傅岳老師，您好，但我還是習慣稱呼您為Frank。三年前，我給安靜之家寫了一篇投稿（三年樓上噪音折磨，換來一場牢獄之災），文章發布后，我就把安靜之家取消關注了，也把好友列表中的噪音網友都刪除了。我可能有些偏執，越是不能鉆牛角尖的問題，我會越在意它，當初幸好能夠認識您，在我精神狀態最差的時候，給予我光明的指引，這些年我都在踐行您的指引，如今“有所收獲”，特意來跟Frank及安靜之家的朋友們做下分享。

我的人生好像和三這個數字有不解之緣。我三歲時，生過一次大病，據說高燒四十度一個星期都沒有退，后來送到醫院治療總算渡過難關，但留下了口吃的后遺癥，導致我的童年和青春期都非常自卑，不敢與人溝通。我二十三歲時，交往了第一個女朋友，已經到了談婚論嫁的階段，但她爸媽不同意，最后只能忍痛分手。我三十歲時，遇到樓上噪音，三年后，我因為樓上噪音蹲了監獄。如今我出獄已滿三年，我感受到自己在這三年中的變化非常大。

樓上一家在我出獄前暫時搬走了一段時間，我出獄后就一直住在原來的房子里。2021年11月中旬，樓上又搬了回來，但是只有老頭的女兒女婿和孩子。老頭出院后就回農村住著，我爸媽了解到一些情況，據說老頭拿了我們的賠償款在農村蓋了一套房。當初傷情鑒定的手臂骨折之類的問題，似乎并不嚴重，出院后不久就能打麻將了。我想既然他已經能打麻將了，我心里也能踏實了一些。

以前的賬早就一筆勾銷了。老頭女兒一家搬回來后，我還是能在晚上入睡前聽到咚咚咚的聲音，還有每天晚上不定時的關門聲，如果細數起來，他女兒一家的噪音也不少，但是相比老頭在的時候，他女兒一家已經算是溫柔多了，起碼不會大半夜在廚房剁肉，不會在清晨五點多拉凳子，也不會把污水往我家陽臺倒。他們剛搬來的那段時間，我都是戴耳塞睡覺，不管晚上有沒有噪音，耳塞是我入睡必備工具。

2022年4月份，爺爺患上了阿爾茨海默癥，我爸媽回老房子照顧他。家里只剩下我一個人后，我反而有點害怕安靜。樓上的孩子只要放假在家就鬧得挺嚴重，我沒開口去找。噪音嚴重的時候，我就在睡在陽臺的躺椅上，戴著耳機追劇，好像進入了兩耳不聞窗外事的境界。但是那時候只要還能聽到樓上的聲音，久而久之都會出現厭惡情緒。我努力克制自己這些負面情緒，每當感覺忍不住的時候，就出門去散步，走到附近的公園透透氣，能夠緩減我一部分的焦慮感，也能讓我暫時不去思考噪音的煩惱。

我有一天發現，只要外面刮風下雨，我在家的焦慮感就沒那么嚴重，室外的聲音可以掩蓋室內的噪音，注意力被轉移到了室外。后來我在陽臺上放了一盞露營燈，專門為雨天準備，一到下雨天，我就把燈打開，轉移我的注意力。我這么做，還有一個目的，就是為了在找到新工作之前能安全度過這段獨處的時光。我很擔心自己的情緒又被噪音奪走，我現在一想到以前樓上噪音的回憶，就會聯想到當初慫恿我去動手的那些人，但最終還是會陷入到一些自責中，自責自己沖動魯莽惹的禍。

再來說說樓上噪音，剛開始的第一年，樓上噪音的程度基本上維持在我的忍耐紅線之內，他們一家三口的作息要比普通家庭晚一個多小時。如果普遍家庭晚上十點洗漱上床睡覺，那么樓上大概在十一點后。根據我的觀察，他們作息時間與孩子完成作業的時間有關，而這個孩子每天晚上作業需要做三四個小時。為此我還特地詢問了附近的小學，回家作業真會有那么多嗎？學校回復說高年級的學生回家作業時間一般都控制在一個小時左右，三四個小時肯定不正常。

樓上睡得晚，加上做什么事都是粗手粗腳的，一會掉個東西，一會敲敲打打，還有全天不定時的摔門巨響。整個樓里找不到第二戶這樣的家庭。針對摔門巨響，我崩潰過幾次，有時是午睡中，有時是晚上入睡前，都被吵醒過。我不知道這棟樓里還有沒有人聽到他們的摔門聲，但對于我來說，這種摔門巨響不是光靠心理暗示就能忽略的，也不是出門散一會步能把心態調整回來的。

直到有一天晚上我再次被摔門聲吵到的時候，我撥通了片警的電話，一番解釋后，片警答應幫我去樓上溝通一次。結果不好也不壞，后來晚上摔門聲有所減少，但偶爾還是會出現。我本想追問他們為什么非要那么用力摔門？難道跟門有仇嗎？自己家的門摔得那么重不怕壞嗎？但我實在不想跟他們說半句話，這世界上，只存在兩類人，一類是你說一遍他就能懂你，還有一類是你說一百遍也不能讓他們明白。在噪音問題上，人與人之間的認知差異很大，難道我要與這么大的人性難題去糾纏嗎？

自我心理安慰了一陣時間后，好不容易對噪音漸漸釋懷了，但是在家時間越來越久，我開始發慌了，面對最現實的賺錢難題，我不得不放棄原先理想的規劃（高收入崗位），去接受了快遞站點的工作，雖然收入不高，但是至少讓我忙碌起來，比閑在家里聽噪音有意義多了。（現在快遞收入很低，但我只能先找一個門檻低的工作，否則真的連一日三餐都沒錢應付了）

