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禾田飛歌 | 原創文章

1、

人這一生，到底是該對自己負責，還是要對他人負責或者要求他人對自己負責？

乍一看這個問題，我相信大多數人的回答肯定是前者：人，應該自己對自己負責。

但就現實而言，不是這樣的，尤其是老年人。

有不少老年人認為，他的一生應該對他人負責，并以此換來他人對自己負責。最明顯的體現，就是養兒防老的觀念依然深入老人的內心。

那么，讓我們追溯到最初為什么要生孩子這個問題。

經過熱戀，締結婚姻，孕育下一代，最初的想法一定不是用這個新生命，來交換我們未來的愿望，而只是為了參與一個生命的成長，不用替我們爭門面，不用為我們傳宗接代，更不用幫我們養老。我只有這個生命存在，在這個美麗的世界走一遭，讓我們有機會與TA同行一段，相互陪伴互為溫暖源泉，才決定把孩子帶到這個世界的。

可是漸漸地，我們單純的父愛與母愛隨著孩子的成長，變得市儈起來。父愛母愛成了一種投入成本，想換取的，是孩子長大以后對我們的贍養，他們得對我們的老年負責。

這種交換方式在以前好使。多生孩子是一種經濟手段，保不齊哪一個兒子飛黃騰達，父母也會跟著過上幸福的老年生活。那時沒有社會保險、沒有醫療保險，大家族制讓養老成為家庭問題，在當時是可行的，也是唯一的方法。這是傳統，在古代大家庭中，家人間是捆綁在一起的，“你養我長大，我供你到老”，只要多生孩子，養老問題就會得到解決。

但是在現代，養兒防老就不太好使了。

首先，社會保障越來越健全；其次，孩子被要求不能生得太多，即使現在放開三胎，但是考慮到養育成本，沒有人愿意多生；第三，生的孩子不多，萬一不孝順，不愿意為你養老；第四，孩子本事不大、生活壓力很大，無力為你養老；第五，關鍵的是養兒防老的觀念，在現代年輕人這里已經不吃香了。現在這一代孩子是因你而來，并不是為你而來。

現在但凡還有養兒防老的思想，大多都會讓自己失望，哪怕委曲求全，也不一定換來自己想要的；相反，不再事事想著孩子，事事期待孩子，而是自己為自己的未來做好規劃的老人，生活得才更幸福。

2、

何阿姨今年65歲了，這幾天因為過生日的事情，她一直在反思。

一直以來，她視出嫁的女兒為那盆已經潑在地上的水，對她好還是不好，何阿姨都覺得無所謂，反正已經不是自己家的了。唯獨對兒子特別上心，巴心巴意地都要對兒子好，無條件的好。

可是這個生日宴前后，她突然想明白了很多事情。

何阿姨有兩個孩子，老大是女兒，小的是兒子。女兒一直很聽話懂事，何阿姨幾乎沒操什么心，女兒就順溜地長大了，還嫁了個好人家。婚后，女兒和女婿一起做皮鞋批發生意，生活過得很滋潤。

