四川有一對夫妻，因為一件小事吵了起來，越吵越兇，兩個人都不肯低頭。

出于賭氣，兩人先后拿起潔廁靈。

“我要看看你嘴硬到什么時候！”

“你再不閉嘴我就喝了！”

結果兩人腦子一熱，都把潔廁靈喝了下去，妻子很快昏迷過去，丈夫也虛脫了。

他用最后的力氣報了警，爬到門邊給警察開門。因為求救及時，兩人經過洗胃后都沒有大礙。

讓人大跌眼鏡的是，民警抵達時，丈夫用最后的力氣說了一句：

“快點先救我老婆！”

生死面前，他把妻子放在第一位。既然這么有感情，何必鬧到喝潔廁靈的地步？

因為一件很小的事情，互相較勁到尋死覓活，這波操作真是讓人看不懂。

然而我們生活中，又何嘗沒有發生過這類事情呢？

吃飯時聊起自己某個觀點，配偶筷子一拍反駁你：“你說的不對，應該是……”

逛街時想要買一支口紅，丈夫拉著你的手往回走：“涂什么口紅，濃妝艷抹地給誰看？”

換做是你，是不是也挺氣的？

哪怕彼此恩愛，天天這樣較勁，換成任何人都會忍無可忍。

婚姻里這三種較勁模式，許多人都在犯，卻從未想過其實有更好的解決方法。

今天，我們就來捋一捋。

“走著瞧，早晚要你好看”

夫妻吵架有一個“迷之邏輯”：喜歡新仇舊賬一起算。

從吃午飯忘了多拿一雙筷子，吵到一年前前女友發的消息，再吵到剛在一起時說錯了某句話……仿佛在一起越久，吵架的素材就越多。

有的夫妻總是喜歡較勁，一說話就翻舊賬，長期以往，就會懶得再跟對方多說。

但這對親密關系其實損害很大：且不說不溝通帶來的冷暴力，憋著不說，舊賬和積怨只會越來越多。

心理學中有一個未竟情結：我們都熱衷于關注尚未解決的事情。

如果你意識到，自己在關系中喜歡翻舊賬，或者經常被對方舊事重提，那就說明：“未竟情結”正在你們的關系里發揮作用。

那么，我們該如何解決這個問題呢？

教練成長系統給了一個思路：

不聚焦于問題，而是聚焦于未來。

聚焦于未來，是談話時把握的核心。任何目標，都要以成果和未來為導向，比如夫妻倆針鋒相對、誰也不讓誰，那就要思考：

如何處理這件事，才能讓事情徹底翻篇、未來不再舊事重提？

我該表現些什么，才能讓TA以后再想起這件事時，會有比較好的反饋，而不是在舊賬上又多記一筆？

我現在的情緒是指向這件事本身，還是有一些積怨在作祟，讓我也想翻翻舊賬？

當你把有益于未來的思路，都整理得差不多了，你說的話、做的事，才會真正有助于解決問題。

為此，我們可以多做嘗試，比如用寫信、寫便利貼等更客觀的方式溝通；或者出門冷靜一下再繼續溝通。

只要最后的結果有助于更好的未來，任何覺得有效的處理方式都可以嘗試。

“你必須滿足我的期待”

