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禾田飛歌 | 原創文章

1、

“結婚，就是你從你的家庭退出，我從我的家庭退出，我們組合成新的家庭，而不是我從我的家庭退出，去融入你的家庭。”

這句話現在頻頻見于很多媒體，這是女性意識的覺醒，也是婚戀觀念的進步。

一直以來，結婚意味著只有女性離開自己的家庭，去努力融入男人的家庭。

如果相互接納、相互包容，倒也可以成就一段美滿的婚姻。如果不能，那最后的結果就成了婆家融入不了女人的靈魂，娘家不再接納女人的肉身，已婚女人就猶如一個飄飄蕩蕩的孤魂，找不到自己的根。只有在屬于自己的家庭里，女人才有自主權。

但是很多婆家意識不到這一點，認為女人嫁過來了，就是大家庭的一員，是可以承擔家庭義務的主力軍，并與她的娘家沒有了一點關系，好像兒媳是從石頭縫里蹦出來的，只允許她一心為婆家，卻不允許兒媳再關心自己的父母，再為自己的家庭做事。

為了拴住兒媳解放自己，不少婆婆在兒媳進入家門的第一天，就把自己承擔的家務勞動統統交到媳婦手上。而老公也認為媳婦娶到了家，萬事大吉。以前是由自己老媽包攬家中一切，現在有了媳婦，自己老媽可以休息，對自己的照顧沒有中斷，而女人只有不斷地奉獻自己、犧牲自己。連有的女人自己也認為終于得償所愿，也認為自己應該滿足婆家的要求。

在一個家庭中到底哪些是作為媳婦應該做的，哪些其實已經被迫越界，女人心中應該有條線，孝敬父母、愛護孩子、尊重老公，這是作為媳婦和母親、妻子應該做到的。但是當自己已經做出了犧牲，卻得不到婆家和老公的理解和包容時，妥協就不是維持幸福生活的方式。

2、

春節已經過去快兩個月了，我的小同事曉春（化名）還沒從春節的余韻中緩過勁來。

這個春節對她來說，是傷心難過的記憶，和前三個春節一樣。如果說前三個春節，她才剛適應初為人妻、為人媳與遠嫁的苦澀，這個春節卻讓她體會到了孤立無援的心寒。

曉春是7年前通過招聘進入公司的，身份是部門聘用，在薪資水平上要比集團聘用的人少很多。但就是這樣一份收入不高的工作，曉春也很珍惜，工作起來非常努力。

她老公是公司另外一個部門的正式員工。不過兩人的結合卻是通過同事介紹，相親認識。老公是公司中常見的那種不太突出、默默做事的員工，而曉春呢，看中他的踏實和工作的穩定。

兩人談了大半年就結婚了。結婚那天我也去了，因為曉春離家遠，送親隊伍人數少，不夠給曉春撐場面。好在婆家是當地人，人多捧場的人也多，婚禮舉辦得熱熱鬧鬧的。

曉春老公是獨生子，婚后，曉春就跟公婆一起住。曉春很勤快，嫁到婆家后，洗洗涮涮、洗衣做飯，真是一把好手，婆婆也樂得把家務一交，和老姊妹們到處玩、跳廣場舞，大家都很開心。

轉眼就到春節了，這是曉春結婚后的第一個春節。每年都回家過節的曉春，在這一年沒能回家，因為婆婆說了，新媳婦第一年要留在婆婆家過年。曉春盡管心里不舍自己父母，但也沒說什么。

那年春節，婆婆家的新春盛宴是曉春在操持。從擬菜單、到買菜做飯，都是曉春一個人完成的，再加上春節假期里的走親訪友，曉春整個假期都是在做飯、接待婆家親戚的家宴中度過。一連7天下來，曉春第一次覺得上班真快樂，這個春節過得太累了！

第二年，曉春的女兒降生了。而這一年的春節，曉春還是沒法回老家過年，婆婆說孩子太小，路上不方便，拒絕了曉春帶孩子回家探親的要求，讓曉春給自己父母打個電話問候一下，等孩子大點再回去吧。

無奈之下，曉春還是留了下來，那一年的春節盛宴和吃過之后的臟碗臟筷，還是留給了曉春去收拾。在婆婆一家人圍在電視機前看著春晚，哈哈笑著的時候，曉春洗干凈手，摸出手機，掩飾著落寞的心情給父母打了個電話，電話中她笑語盈盈。

