目標與專注，是男女之間情感遞增、破碎的根源，知道為什么這么說嗎？

心理學家阿德勒說過這樣一段話：“我們常常發現其倔強的意志和百折不撓的活力可以在其他地方表現出來。對應的治療并不簡單，只有改變個體所有的生活方式才有可能成功。遇到這樣的病例時我們相信，注意力不集中只是因為他的目標不在于此。”

男人與女人之間的感情，為什么會越來越好，是因為男人專注于愛女人這件事，女人專注于愛男人這件事，在專注之中，男人、女人會擁有極大的動力，不斷地滿足所愛之人的需求。

男人與女人之間的感情，為什么會破碎？是因為男人對女人失去興趣了，男人不愿意再把精力放在女人身上，是因為女人對男人失去興趣了，不愿意再用心對待男人。注意力、專注力不能放在所在之人身上，所愛之人的需求得不到滿足，男女之間就會產生爭執、爭吵，男女之間的情感生活就會變成地獄。

是什么原因令相愛的男女變成仇人呢？該如何重新激發男女之間的愛呢？

有一位購買專欄課程的兒媳婦，她與她的老公因為婆媳矛盾吵過很多次，她跟我講，她每次在她老公面前講婆婆的不好，她的老公就會特別生氣，認為她對他的母親存在偏見。

她說她很不服氣，明明是婆婆說話不好聽，怎么到了她老公那里，就變成了她的不是了呢？

了解了她的具體情況，我發現一個問題：她在結婚之前，她的公公、婆婆拿出了所有的積蓄，給兒媳婦、兒子買了車、買了房，并且，在她生孩子期間，她的婆婆對她特別照顧。

我問她，你婆婆為你做了那么多的事情，你為什么只記得婆婆的不好，不記得婆婆的好呢？她說：“這不是婆婆應該做的嗎？”

婆婆應該為兒媳婦、兒子買房嗎？婆婆應該照顧兒媳婦嗎？不應該，因為，作為子女的我們已經成年了，而成年意味著我們要擔負起來照顧父母的責任，并且，買房的錢可是公婆的養老錢，他們能夠把養老錢拿出來，說明很愛自己的子女。

那位女性朋友不能認識到這一點，一直以自我為核心經營婆媳關系、夫妻關系，就會激發老公的不滿。

男人對女人的自私、自我生出了怨念、不滿，試問，男人豈會再用心去愛自己的女人呢？同樣的道理，男人若是以自私、自我的生活方式經營婚姻，女人又豈會甘心呢？

女人在經營婚姻的階段，不管與公婆的關系多么不好，要謹記：不要在老公面前說公婆不好的話，因為，公婆畢竟是老公的父母。

我給了那位女性朋友這個建議之后，我又給了她另一個建議：少與公婆來往。

夫妻之間相處久了，矛盾就會產生，何況是公婆呢？與公婆交流少了，相處少了，自然就能夠避免許多矛盾。

如果她能夠做到這一點，然后把目標放在“如何與老公建立良好合作關系”這個問題上，那么，她就能夠重新激發老公對她的在意。

因為，她在專注于這個問題時，會想辦法滿足老公的需求，會讓老公看到自己的辛苦，而當她的老公看到她的辛苦時，就會激發她老公的感恩之心。

這個建議適合的人群，不是擁有媽寶男、愚孝男的女性群體，明白嗎？

而從男人的角度來講，如果想要讓自己的妻子更在意自己，更關心自己，在處理婆媳矛盾、家庭矛盾的階段，要放下自我，完全地站在認可、肯定的角度，激發妻子、母親的善念以及為他人著想之心。

善念駕馭惡念，是男女情感經營的階段，最需要具備的能力。也就是說，如果我們不能駕馭自己的惡念，被自私、欲望所控制，我們就會成為毀掉自己幸福生活的惡魔，我們就會成為愛人痛苦的根源。

激發與所愛之人之間的愛意、在意，不能完全杜絕欲望，比如生理需求，比如認可和肯定，但是不能過于在意這些東西，過于在意就會變得自我、自私。

只有在與愛人相處的階段，滿足愛人需求的同時要求愛人滿足自己的需求，而在愛人在滿足自己需求的階段，給予認可、肯定，才能夠讓愛人認識到自己所做事情的價值、意義，才能夠激發愛人為他人著想之心。

目標在哪里，專注點就在哪里，朋友們，你們的目標應當是善待愛人、滿足愛人的需求，不是不斷壓榨愛人的價值，也不是讓愛人幫自己解決問題。

如果你們能夠做到這一步，我敢保證，你們的愛人不僅會達成你們的心愿，你們的生活也會越來越好。