喵～大家周四好呀～

本來這周想跟大家分享第二次去五臺山的收獲。上周我滿格電量、活蹦亂跳地出發，結果剛到太原當天就病倒了；想著來都來了，難得和亮心九班同學聚在一起，堅持去了五臺山，沒想到越來越嚴重。雖然見到了大家，但是沒有參加任何一個活動，也沒有出現在任何一張合影中（內心暴風哭泣）。勉強聽了一個多小時老師講課，幾乎啥都沒記住，其他時間都在躺著，還有在漫長的坐車途中，最后不得已提前返程了。

高燒了2天低燒了1天，又休息了3天，現在的感覺就很像去年12月新冠一陽的后面幾天（這次不是陽），全身都沒力氣，也不想講話。今天為數不多的電量就都拿來寫這篇推文了，敲完字我就繼續回去躺著。

我記得之前的推文有跟大家分享過我的一個觀察，就是老天爺好像會集中一段時間給我一個課題，然后方方面面都是在搞這個課題（也可能是類似孕婦效應，自己聚焦的）。比如說講“swing”的那一期有提到，那段時間丁老師的課、我學鋼琴、學芭蕾和工作的節奏，都很默契地在做“又不是很用力，也不是不用力，而是收放自如的狀態”這樣的練習。心態、做事情的節奏、對肌肉的精細控制，全都在練這個。

我感覺最近老天爺讓我學的課題叫“自我”。

星辰班這個階段的課程，丁老師經常提及的是“找到真我”；最近在看的修行相關的書，注意到最多的詞是“明心見性”；目前正在上的個人成長教練二階段課程，最近3周和未來一個月的主題都是“高能自我感覺”；包括我上周寫到的“say no”，甚至我過去一周經歷的事情，好像都是這個課題上的不同練習。

我有明顯感覺到，隨著這個課題進行的越深入、探索越多，我自己的內心越有力量。

就比如說身體這件事吧。作為一個敏感體質的人，從小到大最經常聽到的聲音就是別人說自己“矯情”、“公主病”。紫外線、灰塵、溫度、吃的食物、地理因素，還有各種時點不同的環境變化，以及各種肉眼不可見物質，都有可能會誘發我的不舒服。最常見的就是皮膚起疹子、腸胃疼痛、發燒（這次就是環境引起的發燒）。而且是從很小的時候就這樣了。

我在生活中有很多的忌口，這也不能吃那也不能吃；對穿衣服的材質有頗多要求（衣服也是一個過敏原），很多東西不能接觸，碰了就會不舒服；還有包括運動量，一天能做多少有氧也有限制（遠低于同齡人平均水平）。

很矛盾的地方在于，我的心或者說“人格”并不是那種嬌滴滴安心被人照顧的小女生。恰好相反，我覺得自己是拿了“大女主”劇本的。

工作中我最喜歡的環節是統籌、做戰略和搭建系統，還有執行大項目之前做ABCED plan的過程。這些事情會讓我感覺自己很像古代的軍師，雖然說世界是無常的，但自己運籌帷幄，成竹在胸。生活中我最喜歡的是嘗試各種新鮮事物，甚至其中一些是有冒險性質的。

在很長一段時間里，我都覺得很麻煩，甚至覺得很倒霉——為什么是我攤上這樣的身體？有時候又會不服氣，為了證明自己真的不是矯情，別人能行的我也行，真的沒什么大不了的，我偏要去試一下。試完的結果就是一次次倒下。

說實話，這次我的第一反應不是難受，而是生氣。大家都去上早課了，我去不了；大家都在合影中笑的好開心，我不在里面；我走之后第二天，大家又去了黛螺頂，又去了大朝臺。拍的照片好美，笑的好燦爛。生氣又難過！于是我去找丁老師，“老師，幫我轉個念吧。”

丁老師說，“沒有人能體驗你的體驗，你的故事更精彩，這個故事本身就是特別的經驗禮物。”