第三年春節，曉春依然沒能回家看父母，因為這一年疫情發生了。曉春老家屬于重災區，嚴禁進出。不得已，她又在婆家照管了婆婆一家人的吃喝和家務。她以為到了今年，她應該能夠順利回家的，沒想到還是沒能如愿。

3、

前三個春節在曉春倍感孤獨和難過中度過了，想到父母在電話中失望的語氣，曉春決定今年春節無論如何也要回去看看。

她先了解老家對于疫情的管控情況，然后備足孩子路上和回家后所能用到的物品，還跟父母聯系過，父母非常高興，并說要準備很多好吃好玩的，等著他們心愛的女兒和外孫女的到來。

曉春還偷偷托同事打聽老公春節的值班情況，做到心中有數之后，她先跟老公說：

“我今年準備回老家過年，畢竟有快四年沒見父母了。你放心，我已經打聽過了，我娘家不屬于中高風險區，我們這里也是低風險區，來去是自由的。只要在路途中注意防護，問題不大的。”

曉春充滿期待地跟老公商量，她覺得自己已經把準備好的材料給老公看了，也把自己想念父母的心情給老公說了，老公唯一要決定的就是他自己要不要跟著她一起回去。但她萬萬沒有想到的是，老公居然不同意：“路上再小心，也難保不會出問題。”

曉春馬上拿出自己用于防護的措施給老公看，她以為老公真的是在擔心她和孩子的安危，結果老公下一句話，讓曉春的眼淚奪眶而出。

老公說：“再說，你要是走了，春節誰來做飯呀？你知道我家親戚多，人情客往也多，到時候誰來伺候他們？”

老公根本不在乎曉春想不想家，也不在乎岳父母是如何地想念女兒和外孫女，他只在乎春節的家宴誰來做飯。

曉春難以控制內心失望的心情：他們都有手有腳，在自己嫁進來之前也歡度了很多個闔家團圓的春節，為什么現在生活就不能自理了呢？為什么一定要自己去伺候他們呢？自己是他的妻子，不是他家的帶薪保姆。

婆婆在一旁聽了兩人的對話，走過來把兒子推到一邊，嗔怪道：“會說話不？不會說話靠邊站。曉春啊，你聽我說，川川今年要值班。你一個人帶孩子走我們不放心，要是你一個人回去呢，孩子一定會想媽媽。這樣吧，今年你先別回去了，明年吧，明年孩子大點，川川明年陪你回去。就這樣說定了啊。”

曉春的心涼了，她轉身回了臥室。哭了好大一會兒，才編了個理由告訴父母情況有變，要團聚只能再等一年了。

4、

《民法典》第26條第二款規定：成年子女對父母負有贍養、扶助和保護的義務。

也就是說，曉春雖然結了婚，但是她對自己父母是負有贍養、扶助和保護義務的。任何人也不允許去剝奪她的這項義務。

她想回家、想見父母、想給父母以精神上的撫慰，這是她的正當權利。

所以說，在婚姻中，女人一定要明白自己的權利和義務所在，如果觸及到自己的利益時，一定要懂得保護自己，并要清晰自己的底線在哪里。

盡管自己對公婆沒有贍養義務，但畢竟那是自己心愛之人的父母，是要尊重和關心的。只是這份尊重和關心要有底線，不能太委屈自己，也不能一再降低自己的極限。

要做到在自己的底線范圍內去接受或不接受婆家的安排，女人需要做到兩點：一是獨立的經濟能力；二是讓老公成為自己的后援。

前者需要自己努力和肯吃苦，而后者則是要激起對方的同理心和共情能力，讓老公能體諒到自己。

為了自己的幸福，我們需要用頭腦去經營。記得德國情感醫師愛娃在《愛自己，和誰結婚都一樣》中表達過一個觀點：

“你的幸福掌握在自己手中，請將尋找愛的觸角伸向自己的世界。

我們是有能力讓自己獲得幸福的，不必通過自我犧牲的方式獲得。”

希望曉春能夠明白這一點。

圖|影視劇照

END

今日互動話題：

如果你是曉春，今年春節你會回家過年嗎？你會怎么做？

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