我這周解鎖了一項新的人生體驗——使用12306的“遺失物品查找”功能。

事情要從上周末開始說起。周日晚上，我想用iPad看一本之前存的電子書，但是翻遍了家里所有角落都沒找到它。我突然想到iCloud有查找設備的功能，點開之后發現提示我的iPad 11月22日的時候在上海虹橋。

我還跟劉同學說，“這個位置怎么亂標呀，那個時間我明明在深圳的。”劉同學說，“那明明是你的iPad沒電之前最后的吶喊。它想告訴你：我在上海，快來救我。”

我思來想去，終于回憶起來，最近一次把它帶出門是在兩周前。我當時乘坐的那趟高鐵，終點站就是去上海虹橋。估計我下車之前把它落在座椅前面的網兜里了，然后它跟著那趟列車一起去了虹橋。

可憐的iPad，丟失了整整兩星期，它的主人才發現它已經不見了。

于是我就開始研究在高鐵上丟東西了怎么辦。我平日并不是一個粗心大意的人，要不然以我這樣超高的出差頻率，各種物品早都丟了800回了。憑借著印象，我隱約記得12306APP上有個類似于失物招領的功能。一看，果然有這個功能，于是就開始填遺失物品信息。

這個時候我心里其實是一點都不慌的。因為我覺得，兩周了，我的iPad還在虹橋而不是什么奇奇怪怪的角落，只能說明一件事：它是被列車上的工作人員找到并且放在了失物招領處，等待我取回。如果是被其他人拿走的話，它的定位應該在某個小區里才對。

所以我在很淡定地一項一項填信息。

那個時候已經比較晚了，到了我們該洗漱睡覺的時間。劉同學就說，“你現在下載一個閑魚，去看下你那款iPad現在賣多少錢了。要是還沒去虹橋的路費貴，就不要了。”

我的火“噌”一下就竄起來了。但是我覺察了一下，發現自己在生氣，也沒沖他發出來，就只是說“那不能啊。”

我心里其實特別不爽，到睡覺的時候還是有點氣。一般晚上睡前他會先跟擼貓似的擼一會兒我的頭，我那時候覺得很煩，然后就背過身離得遠遠的睡覺了。

第二天早上劉同學讓我去陽臺給他拿換洗的衣服，我不樂意。我說我在生氣。他問我氣啥。我說，“第一，那是我的物品，不管它價值多少錢，你都不可以替我決定它的去留。第二，很明顯我是在意這個物品的。對于一個我很在意的東西，你表達它不重要，這是欠拍？第三，我當時正在填信息，12306甚至都沒給我回電話，你就直接表示了放棄。如果確實找不到，我也并不是說執著非要找到不可。再說我也沒有要求你幫忙，填信息、打電話都是我自己做的，你能不能不要在旁邊講風涼話？”

好在劉同學認錯態度良好，他當時立刻就表示，“我現在就去虹橋給你取回來。”雖然最后也沒讓他去取，我自己去虹橋拿回來的，不過我還是原諒了他。

丁老師給我們星辰班留的每日功課中，其中有一個作業叫“觀念”。即當產生情緒的時候，記錄下自己的每一個念頭。

練習了半年之后，我已經能夠比較容易地看到自己的念頭。我平靜的時候是什么念頭，煩躁的時候是什么念頭，生氣的時候是什么念頭，開心的時候是什么念頭。偶爾甚至可以在別人有情緒的時候，看到對方的念頭。

每一次產生情緒的時候，都是修煉自己內心的好機會，都是覺察念頭的好機會。當然，也是漲功的好機會。

上周的文章我講過，當前這個階段，我已經不認同“情緒管理”這樣一個概念，我認為情緒是果，念頭是因。只是對結果進行管理的話，結果已經發生了，很難真正有效。管理“因”，才有效。要做的是念頭管理。看自己為什么會產生這樣的念頭，為什么會有“一……就……”這樣的自動化反應模式。

別人都只是自己的一面鏡子，讓我們照見自己。像這樣的小事，正是看見自己模式的好機會。因為模式不只發生一次、不只在一件事中，而是在每一天、大大小小的每一件事、每一個角落。如果一個人總是說“一點小事有什么大不了的”，那他可能一直在慣性中睡覺。小事從不練習，遇見大事的時候，又怎么能“一夜之間突破慣性”呢？

