如果你家也有一個2、3歲的娃，那你一定明白什么叫“秀才遇到兵，有理說不清”。

這個年齡的孩子既固執(zhí)，又善變，想要和他們順利溝通，幾乎是不可能的事。

這不，一位媽媽就遇到了孩子不講理的情況。

01 一位媽媽的機智做法

早餐時，2歲的兒子說，“我想吃面包?！?/p>

媽媽欣然答應(yīng)，把面包放進盤子里，端到兒子面前。

可兒子看了一眼，又說，“我不要面包。”

這突如其來的轉(zhuǎn)變讓媽媽很意外，她不假思索地反問兒子，“你說什么？為什么？面包有問題嗎？”

在成年人的世界里，這樣的提問再正常不過了。明明是你說要面包，結(jié)果又不要，總該有個理由吧。

然而，這個道理在孩子的世界卻不成立。

因為他們是非理性的，無法進行邏輯思考。連他們自己都不知道答案，又怎么可能回答你呢？

幸好，這位媽媽立刻意識到了這一點。她放下和兒子理論的沖動（反正爭贏了也沒用），做了一件絕大多數(shù)父母都不會做的事。

她只平靜地說了一句，“哦，你不想吃面包，好的，我知道了?！?/p>

然后，媽媽走開去為自己泡了一杯咖啡，小口地喝起來。

這期間，不管兒子說什么，媽媽都只是重復(fù)她聽到的話。

10分鐘后，兒子居然自己抓起面包啃了起來。

這一仗總算是勝利了！

02 是什么讓孩子變聽話？

你一定很疑惑，這是真事嗎？

為什么媽媽只是把娃晾在一邊，就能讓孩子變聽話，難道孩子不會暴怒嗎？

首先回答大家，這個故事是真實的，并且背后有著科學(xué)依據(jù)。

也就是說，媽媽不是歪打正著，而是故意為之。

其次，這位媽媽做了兩件非常重要且正確的事。

一、控制情緒，沒有發(fā)火。

二、承認(rèn)孩子的想法（和感受）。

為什么這樣做會有用呢？這其實和幼兒的大腦發(fā)育特點有關(guān)。

盡管2、3歲的孩子已經(jīng)能用語言和大人做簡單的交流，以至于我們會習(xí)慣性地用語言和孩子溝通，比如講道理、下指令。

但其實，孩子的大腦還遠遠沒有發(fā)育到能用語言和我們溝通的水平。

就拿前面的例子來說，當(dāng)媽媽問兒子“為什么？面包有問題嗎？”這一類邏輯性的問題時，孩子是無法理解的，他們只是誠實地跟著感覺行動。

感覺告訴他，他不想吃眼前的這個面包，他就那樣說了，但他并不清楚自己不想吃的確切原因。

假如這個時候，我們繼續(xù)和孩子爭論，孩子的困惑和壓力就會進一步升級，最終導(dǎo)致反抗和發(fā)脾氣。

所以，如果你不想讓彼此崩潰，這個時候要做的應(yīng)該是退出戰(zhàn)場，讓孩子冷靜下來，而不是繼續(xù)和他爭辯。

03 簡單3步，搞定孩子的壞脾氣

因為孩子是受情緒腦控制的，理智腦還很不發(fā)達，無法控制孩子的情緒，所以我們首先要和孩子的情緒腦對話。

一種簡單的做法就是平靜地重復(fù)孩子的話。

和反駁孩子相比，重復(fù)他的話能讓他感受到被關(guān)注和被理解。

至少他知道，我沒有在和媽媽戰(zhàn)斗，我是安全的。

其次，假如我們在重復(fù)時，能保持微笑，和孩子做眼神接觸。

或者說出他此刻的感受，告訴他這種感覺叫什么名字，那我們就能更進一步，和孩子的情緒腦連接上。

這個過程能幫助孩子的大腦進入平衡的狀態(tài)——讓情緒平靜下來，讓理智腦發(fā)揮作用。

這意味著孩子不再發(fā)脾氣，還可能會聽取你的建議。

最后，我們要給孩子一點時間。畢竟，控制情緒對幼小的他來說不是一件容易的事。

這也是為什么那位媽媽選擇離開，去為自己泡一杯咖啡。

既給了孩子暫停下來，處理情緒的時間，又可以犒賞一下忍住怒火的自己。

等你感覺孩子已經(jīng)不再激動，恢復(fù)了理智，這時再去溝通，就容易多了。

關(guān)于讓孩子聽話的技巧，小樣媽在我的育兒書《懂點心理學(xué)，育兒很簡單》里分享了很多。

比如利用心理學(xué)中的沉錨效應(yīng)，巧妙地給孩子設(shè)置選項，來引導(dǎo)他聽你的。

又比如用好情緒的力量，先讓孩子開心起來，再給他指派任務(wù)，他就容易配合了。

類似的還有替代法、忽視法、游戲法、視覺化法、注意力提升法等，都是很有效的方法，媽媽們可以試一試。

我是小樣媽，復(fù)旦碩士媽媽，早期教育指導(dǎo)師，兒童閱讀指導(dǎo)師，腦功能培訓(xùn)師。喜歡我的文章就關(guān)注我吧。