我這幾天一直在想這句話，禮物是什么呢？

我覺察到其實過去30年，我一直沒有真正接納自己的身體。我對它一直都是嫌棄、厭煩的態度，每次有不舒服，我心底里總有一個聲音，“到處求醫問藥這么多年，曬太陽我也曬了，運動每天都有，還到處找幫助調理身體的高人，你到底想讓我怎樣？能不能消停點？”

非常深、非常底層的厭惡和嫌棄。

我想，收到的第一個禮物是“我看到了還沒有100%地接納自己”。

我可以接納自己的性格跟別人不同，可以接納我并不總是正能量，有活力滿滿向前沖的時候也有低谷。其實這些都偏精神方面的屬性，但我打心底里還沒有接受自己的身體。

境由心轉，一念之間，煩惱即菩提。

看見即改變。意識到“看見”的片刻，我好像一下子從那種緊張的煩厭感中脫離出來了。

假設總是產生各種想法、提出要求的這個“我”是老板，身體的那個“我”是員工的話，在這里工作，她一定很辛苦很辛苦吧。這么多年，做得好都是應該的，大部分時候都是在承擔指責。她已經很努力了，不到萬不得已不會罷工，但是老板依舊對她不滿意。

老板經常會說，“你看那誰誰家的員工，一天可以工作18個小時。一晚上飯局都可以參加三場還活力滿滿。你這個員工怎么這么不給力？”員工休了病假，沒有關懷和慰問，老板只會說，“你怎么又趴下了？我們還有很多活兒沒做呢。你能不能別總是在關鍵時刻掉鏈子？”

因為這份看見，我想去抱抱她說，“我知道你已經很努力了，這么多年，辛苦了。以后我不會再逼迫你去做任何你不想做的事了。”

同時我也覺得自己已經超級幸運了。

工作的節奏可以自己掌握。不至于休息了就沒進賬了，一般只要我不是自己積極主動地去尋求挑戰，其實工作并不會特別費心費時。

身邊的朋友也都對我給予很多關心和理解。只有我自己在這種時刻會自我評判覺得自己“矯情”，朋友們從來沒有這么說過，他們都給我很多的愛，還幫我積極想辦法，聽說什么有效極力推薦我去嘗試。

還有劉同學，他在2019年的時候選擇現在這份相對寬松自由的工作，就是為了照顧我。這些年每一次在我需要的時候，他都會回家照顧我。

難以想象，假如我正在上一份坐班的工作，三天兩頭請假，同事和老板都對我頗有微詞，家人也對我有意見，沒人理解我，大家只覺得沒事找事……對比一下看看，有這么多的愛與關心，現在還有啥不知足的呢？

當我真正接納了，內心的力量就生發出來了。

我覺得自己對“自我”這個概念又多了一些了解。“say no”的那一篇，我清晰地辨別出來什么樣的關系會讓自己有不好的感受，并且也在縮短遠離的時間。

我現在知道了，不要看別人做什么、去哪里我就也去，我和別人不一樣。我尊重并且接納自己就是這樣的體質，我的身體就是這樣的。不知道哪些是新的禁忌，接觸了會不舒服，沒關系，經歷一次就知道了。比如這次我就知道了，一些場所對我來說不適合去，一些時期對我來說不適合外出。發生，接納就好，下次注意就好，不用有評判。

心里很有力量很歡喜，覺得真好，我的“自我”的邊界又更清晰了一點。過去30年，都沒認真看過自己是什么樣的人，之前模糊的以為對自己的認識，其實很多都是“對自己的評判”，并不是“內心的聲音”。

現在越來越多收集到內心的聲音、收集到身體的聲音，也越來越尊重自己的感受了。

我知道這個實有的“我”還并不是“真我”，不過，要先拿的起才能放得下～修行有次第，都沒清晰地找到“我”，怎么放下“我”呢？

越來越清晰是好事，說明我正在路上。

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