我開始分析劉同學“一句話惹毛我的三個點”。他說了一句話，這是個外界的刺激，其實本質上，所有的一切都發生在我的內心世界。

我發現，我有一個模式是“討厭被控制。”（第一層）

任何人跟我講話，只要語氣、表達方式有讓我感覺到“這個人在教我做事”，我會超級無敵非常特別不爽。同樣一個建議，如果別人跟我講“分享給你”，或者“我有一點小小的提議”，我就會特別容易接受；如果對方的語氣有那種居高臨下的、命令的，甚至說“你應該怎樣怎樣”，我會在心里翻一個大大的白眼，并且不管這個建議有多好都會被我畫叉。

我又往深覺察了一層，想到舒馬赫在《解惑》這本書講到的一個理論，關于人的溝通，其實要經歷四個過程（第二層）。

我們以為溝通就是“我說你聽”，其實遠比這個要復雜得多。第一步，是“我心里產生了一個想法”。第二步，我要用“語言、語音語調、肢體動作、表情、文字，以及各種我能夠想到的方式，準確地表達我的想法”。第三步，聽我說的那個人，他需要“接受所有信號，既包括表面的文字內容信號，也包括我通過語音語調、肢體、各種方式傳達的信號”。第四步，他需要“加工與理解”，他的大腦要準確地解析他收到的這些信息。

所以你看，人與人之間的溝通，出錯是常態，“完全理解正確”才是罕見且珍貴的。大部分時候，我們能夠大概get彼此的意思就已經非常難得了。

首先，據我觀察，很多人是難以精準地用語言表達自己想法的。其次，聽到信息的這個人，聽到的那一瞬間，就已經是“選擇性聽見”了，經過了一層過濾。再說理解，每個人解析語言的方式都帶著自己的濾鏡，即使是聽到一模一樣的話，不同人的理解都有差異。

從原理上想明白這一點之后，我發現我對于“誤會”在心里有了更多包容，而不是下意識責怪對方怎樣怎樣。每個人都是身不由己。

以我對劉同學的了解，借他十個豹子膽，他也不敢“教我做事”。在我們相識的17年時間里，以及我們進入親密關系的8年半時間里，他每一天都在知行合一地呈現什么叫“溫和”和“包容”。他如果是控制欲比較強的那種男性，我倆估計一個月都談不到就分手了，根本不可能撐到結婚。要知道，我最最最討厭的類型沒有之一就是控制欲強的人。

可是那個時刻我覺得他在“教我做事”，說明是他的說話方式，沒有準確地傳達他的真實意圖。（就是舒馬赫講的溝通過程的第二步）我被觸發了自動化反應之后，掉進漩渦里了，遠離了真相。

他的意圖肯定不是惹毛我。站在他的角度，他認為“省事兒+經濟代價最小”是最理性的解決方案，而沒有考慮到物品的情感價值。

再往深里思考，別人“一教我做事，我就生氣”，我是不是在這樣一個自動化反應的輪回中打轉呢？（第三層）

我認為，“我自己的人生、我自己的事情，任何人都無權替我做決定”，因此當我感受到“有人要替我做決定”的時候，我就會被觸發戰斗模式。但實際上，不管別人說啥，真正做決定的那個人始終都是我自己。

5年的創業經歷，加上跟隨丁老師學習、修行的兩年時間，我有一個非常大的變化是，生長出了越來越強大的“自我”。我在之前的推文中寫過，我今年主動對一段讓我受了很多年委屈的關系say goodbye；我主動退出了我不想繼續待下去的組織；我主動拒絕不能滋養我的社交，而不會覺得磨不開面子。我開始發自內心地愿意為自己世界里的事情負責，無論是好事還是壞事。對于重大的選擇，我會等理性跟感性合一了，不擰巴不內耗也不會原理上講不通，這時才會去真正把這個決策落實。

所以，沒有人可以真正左右我的生活——那我在害怕什么呢？我又何必因為“別人教我做事”而不爽呢？他說他的，我不聽就完了。

有了這樣三層覺察之后，以后當有人再對我講“你應該……”，再“教我做事”的時候，我會對自己說：沒事，他左右不了你的人生。

再說第二點。對于一個人認為特別重要的點，向他表達不重要，以此來進行安慰，這是人群中非常常見的一種典型的錯誤安慰方式。我之前也做過類似這種事。

我“有且只有一個”的閨蜜橘長，去年考科目二掛科了，她當時特別難過。在大部分人眼里，這簡直是一件小的不能再小的事情了——大學的考試，掛了可能就沒法保研了；考證掛科了，意味著可能要重新再來一年；科目二掛了，意味著你總共有10條命，現在用掉了2條，還有8條命只要把這一關打穿了就行——這算什么事兒呀？

