在中，我表達了對精英男的不滿與不屑，評論區有讀者問道：

“當自己成了愛的能量場，對外界的fancy之物已經祛魅，該怎樣選擇一個好的伴侶？”

這是一篇拖了兩個月的回答。

談到“怎樣選擇一個好的伴侶”，我發現我從未思考過這個問題。

我既沒有向外界發問，也沒有對自己發問。因為遣詞造句中的“怎樣”和“好”，注定會要來一個極其社會化的標準答案。

而我認為，愛是超越一切標準的，我們休想駕馭她，我們只能love with the flow

記得兩年前，和朋友之間有過一場對話。

她說深入了解了我，才發現一種很新的愛。

原來有人是一直憑直覺愛的，沒有任何客觀標準，無需通過索取來證明愛，無需安全感無關物質。但奇怪的是，這種無欲無求，卻帶來了無限的有，什么都不要的我得到了一切。

可她不行，一旦愛，就要符合客觀的條件，得出客觀的結果。一段感情如果無疾而終，她是不能接受的。

所以她總是事與愿違，也總是痛苦。

那次之后，我意識到了我們之間的區別，更主觀堅定地認為，就是得刨除掉一切標準，憑感覺去愛的。

一旦事情有了標準，人，就只是受其制約的客體，不再是最重要的。我們在社會，職場，充當客體的時間已經夠多。在愛里，我要做絕對的主體，丟掉章法，憑直覺愛。

愛過于宏大，是渺小如我無法描述的。但愛又很具體，我想我深刻體驗過。當我愛上一個人，我不要逐項打勾，權衡利弊，我要徹底感受生理性，動物性，天性里的愛。

我們的直覺才是最高天意。

記得一次吵架我對著Sean大喊，I know love better than you do!（我比你更懂愛人！）

我會這么說，是因為他比起我，總是對這段感情更有所期待，有所要求。作為被要求的人，我時常會把他對事情的不滿，延伸到我個人身上，他為什么不能愛我的所有？

而我，一直認為自己有愛的超能力。我不會輕易愛上一個人，一旦愛上，我就愛他作為整體的存在。我愛他所有，包括好與壞。

這份關于愛的自滿，在和他相處幾年后，逐漸瓦解。

我開始意識到，過去對愛的理解幾乎全憑想象，飄在空中。不說完全虛幻吧，但確實缺失了很重要的考究。

愛，要經得住相處。沒有經歷過相處的愛，不值一提。

通過與他相處，愛的含義豐富了起來。

我以前總覺得自己無所不能，獨立生活之后，才發現自己面對生活是如此地束手無策。而我的伴侶，是一個十幾歲就出國念書，一路將自己打點妥帖的人。

他懂烹飪，有一套分工明確的刀具；他懂生活品質，能把自己以及圍繞自己的一切收拾好；他有很多愛好，在熱愛的領域是絕對的大神。

和這樣一個方方面面和我有著巨大反差的人親密相處，我的短板一覽無遺——我對生活毫無概念。

他詫異的程度絲毫不亞于我，在他眼里，我是辭職創業的女強人，他所仰慕的強者。生活在一起，才發現她連地都不會掃。

直到很后來我才明白，為什么他不能放任我，非要拉著我一同生活。

生活，看似一件小事，卻是兩人的粘合劑。在生活中節奏不一致的兩人，終究是貌合神離的。風平浪靜的時候，小舟還緩緩前行。遇到風浪，缺乏默契的兩人重則一同溺水。

而這一切的體悟和變化，他都給足了我耐心，空間，包容。他沒有和我解釋太多，也從來不設規矩，只一遍又一遍地親自生活給我看，引領著我。

慢慢地，我悟到了。一個人若是對自己的生活一無所知，她必然也對方方面面無知無覺。而我不想過空心的人生，我想要實心的，有知有覺的生活。

頓悟之后，我才意識到他給了我多少愛，是我不一定能給的愛。

當然，適應我，他也花了不少力氣。

他是朝九晚九的工程師，我是隔三差五就會“消失”的自由職業者。在戀愛早期，他甚至不知道我搭乘幾號航班，和誰，去往何方。

兩年過去了，有過無聲地落淚，平靜地對話，也有過激烈的爭吵，so far so good

兩個有著截然不同成長背景，如今又在幾乎“對沖”領域工作的兩個人，要實實在在地相處，需要足夠大的愛，她要能裝下對方的不同，瑕疵，甚至陰暗。

所以我再也說不出，我比他更懂愛了。

我現在覺得愛是沒有高低的，我們要相信每個人所能給出的愛就是最好的愛。

這份愛包含了ta的過去，現在和未來。你愛了ta的此刻，意味你愛著ta的過去和未來。

“我們只在乎自己沒有達成的東西，無法達成的東西，以至于生命只剩下他不曾實現，將來也不會實現的東西。”

前兩天躺在三亞，讀到《供詞與放逐》里的這段話，也特別適用于愛。

我們只在乎自己無法愛的，以至于生命里只剩下無法實現的愛。

其實我們最該相信的，是我們有能力給出最好的愛，我們也配得最好的愛，這是唯一能將我們從永久遺憾中解脫的視角。沒有人能拯救我們，除了我們的相信。

記得很久以前我問Sean，你愛我什么？他說，you complete me（你完整了我）。

很久很久以后，我才讀懂了這句話。

去愛一個能使你完整的人，我想那就是最好的愛。

今日作者

終身學習，終身快樂。

場簡單的跨國戀愛