女婿家境好，人品也好，對何阿姨老兩口也特別尊重孝順。何阿姨經常對女兒說：阿平對我們像對親生父母一樣，你也要像阿平那樣，把他的父母當成我們一樣對待。

女兒說她明白。結婚十多年，沒有和婆婆拌過一句嘴，紅過一次臉，和婆家人相處得很好，和女婿感情也很好。

一直讓何阿姨放心不下的，是她那個不省心的兒子。

兒子從小調皮，不好好學習，在高中混了三年，連高考都不參加，一畢業就出去打工了。

打工沒掙幾個錢，都被他自己給花掉了，何阿姨也沒指望他給父母花點錢，買點禮物之類的，只希望他能順順利利地轉正，有份正當的職業。

后來兒子交了個女朋友，只交往了三個月，就對何阿姨說想結婚。何阿姨覺得兩人交往時間太短，不夠了解，就沒同意。但兒子梗著脖子說：我女朋友懷孕了，你們看著辦！

這能怎么辦？換位思考一下：自己也有女兒，如果出了這樣的事，那還不得負責才行啊！

沒轍，那就結吧！女方父母一張嘴就要彩禮36萬，還要有車有房。

好在幾年前，何阿姨已經給兒子買好了房子，現在給兒子20萬，讓他帶女朋友去買車。隨后又向女兒借了10萬塊錢，才將彩禮湊足。

沒想到娶個媳婦就掏空了家底，而女兒結婚時，卻只陪嫁了6萬塊錢。何阿姨第一次覺得對不住女兒，好在女兒沒有跟她計較。

兒媳懷孕后期，何阿姨過去照顧她，伺候月子、照顧孫女。兒媳為了保持身材，不愿意給孩子喂奶，只能買奶粉。兒子一個月才5000多塊錢，還了房貸，剩不了幾個錢。

孫女一出生，奶粉錢、尿不濕錢，何阿姨把自己的退休金貼補給兒子一家都不夠，還加上了老伴一半的退休金。

日子過得緊巴巴的，何阿姨跟兒媳商量：我幫你們帶孩子，你出去找份工作吧，這樣大家壓力都小一點。

兒媳不愿意，說女兒太小離不開母親，要過幾年再說。

怕產生婆媳矛盾，何阿姨不敢說什么，只能看著兒媳在家吃了睡睡了吃。一直到孫女上了幼兒園，兒媳才出去上班。

3、

如果沒有發生變故，何阿姨也不會改變她原有的想法。

改變是從4年前老伴去世開始的。

老伴去世后，何阿姨馬上意識到，錢少了，自己把所有的退休金都貼補了兒子一家，萬一自己生病了、老得動不了了，哪里還有錢呢？還會給兒子添麻煩。

何阿姨把想回家自己住的想法跟兒子兒媳一說，兒子倒沒說什么，兒媳當場就甩臉走了，對何阿姨的意見可大了，幾乎都不去看她了。

而直接讓何阿姨改變想法的事情，發生在她65歲的生日宴上。

那天，生日宴是女兒定的，還特意選在晚上，想讓大家都能出席。女兒給了何阿姨10000塊錢的紅包，祝媽媽生日快樂，怕弟弟看到尷尬，還特地在接何阿姨來赴宴的車上給的。

兒子帶著孫女也來了，給了何阿姨800塊錢，還訂了一個生日蛋糕。何阿姨看了也非常開心。唯一不開心的就是兒媳還是沒有來。不來的理由這次是說肚子痛。這已經是兒媳連著三年不來給何阿姨慶生了。

宴席上，外孫和孫女給何阿姨唱了生日歌，何阿姨許了愿，吹了蠟燭，快快樂樂地陪何阿姨過了生日。

吃完飯，女兒一家先開車走了，兒子說他順路要送何阿姨回家。在等兒子去取車的時候，何阿姨和孫女聊了會天。

何阿姨問孫女：“寶貝，今天的蛋糕好吃嗎？”

小孩子哪有什么心機：“不好吃。外婆過生日吃的蛋糕才好吃，兩層的，又好看又好吃！”

何阿姨心里一酸，又問：“外婆過生日，爸爸媽媽送禮物了嗎？”

“送了呀，外婆說她腰痛，媽媽說送按摩椅。爸爸說買個幾千塊錢的，可媽媽說便宜的不好，就買了個一萬多的。奶奶，那個按摩椅可舒服了，每次去外婆家，我都要坐一坐，可好了。奶奶，你也去坐坐吧！”

何阿姨聽得心里拔涼拔涼的：自己也有腰疾也腰痛，為什么兒子沒想著送自己一個按摩椅呢？哪怕嘴上說說，也證明他想過！養育他三十多年，還不如丈母娘在他心里的地位高。

本來何阿姨想著在自己百年后，所有財產由兒子來繼承，但一直又覺得對不起女兒，就一直壓心里沒有說出來。現在，何阿姨改變主意了，她決定：自己的財產全部由自己支配，單開一個養老賬戶，把大部分退休金都打進這個賬戶里。如果兒子兒媳還算孝順，在自己動不了的時候還能照顧她，那么自己的財產，女兒兒子對半分；如果兒子兒媳對自己不聞不問，那所有的財產都留給孝順的女兒和女婿了。

4、

曾看過一部電視劇《天道》，劇中王志文扮演的角色丁元英曾對母親說過這樣一番話，他說：

“媽，如果您養兒就是為了防老，那就別說母愛有多偉大了，您養來養去還是為了自己，那是交換，等不等價還兩說著呢，碰到我這么個不孝順的，您就算賠了。”

生兒育女，說到根本，不過是生理上的性沖動和動物的生殖本能。如果非要把生孩子當成一種經濟手段，為自己的未來進行投資，那很有可能像丁元英說的那樣，“如果碰到我這么個不孝順的”，那可是滿盤皆輸。

尤其是像現在，生存壓力和生活成本越來越大，想把自己的養老完全壓在兒女身上，確實有些自私了。

可是年紀大了確實也需要得到很好的照顧，該怎么做呢？

首先，拋棄養兒防老的等價交換成分，讓真正的孝道起作用。這份孝道，是發自內心的、天然的愛：你生我，養我，給我愛，于情于理，我都應該回饋于你，這是應該的。既不是脅迫性質，也不是道德綁架。這得益于父母在孩子的教育和成長過程中，不求回報，只全心給予愛的家庭氛圍。無論是育兒還是養老，都應該源自本心，母慈子孝，渾然天成。一個和諧有愛的健康家庭養不出白眼狼。

養兒防老到現在來說，更多的是一種心靈上的慰藉。

其次，父母與子女之間、尤其是成年子女之間，應當保持界限感，相互之間是有限責任，而非無限責任。父母對子女的責任止于孩子成年，而孩子對父母的責任源自內心對父母的愛，出于血緣關系的反哺關愛。

第三、自己的養老問題，要提前做好規劃。

子女并不是來還債的，不要對自己曾經的付出抱有目的，學會自己為自己負責。提前為自己的老年生活做好準備，在自己還能動的時候，學會開源節流，為自己建立一個養老賬戶，把掙到的錢存進去；再買份養老保險。對于已成年的子女，不要再掏腰包去貼補，人到老年，最重要的，是身體無病，手中有錢，這不僅是為了讓自己晚年生活有質量有保障，也是為了減輕子女的負擔，讓他們輕松地生活。

養兒已經不能防老了，你是否已經做好了自己給自己養老的準備呢？

圖|影視劇照

END

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