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人類是高度社會(huì)化的生物，和諧的人際關(guān)系也是人們幸福感的重要來(lái)源。近日，《現(xiàn)代心理學(xué)》編輯薩拉·尼文（Sara Niven）刊登文章探討了與他人交往時(shí)的技巧和建議。

原文 ：《現(xiàn)代心理學(xué)》：塑造更好人際關(guān)系的五點(diǎn)建議

編譯 |蘇奕聞

圖片 |網(wǎng)絡(luò)

你如何與你身邊的人相處，包括你的伴侶、孩子、父母、兄弟姐妹，甚至是同事？“人際關(guān)系是我們健康和快樂(lè)的關(guān)鍵，它給予我們生活的意義和目的，”臨床心理學(xué)家及作者潔薩米·希伯德（Jessamy Hibberd）博士說(shuō)，“我們是高度社會(huì)化的生物，并且剛出生的人類需要與他人生活在一起才能確保自己能生存下去。這意味著我們有強(qiáng)烈的社會(huì)需求，研究也顯示缺乏社會(huì)支持和吸煙一樣對(duì)我們有害。社會(huì)性孤立和疾病的高風(fēng)險(xiǎn)、早亡都有關(guān)，相反，溫暖而充滿支持的人際關(guān)系對(duì)健康和長(zhǎng)壽有著長(zhǎng)期的好處?！?/p>

好消息是，當(dāng)涉及到每個(gè)人都有的日常瑣事、抱怨，或者我們與最親近的人之間可能陷入的毫無(wú)意義的交流時(shí)，我們可以做很多事來(lái)改善狀況。以下有五個(gè)點(diǎn)建議可以讓我們塑造更好的人際關(guān)系。

◎積極聆聽(tīng)

這或許是促進(jìn)關(guān)系中最有力量的方式，積極聆聽(tīng)不是坐著點(diǎn)頭，而是要考慮什么時(shí)候接話或者做其他的事，積極聆聽(tīng)更不是當(dāng)別人想和你分享時(shí)你邊瀏覽手機(jī)邊嘟囔地“嗯、嗯”。積極傾聽(tīng)的要點(diǎn)包括：良好的眼神交流（不要目不轉(zhuǎn)睛地盯著對(duì)方，那會(huì)讓人害怕），開(kāi)放的肢體語(yǔ)言（身體向?qū)Ψ絻A斜，避免交叉雙臂和雙腿），以及意識(shí)到什么時(shí)候該回應(yīng)，什么時(shí)候該保持安靜。重要的是不要打斷或立即用你自己的故事取代別人的故事，而是當(dāng)他們說(shuō)完后，試著通過(guò)總結(jié)他們所說(shuō)的話來(lái)表明你一直在聽(tīng)，不帶任何評(píng)判，并請(qǐng)他們繼續(xù)說(shuō)下去。

◎平衡消極行為

兩性關(guān)系專家、治療師和作家約翰·戈特曼（John Gottman）研究過(guò)保持持久健康關(guān)系的秘密，并注意到擁有這種關(guān)系的夫妻每產(chǎn)生一次消極的互動(dòng)，就會(huì)產(chǎn)生五次積極的互動(dòng)。戈特曼博士甚至聲稱能夠根據(jù)這個(gè)神奇的5：1比率來(lái)預(yù)測(cè)離婚。

積極的互動(dòng)可以是一個(gè)簡(jiǎn)單的愛(ài)的觸摸或手勢(shì)。消極的互動(dòng)可以包括一些中性的東西，如對(duì)伴侶展示的東西沒(méi)有評(píng)論，也可以是輕蔑或批評(píng)的陳述，如聳聳肩表示我們不在乎或諷刺地翻白眼。盡管他的平衡理論已經(jīng)發(fā)展為專門(mén)適用于夫妻關(guān)系，但考慮到每個(gè)人都需要被欣賞，他的一些經(jīng)驗(yàn)也適用于其他關(guān)系。