心理學家羅蘭.米勒把熱戀期情侶對彼此的濾鏡，稱為“月暈效應”。

情人眼里出西施，說的就是這種夸大對方優點的心理學現象。

可一旦熱戀期過了，月暈消失，我們會發現：之前以為那么好的一個人，真實的樣子居然如此糟糕。

前后落差太大，難以接受的人會不甘心，試圖用自己的高期待來撫平落差，讓另一半重新變回月暈中美好的樣子。

就像這一幕：女孩渴望找一個溫柔體貼的伴侶，結婚后，發現老公性格雖然溫和，但也有缺乏上進心、不思進取的一面。

女孩接受不了，逼著老公去拼事業，但老公根本不是那塊料，壓力之下越來越不想回家，夫妻關系也開始走下坡路。

發現了嗎？對伴侶期待越高、濾鏡越深，只會收獲越來越多的失望。

解決方法：尋找自我優勢資源。

自體心理學家認為：每個人都是OK的，若你覺得另一半不OK，其實真正不OK的那個人是你自己。

你希望對方能滿足你，按照你的設想來進行，但這種二元對立的心態，會扭曲事物的天性，導致結果很糟糕。

不要對另一半懷有太高的期待，他本來就很好，真正應該調整的是我們自己：為什么如此渴求另一半的給與？難道我們自己不能滿足自己嗎？

深入探索這些問題，我們會發現：真正的盲點在于，我們無法接受真實的自己。

就像夫妻吵架，我們認為配偶提出批評意見很不OK，但如果我們接受自己就是一個有缺點的人，就會認為：對方只是指出了我原本的樣子，這是OK的。

如果你能夠以“每個人都OK”的心態，重新調整對另一半的期待，就會發現夫妻關系更順暢了。

因為當你用OK的心態去看待對方，對方也會認為你是善意的，進而調整自己，用更好的方式回應你。

“我們三觀不合/性格不合”

這些話是不是聽上去很耳熟：

“他太懶了，我每天都很勤奮上進，他跟我三觀不合；”

“我脾氣急，他做事總是慢吞吞的，我們性格不合適；”

“我說一句，她能頂我一萬句，我們相處不合適。”

很多夫妻關系，就在這些“不合”中慢慢消磨了所有情分。

作家劉震云在《一句頂一萬句》中，把人分成兩種：

說得上話，說不上話。

如果這輩子我們都找不到說得上話的人，就會很孤獨；

但有時我們找到了說得上話的人，最終卻因為各種不合，慢慢說不上話，也會很孤獨。

夫妻間的情誼仿佛易碎品，輕易就被相處中的各種摩擦打碎，但很多矛盾，其實完全不用上升到“不合”層面。

我有一名來訪者，跟老公自由戀愛結婚，最開始兩人彼此欣賞，結婚幾年后優點都變成了缺點。

她抱怨說：“結婚前夸我手腳麻利很會來事，結婚后說我做什么都喜歡壓他一頭，好話壞話都被他說盡了，跟這種人真的沒法相處。”

但其實，她和丈夫并非三觀、性格不合，也不是聊不來，恰恰是沒有真正看到彼此的三觀和性格。

她口中的“沒法相處”，其實是因為兩個人都抱著“責怪”“抱怨”的心態去相處，而不是抱著彼此欣賞、互相支持的心態去相處。

負面的相處心態，遮蓋了彼此真正好的地方，讓關系中充滿了“毒素”，也讓夫妻雙方都覺得對方“很有問題”。

解決方式：培養積極的注意力信號

心理學家陳海賢認為，夫妻雙方的注意力信號分三種：

一種像打網球一樣，有來有回，互相都接得上；

一種一方不接另一方打過來的球，把對方晾著不管；

還有一種夫妻雙方都不接球，甚至直接把球拍砸對方臉上。

當“球”打過來時，夫妻的注意力放在哪里，就是在傳遞怎樣的信號，好的關系需要創造積極的注意力信號。

當配偶把“球”打過來時，自己要做好揮拍子、配合對方、讓行動積極進行下去的準備。

這個“球”可以是一個聊天話題，可以是一次合作邀請，也可以是一次沖突爭執。

當我們“接球”時，一定要在心里鋪墊好一個前提：不要不領情，最起碼砸配偶的臉。

比如說話時，我們可以把“你”換成“我”，把指責對方，換成表達自己的感受。

當你覺得話題很無聊，想抱怨另一半“整天就只知道講這些”，轉變一下心態，告訴對方：“我今天有點沒精神，你說的東西我有點聽不進去。”

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當你想跟另一半爭論個對錯，別說“你別不識好歹”，而是說：“我很想證明我是對的，不然我會覺得心里特別煩。”

用一種比較溫和、積極的心態去表達，你才能看見對方實際上是怎么一個人，而不是看見對方的攻擊指責、消極情緒。

這樣一來，“球”才能有來有回地打下去，所有的“不合”悄然消失，兩個人相處才會變得和睦起來。

夫妻間，到底哪些較勁需要被調整、改變？看了這篇文章，相信你心里已經有答案。

很多時候，我們并不是選錯了人、看走了眼，而是用錯了相處模式。

當相處模式讓彼此都感到被冒犯時，我們可以發動智慧，開辟出一種新的相處模式。

學會把握親密關系相處技巧，把關系牢牢掌握在自己手里，這樣的婚姻，才真正“有盼頭”。