時間就這樣說慢不慢、說快不快的流逝著，當我回過神來的時候，發現自己已經半年多沒去關注噪音了，這時候樓上還是住著一家三口，但他們過他們的，我過我的生活，就算還能聽到噪音，但對我來說，都沒有讓我有“平地一聲驚雷”的聽覺痛苦，取而代之的是我每天工作到晚上八點的充實感。這是我第二年的經歷，那時我才開始意識到這就是Frank說的噪音脫敏，我好像做到了。

到了第三年，先是傳來一個噩耗，爺爺去世了。那段時間我的情緒特別低落，時不時會想到爺爺還在時候的樣子，精神恍惚。爸媽打理完爺爺的后事后，要在老房子再住一段時間。我帶著悲傷的心情回到了自己家，那幾天樓上的孩子在家拍球，果然是人類的悲歡并不相同，我聽著樓上砰砰砰的拍球聲，腦海里浮現出一些荒誕的場景，聯想到前幾年看到的一些關于鄰里噪音的刑事案件，我突然害怕起來，鼻腔里莫名其妙聞到一股血腥味。

那孩子拍球拍了一個星期，我沒忍住，用白紙打印了一段話貼在一樓的進門處：居民樓不是籃球場，一人拍球全樓共振。請勿打擾他人，如需打球請到專用場館，謝謝您的配合。貼完紙條的第二天晚上，那孩子沒有再拍球，但是我發現還有別的咚咚聲，像是在打鼓，不是樓上發出的，我疑神疑鬼地出門尋找聲源，從樓上到樓下，走了三四遍，沒有辦法確定是哪家發出的。

后來的幾個月時間里，這種像打鼓的咚咚聲出現頻率很高，幾乎每天都能聽到，每次持續幾分鐘左右，間隔幾分鐘，然后再出現，有時是晚上七八點能聽到，有時是晚上十一點左右，有時是上午八九點，并沒有固定的時間。經過一段時間的敲門排查，所有鄰居都說沒有聽到，包括頂樓的鄰居。越是找不到來源，越會感到煩躁，沒有安全感，這種感受再次把我拉回到了噪音敏感中。后來我又把降噪耳塞戴了起來，確保自己聽不到才敢入睡。

有一天晚上，我的隔壁鄰居來找我，他問我有沒有找到咚咚聲來源，因為他這天也聽到了。所以后來我們趁著咚咚聲還在，趕緊挨家挨戶去敲門，最后排查到頂樓的時候，發現咚咚聲在頂樓，敲開門發現這戶業主正在客廳健身，地上鋪了一層瑜伽墊，但是啞鈴的重量過大，導致撞擊力依舊能穿透幾層樓。幸好這位業主很容易溝通，我們提出問題后，他馬上說買一些更厚的健身專用減震墊，雖然第一次我去找他的時候，他也說沒聽到。

后來我發現同一棟樓里的大多數人并不像我這樣，聽到一些異常的聲音就會去四處尋找。但是我的隔壁鄰居告訴我，他女兒對聲音很敏感，在家寫作業的時候需要全家保持絕對安靜，他正在準備買一套靜音艙給他女兒用來看書學習。那么問題是她將來不管去哪上學，都必須背著這套靜音艙嗎？這個問題把我難倒了，這個問題涉及到一個更重要的問題：是讓環境適應我們，還是我們適應環境呢？

最終我沒有找到令自己滿意的答案，第三年也就匆匆過去了。總結這三年的變化，我對樓上噪音沒有了負面的情緒，雖然現在樓上還是會有些拉凳子和跑跳的聲響，但我能免疫，只要不是那種劇烈的振動，我都不會再去關注。我認為很多人都會像我這樣慢慢學會了適應，但是一定也有人覺得這種適應是痛苦的忍受，一定會覺得是委屈的。我不想用阿Q的精神勝利法來安慰自己，因為即使我有時也會覺得忍受很委屈，但我有比關注噪音更有意義的事要去做。

我是有過樓上噪音把人逼瘋的經歷，曾經把樓上噪音定義為我生命的終極仇恨，把發出噪音的人視為眼中釘肉中刺，我總是恨得咬牙切齒。那段時間我失去了理智，也徹底淪為一頭情緒的怪獸，只要樓上出現一點聲音，我就會發瘋一樣的去報復他們，我把他們發出的聲音視為鋒利的刀片在割我的心臟。但是實際上并沒有那種嚴重，我在獄中的經歷告訴我，噪音這點事真的太微小了，是我把一些并不嚴重的問題過度災難化了，是我在負面消極的情緒中待得時間太久了，我本該有一個光明的未來，后來被噪音牽絆了步伐。

如今三年過去了，我將重振旗鼓，先讓自己適應環境，積累能力和財富，未來才會有能力選擇環境。也許我們都會犯錯，但是不是人人都會在錯誤經歷中獲得有用的感悟。人活著的時候什么是最重要的呢？是仇恨？是憤怒？是抱怨？是詛咒？我認為應該是反思，反思我們為什么會被噪音困住？當我們把樓上噪音看作是自己的敵人時，我們已經輸了。如果樓上噪音是敵人，那只能說明我們跟他們是在一個水平線上，你把他們作為自己的敵人，實際上是在貶低自己。嘗試去跳出這種思維，你會豁然開朗，哪怕你正在反擊樓上，你也會變得更從容不迫，把他們當成螻蟻，你會因為幾只螻蟻影響情緒嗎？

三年時間匆匆而過，我的現狀慢慢在改善，希望依靠自己的勤勞和務實能夠多賺點錢，讓父母不用為我操心。我更希望有朋友看到我的這篇投稿可以跟我說一聲：嘿，哥們，你一定可以的！

投稿人：匿名

編輯：鹿敏

投稿編號：184