◎?qū)W會(huì)高質(zhì)量相處

如果沒(méi)有高質(zhì)量的相處時(shí)光，即使住在同一個(gè)屋檐下，我們也很容易與他人的生活脫節(jié)。家庭和夫妻高級(jí)顧問(wèn)迪·霍姆斯（Dee Holmes）說(shuō)：“高質(zhì)量的相處不一定要花上幾個(gè)小時(shí)，在某些情況下可以短至半小時(shí)或幾分鐘?！备哔|(zhì)量的相處可以是一起看電視或電影，霍姆斯強(qiáng)調(diào)，重要的一點(diǎn)是活動(dòng)的默契，而不僅僅是人們的親密度。

她說(shuō)：“孩子們像行尸走肉一樣盯著手機(jī)上學(xué)，而以前他們會(huì)和一起走的朋友聊天?！蓖瑯?，一家人經(jīng)常在同一個(gè)房間里使用不同的設(shè)備，卻沒(méi)有任何交流，這也是我們?cè)谧稍兪依锫?tīng)到的抱怨。為社交媒體的使用設(shè)定健康的界限可能是個(gè)好主意，比如在餐桌上或一天中的某個(gè)時(shí)間段不使用手機(jī)，這些界限對(duì)每個(gè)家庭來(lái)說(shuō)都是不同的。

◎解釋和理解

你是否遇到過(guò)這樣的情況：有人跺著腳，摔門(mén)而出，臉上帶著痛苦、憤怒的表情，讓你懷疑自己是否惹惱了他，覺(jué)得最好還是不要插手。他們認(rèn)為自己發(fā)出了明確的信息：他們累了，需要幫助，其他人卻不理解。迪·霍姆斯解釋說(shuō)：“我常常會(huì)問(wèn)人們是否已經(jīng)告訴了別人自己的感受。”即使是最親近的人，也不能被假定是讀心者。他們可能會(huì)對(duì)情況做出完全不同的解釋，或者根本不知道你認(rèn)為某件事情存在問(wèn)題。

她指出，在使用短信或微信時(shí)也很容易出現(xiàn)溝通不暢的情況，因?yàn)闆](méi)有語(yǔ)音語(yǔ)調(diào)或肢體語(yǔ)言來(lái)幫助溝通。對(duì)于家庭中的問(wèn)題或爭(zhēng)論，可以建議每個(gè)人寫(xiě)下三件他們認(rèn)為對(duì)解決問(wèn)題有幫助的事情，然后坐下來(lái)討論。有時(shí)，如果你發(fā)現(xiàn)一些事情很難當(dāng)面提出，或者認(rèn)為他們可能不會(huì)讓你把想說(shuō)的話說(shuō)完，給伴侶、父母或朋友寫(xiě)信可能是一個(gè)有用的方法。

◎掌握扮演的角色

20世紀(jì)50年代發(fā)展起來(lái)的理論涉及三種被稱為自我狀態(tài)的子人格——父母、成人和孩子，我們經(jīng)常在這三種自我狀態(tài)之間切換，其中還有一些進(jìn)一步的劃分，比如養(yǎng)育型父母和批判型父母。相處的人不同、當(dāng)時(shí)的感受不同，都會(huì)讓我們扮演不同的角色，也很容易陷入無(wú)益的模式和角色。意識(shí)到我們正在這樣做，就有機(jī)會(huì)改善這種互動(dòng)。例如，如果你經(jīng)常因?yàn)槟愕陌閭H不做家務(wù)而生氣，那么你很容易扮演“挑剔父母”的角色，發(fā)表憤怒、評(píng)判性的聲明。

轉(zhuǎn)換成理性的成人自我狀態(tài)意味著我們應(yīng)該這樣表達(dá)：我覺(jué)得這周我做了大部分的家務(wù)，這很累。我知道你也很辛苦，但我希望今晚你能幫忙。理想狀態(tài)下，這會(huì)讓對(duì)方以成年人的身份回應(yīng)，而不是扮演一個(gè)生氣的孩子。

文章為社會(huì)科學(xué)報(bào)“思想工坊”融媒體原創(chuàng)出品，原載于社會(huì)科學(xué)報(bào)第1897期第7版，未經(jīng)允許禁止轉(zhuǎn)載，文中內(nèi)容僅代表作者觀點(diǎn)，不代表本報(bào)立場(chǎng)。