當然，在我眼里，“這也不算個事兒”。我甚至還給她發了一個視頻安慰她，大概是講國外有一個人在訓練狗開車。我原本的意思是想逗她開心一下，結果她看完更emo了，她覺得我在奚落她，“連狗都會開車你不會”。蒼天有眼，我真沒這個意思。

這個事兒給我上了重要的一課，就是每個人在意的那個點真的不一樣。很多人會在安慰自己朋友的時候說，“這有什么好難過的”，“別哭了”，“丟了就丟了”。你認為不重要的東西，可能在別人眼里真的很重要。

就好像我的iPad，它曾經在我備考MBA的時候被我用來聽網課，陪伴我考試；后來周末的短途出差我嫌電腦沉都會帶上它，當生產力工具。某種意義上它也算是我的“戰友”了。雖然使用頻率沒有那么高，我對它也是有感情的。劉同學表達它屬于一個“可以放棄”的東西，我當然會生氣。

最近還有一個類似的事。我開始接觸修行之后，先走了一段彎路花了很多時間和金錢，才走上正道。對于正知、正見、正法、正道這些，在我心里是非常珍貴的，我是充滿了恭敬與敬畏之心的。最近就有個朋友，拿這個事情開玩笑，發了一些我認為不合適的言語。當時是在微信里，對方看不到我的表情，其實我當場就黑臉了。

我在當下覺察了我的不開心，畢竟“有情緒”了嘛，要去觀自己的念。對方后面還在繼續說，我已經不再理睬。同時，有情緒說明心被對方帶走了，我發現下一次有類似的情境，如果我認為“這個人是真的不懂”，我就會不那么生氣。

關于第三點，我覺得劉同學沒有動手幫忙還講風涼話。我汲取的經驗是，以后如果一個人很焦急或者怎樣的，我發現自己幫不到忙，或者不知道怎么幫他，保持沉默可能是一種很好的辦法。

之前大家不是說想要看落地的內容嘛，這就有案例自己來了。

這樣深入的剖析在我看來是非常重要的，通常我都自己去反思，比較少會把完整的心路歷程公開寫出來。看到模式為止，看到念頭的產生機制，以及這個煩惱下次再出現的對治方式為止。

丁老師說真正的修行，就是每一天、每件事，每時每刻觀自己的念。比起事情具體的問題如何處理，我更關心的是自己在這件事背后深層次的反應模式。

星辰班上次課的時候，有位同學問了丁老師一個問題。她覺察到自己對身邊一位朋友有嫉妒，覺得這樣很不好，問老師要怎樣消除掉這種嫉妒心。

老師說，只要我們還是凡夫，有愛恨情仇都是很正常的。只要你有覺察，就說明已經走在了覺醒的路上。千萬不要把自己架在很厲害、很牛逼的位置。很多人有一個強大的慣性，就是在人群中找圣人，找一個完美的榜樣、找一個完美的老師；結果就是找一個失去一個，因為他總有一些東西會讓你失望。

當你把一個人當神的時候，就是失去他的時候；當你把自己當圣人的時候，就是你糾結的時候。

因此，千萬不要這樣綁架自己，也不要綁架別人。不要覺得“你是班長你應該怎樣怎樣”，“你是老師你應該怎樣怎樣”。

老師特別提醒我們這些在互聯網上做博主的同學，“你會發朋友圈，那是你希望別人看到的你。你發的朋友圈是你要去的方向，但那不是你。你只是往那個方向努力，但是離他還有距離；所以千萬別被自己的朋友圈騙了。始終記得，不管學到哪個階段，你都是普通人。”

所以我完全接納這個還會生氣的自己。走在修行的路上，會有情緒，會有貪嗔癡慢疑各種“不好”的心思，都是非常正常的。能看到，就已經在路上。

哈哈，我會更加珍惜這些寶貴的產生情緒的機會，再過幾年越來越平靜了，情緒少了，寫這方面內容的素材都少了。

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