久纏斗的理由。

一段關系的生死，很多時候就是由曾經我們可能忽略的小事決定。

而如果想要得到一段好的關系實在太難，這種對于前途未卜的焦慮太過龐大的話，不如我們把解法交給具體。

步入社會后這種感覺愈發強烈，我現在再看到大家眼中的神仙眷侶，為“誰做飯、誰洗碗”這樣的小事關系走到幾近破裂，其實已經沒有以前那么驚訝——我差點也這樣。未遇到重大分歧、“被命運放過了一馬”的一對，很多時候反而是輸給了滿是細節的生活本身。

生活的粗礪打磨著關系的質地，而我希望我們都有努力把它潤色得光滑一點。

我會覺得，很會愛人的人應該是能給到對方許許多多心動的細節——同時能在足夠庸常的日常生活中，阻止那些摧毀一段關系的“小事”肆意發生的吧。

溫馨提示：在庸常的日常中，除了對關系的經營之外，也要學會更愛自己多一分，大力這里有個愛自己小貼士，趕快點擊進來看一看）

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圖 | 《布魯克林》