美國心理學家約翰·威爾伍德說過這樣一句話：

“期望常是一種微妙的暴力，因為這是要求別人順從我們的意志?！?/strong>

如果一個人總是把自己的期待投射在外界的人和事上，那么大概率的結(jié)果就是自己的期待會落空。

一旦自己期待的那些人和事沒有達到自己的預期，那么，期待就會轉(zhuǎn)變成失望、怨恨和痛苦。

這對自己來說，何嘗不是一種微妙的暴力呢？

在所有的關系里，對別人有所期待原本是一種再正常不過的心理。

一段好的關系，雙方必然會懂得相互滿足對方的合理期待。

然而，期待一旦變成了強制性，超出了對方的意愿和承受范圍，就變成了一種微妙的暴力。

施暴的人是自己，受害的人同樣也是自己。

在一段關系里，當你對別人充滿了期待，得到的卻是對方的無視或忽視，你就會感到不滿、生氣或是憤怒。

實際上，這些期待只是我們自己內(nèi)心的投射。簡單來說，這是自己的人生課題，與別人無關。

而且，從小我們接受的一個普遍性認知就是人情世故，人與人之間要禮尚往來，有所回應。

但是，如果自己一直局限在這樣的認知里，就難以避免地會對別人有所期待，并要求對方有所回報。

但是，如果試著換個角度去看待人與人之間的關系，把有所期待的關系轉(zhuǎn)變?yōu)椤拔以鯓訉Υ齽e人是我自己一個人的事情。”至于別人對我的回應，真誠也好，背叛也罷，那是他自己的人生課題。

學會了課題分離，才能更好地成為自己，而不是讓自己受限于已有的認知里。

就像“如果對方能夠付出，我才能給予回應?！斑@只是一種建立在條件上的交換關系。

但是，愛本身就是一種出于本能的行為，是一種發(fā)自內(nèi)心的最原始的情感。而要求對方的回報或許就是自己內(nèi)心的一種缺失。

就好比，我養(yǎng)了一只狗，我只想單純地愛著這個生命并心甘情愿地對它好，就像一個母親會本能地愛護著自己的孩子一樣，而不會要求它能為我做什么。僅僅是看著這個生命健康、快樂地跑跳，我就能從中感受到幸福。

或許愛本身就是這樣，沒有那么多的理由，我只想本能地對它好，并愿意為它付出，而不求它的回報。

當這個生命感受到了愛，它會主動以它的方式來回應我的愛意。這樣的愛完全是出于自己內(nèi)心的情感，不是以強制性的方式（比如期待或互換）來實現(xiàn)的。

但是，很多時候我們認為的愛別人，愛的其實是自己在這個人身上付出的時間、精力、金錢和情感等等。其實，自己真正在意的還是自己的意愿和想法。

而期待的本身，從某種程度上來說就涵蓋了自己的需要，希望對方能做些什么來滿足自己的需求。

一旦期待落空，就變成了對自己的一種殘忍。因為，痛苦和受傷的那個人是自己。

況且，讓別人來填補自己內(nèi)心的缺失，是永遠無法填滿的。

很多時候，我們不能等著別人做出改變，而是要由自己勇敢地邁出第一步。

主動完成自己的人生課題，才能更好地成為完整的自己。

The end

我是懿非宇，一個歸隱田園的自由寫作者。北漂十年的文案策劃人。專注自我成長，陪你遇見更好的自己。