喵～大家周四好呀～

今天是結婚4周年的階段性總結，主題是“鏡子”。3周年的總結，我在《》中寫道，主題是“挑戰”。

今年我和劉同學在一起已經8年多了，我們倆步入婚姻也已4年。我一直覺得婚姻是一件很有趣的事，它讓兩個毫無血緣關系的人成為一家人。也許在一起之初，我們是為了找到缺失的“另一半”，其實相處久了就會發現，所有關系中對方都是自己的一面鏡子，他們只是照見了自己。

第四年，和第三年不同，我對自己當前這個老公無比滿意，誰來我都不換。或者說，他一直在那里，是因為我變了，我開始看到一個與之前完全不同的他。

第四年，我的人生中出現的重大事件是，我開始學習智慧，并且在這一年找到了人生要去往的方向。就好像是在迷霧環繞的森林中找到了一條路，我從未如此堅定過，也從未如此清晰過。我清晰地知道自己想要在有限的生命中給這個世界留下什么，也堅定我未來要一直這樣走下去。

我自己其實修得并不夠好，并沒有做到每件事都能夠知行合一。慣性太過強大，我時不時就會被以前的模式帶走。有時候是在念頭生出之后，話還沒講出口就意識到，于是閉嘴；有時候要等事情發生過，過一會兒靜下來了，我才覺察到原來又回到了自己以前的模式中。

幸好家里有這樣一面鏡子，總是提醒我要時時覺察。

講幾個最近發生的小故事。

一個多月之前，我買了幾件新的芭蕾舞服，當時阿姨下水洗完我也沒管，晾干她就收起來了。結果等到有一天臨上舞蹈課之前，發現其中一件衣服掉色，把其他的衣服染色了，當時我的火兒“噌”一下子就起來了。我的第一個念頭是“阿姨怎么洗衣服的？（埋怨）”，想想又覺得不對，第二個念頭是“這什么質量啊，怎么都2023年了還有衣服會掉色”，于是就打開手機跟那件掉色衣服的賣家開始理論。

這個時候劉同學對我講了一句話：“寶貝你上課快遲到了。先下樓坐車，路上再繼續生氣。”

我一下子就被他逗樂了，然后覺察到了自己在生氣。對，本來一開始生氣的時候，我是沒有意識到自己在生氣的。當我有了覺察之后，發現“咦，我剛剛被帶走了”，就瞬間不氣了。

前段時間去看一場演出，坐在一排比較靠中間的位置。旁邊有個人進進出出好幾趟（沒有從我面前過），他邊上有十幾個人，一次次給他讓座。我看到就感覺很不爽，心里對這個人產生了評判。人家其實沒有麻煩到我，我只是看到，就感覺很不爽。我跟劉同學說，“他為什么一定要給別人添麻煩呢？他進出頻率這么高，可以坐在最邊上呀。”我停了一會兒，又問他，“老公，如果是你的話，你是那個站起來坐下的人，你會覺得被麻煩、有評判嗎？”

劉同學說，“不會呀，就只是站起來坐下而已，沒什么麻煩的。”

我一下子覺察到，“添麻煩”是我定義的，并不是事實。事實就是“站起來和坐下”而已，就像在《》中寫的，“聽到的是滋滋的聲音，但你們說那是空調聲。真相就是，那只是聲波而已。”

那個人邊上的十幾個人沒有發出抱怨的聲音，沒有說“你給我添麻煩了”，這個念頭是我的分別心創造出來的。“添麻煩”這個想法在于我，而不在于別人，也許人家并不覺得麻煩呢？而且，我還從中看到了，我在用自己的行為準則要求他人，哪怕是跟我并不相識的人。

還比如去年發生的，有一段讓我好感動的對話。這個時候我已經有覺知了，覺察到自己情緒不對，不再會找親近的人宣泄，而是會主動告訴身邊人“離我遠點”。

他完全接納這樣的我。即使是炸毛的我。

當他說完了這些之后，我的炸毛好像瞬間就被他撫平了。

上個月，有次出差第二天一大早7點的高鐵，前一天晚上約好了滴滴翌日6點來樓下接我去高鐵站。我說我想5：45再起床，劉同學覺得時間緊張來不及，建議我5：30起床，我就哼哼唧唧不樂意。他也沒堅持，就突然戲精上身，開始表演我“出發前最后15min慌張出門丟三落四”的樣子，演得非常浮夸，笑的我肚皮都痛了。于是我乖乖把鬧鐘撥到了5：30。

劉同學好像從來都不會對我“say no”，我有任何天馬行空的想法，甚至有的我自己都覺得很不合理，他都不會評判說“不好”“不要”。當我問他對不對的時候，他總是說，“支持你，去吧”。有時候他的意見跟我相左太多，他就會用上面的方式——他并不反駁，只是幫我看見自己。

有時候我自己也會覺得自己好笑，就聽他的；如果我堅持不聽硬要跳坑里，他就會在旁邊看著，等把我從坑里撈出來再給我遞一條熱毛巾，從來不會說“看吧，我早說過了，你不聽我的”這樣的話。

我記得自己做過最離譜的事就是2019年十一回家辦婚宴的時候，因為我非要卡點出門，結果誤了高鐵又誤了飛機，還好當時留了一天的機動時間。不然我們的父母就要向賓客宣告“兩位新人還沒回來，大家先吃”了。

對，就算是發生這樣的事，他都沒有埋怨我。他先是怕我著急，安慰我，然后說，“反正買機票又不是花我的錢，回家也不是我挨你媽罵，啦啦啦。”

我的一個亮心同學在見過他之后評價說，“你老公就好像是那個東海龍王的定海神針一樣，太穩了。有他在，這個家就是穩定的。”經濟危機，外企裁員，我公司的現金流暫時中斷，無孔不入的社會新聞，身邊細碎的瑣事，我的情緒變化……好像沒有什么能夠擾亂他的心境一樣。環境在變化，他的行為當然也是會發生調整的，比如大家都加班，他也會加班，但是聽不到他講什么怨言。

我唯一見過一次他發火（不知道算不算發火），是有一回我們一起坐飛機，旁邊的人往下取行李箱的時候磕碰到了我的頭，他非常嚴厲地對那個人吼了一句“你小心點”。

我在結婚三周年的總結里寫過，我們過往的相處中經歷過三次大的危機。一次是畢業之后異地，一次是想要讓對方按照自己的方式來生活，第三次是兩個人逐漸不同頻。

過去一年，我非常慚愧地發現，我們的最近一次危機“我以為我們不同頻”，主要原因是我膚淺了。

在那個時候，我膚淺地以為“同頻”指的是要看相同的書、有共同的興趣愛好，我聊啥話題他得跟我能對上啥話題才行。我自己創業，他就要跟我那些創業的朋友一樣，甚至還要比他們更懂，既懂商業又懂法律同時還懂財務。

他不懂，我就不耐煩，覺得我們沒什么好聊的了。

私塾班階段，丁老師在有同學抱怨自己伴侶關系的時候，經常會問兩個問題，“當時吸引你和他在一起的是他的什么特質？現在他的這個特質還在嗎？”

我認真回想了一下，他并不懂浪漫的儀式感，也不知道要怎樣說動聽的情話，我最初選擇跟他在一起，是因為他能給我穩穩的安全感，是因為和他相處舒服、自在，因為他能夠接住起起落落的我、接住我所有的情緒，并且穩定地把它們化解掉。

這些特質還在嗎？當然還在，而且比起初時多得多。

我在家的時候，洗完頭都是他給我吹頭發。有時候跟朋友一起上課拼房住，幾乎所有跟我住過的朋友都聽我吐槽過自己“我吹頭發的水平不行，沒有劉同學給我吹的發型好看。”

結婚之前，我還是會炒一些簡單的菜的。現在已經完全變成一個廚房廢人了，勉強還會做一些諸如煮雞蛋、燒開水、剝蔥蒜、洗菜這種沒技術含量的簡單活兒。

我翻書的時候不小心被紙頁劃破了手指，他都會心疼地跑來吹吹。然后像哄小孩一樣，一邊拍打那本書，一邊對著書說，“都賴你，把我家小貓咪手手劃破了，你這本壞書。”

冬天的時候我被電暖器不小心燙了一下，疼的眼淚都下來了。他說，“我們今晚不給這個電暖器吃飯了，餓它一晚上，不通電了。”我說，“可是餓它一晚上，我今晚也冷得沒辦法睡覺了。”說完自己都笑了。

所以啊，那段時間我看他不爽，主要是珍貴的東西已經習以為常地存在，就好像理所當然一樣，看不到它的珍貴了。以及，在我們成為伴侶之后，我對他的要求越來越高。

他一直很好，是因為無明蒙蔽了我的眼睛，讓我看不到他的好。

從開始上亮心私塾，我發現很多老師在課堂上講過的智慧，劉同學原本就有，只是他之前跟我講的時候我都嗤之以鼻。再到今年上了星辰班，我發現劉同學的段位遠遠比我想象中高得多得多。

我們在星辰班有個功課叫“觀念”，就是看到自己的念頭并且記錄下來。有的時候我都不知道自己的念頭是啥，我一歪頭，一哼唧，或者沉悶著不說話，他就會說“小貓咪是不是正在想XXXX”，我就會驚覺“你怎么知道？”我被慣性帶走的時候，經常會看不到自己的念，但是他能看到我的念，還會講出來告訴我。

他比我更能夠看到事物的本質。而我在之前的推文里講過，1.0版本的智慧，就是“真相”。所以他應該是比目前的我要有智慧的。

比如開篇的幾個小故事，類似的事情，在我們相處的每一天，無處不在發生。他看的比我清晰，現在當我有情緒，看到自己的念之后，我很喜歡找他討論分析，問他“假如老公是我，現在你遇到了這件事，你會怎么想？”我聽他講他的看法，就會看到自己念頭的不合理之處，看到自己是怎樣給自己“制造煩惱”的。

我對他曾經有過各種各樣的期待，也因為他無法100%滿足我的期待而對他心生不滿；但是他對我的期許一直就只有兩個，“活著”“不離婚”就行。隨便我想要工作還是躺平，打工還是創業，滿世界跑著玩，出門帶他或者不帶他，跟誰打交道，有怎樣的人生哲學與世界觀，積極向上或者負能量爆表。無論我怎樣變化，他都允許。

以前我不懂，直到我學到了才知道，一個對外在世界、對他人沒有過分的期待的人，內心得是多么圓滿豐盛，得有多大的力量呀！

又覺得自己何其幸運，老天爺把這樣一個天生功力就很深的、有智慧的“大師兄”安排在我家，給我無條件的接納、允許與愛，給到我足夠的看見與關注；當我把生活當作修行本身的時候，又可以做我的鏡子，時時提醒我覺察。我何德何能擁有這些，唯有感恩，惜福。

我問他未來想要做什么，他說“當好貓老公。”

我現在超級黏他，能量低的時候就往他身邊湊一湊，讓他摸摸我的頭，抱抱我，感覺就會好很多。

未來之路，如若符合自然規律，一定是浮浮沉沉、并不總是一帆風順的。因為心懷大愿，如唐僧去西天取經，路上定有諸多挑戰，已經做好預期管理。

因為有他同行、陪伴與護持，好像也沒有那么害怕啦～

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