上周我們發起了一項征集，請大家聊聊自己和「胸」的故事，結果收到了近 10 萬字留言。

我們看到，大胸的煩惱極其相似： 從羞恥、運動疼痛、找不到合適內衣，到「存在本身=色情」、語言霸凌、性騷擾……但又有各自的不同。

「自卑或羞恥」的經歷，常常跟你的身體真正「好不好看」無關，而與我們「如何被對待和認識自己」有關。

文章有點長，來聽聽 ta 們的故事。

01

「得把胸放在桌子上，不然背疼」

Mirror

我的胸有 85F……因為巨乳，不透氣，一天回到家，胸部下面毛囊就會發炎，化膿是經常事兒。所以胸部下面沒有一塊好皮。

買不了窄肩帶的內衣，因為太重了，會磨破皮膚。如果不穿高強度內衣，走路多了肩膀會疼。睡覺不敢平躺，會做噩夢。

醫生建議我做縮胸手術，太疼了，傷口太大了，所以拒絕了。

不要再說大胸好了

不喜歡「一根竹竿上吊兩個西瓜」的身材，真的在生活中遇到很多障礙。甚至大夏天在外面套個外套，就是為了不顯胸。跑步的時候要手臂固定住胸，不然墜得太疼。偶爾有在家不想穿內衣的時刻，但不一會就墜得很累，要把胸部放在桌子上才行。

匿名

我的胸實在是太大了，以至于下樓梯看不到自己的腳，頻繁摔倒和崴腳。從小到大最害怕的都是下樓梯，因為看不到所以恐懼。胸大帶給我的是一種恐懼感，好處我自己感受不到。

02

吊帶別人穿是「性感」，我穿是「色情」

匿名

作為大胸妹，本人36G，最大的困擾是 body shaming 還有對于大胸的污名化。比如，大胸和放蕩聯系在一起。我聽過的最離譜的說法，大胸是因為性經驗很多，被男生揉大的（無語）。

匿名

被說成色情片女主、胸大無腦。

匿名

胸很大，大概 36E 的樣子，第一次意識到的時候是初三，有次陪我媽逛街，背斜挎包，就正好卡在胸中間，我媽說真惡心。

盼風

真的很討厭有人把乳溝叫做「事業線」。好像女性的事業，前途都只與那條溝有關，品性，努力，毅力都不重要。這種說法就像是在表達女性獲得成功是靠出賣身體，這完全無視和否認了女性自己所做出的努力。

03

放在今天，我經歷的一切都是「霸凌」

風雨晦

胸大。之前初中跳操，我跳得好，被體育老師叫上臺示范，武術操，動作很劇烈，天氣熱經過運動后渾身汗也沒得外套，我也不愿意遮掩身材，底下那群男的同學，我做一個動作，他們就笑。我還不明白，結果順著他們的目光向下一盯才知道他們在笑我不斷晃動的胸。

Mirror

三年級時候，澡堂阿姨拉著我的毛衣說要看看我毛衣的花樣，卻薅著我的脖領子往里面望。回家之后我和媽媽說，媽媽告訴我，她在不懷好意的看我的胸，因為大家都說我發育了。

Cc

從初中開始發育，自卑的覺得胸大是一件糟糕透頂的事情。男生會喊你奶牛，女生會打賭敢不敢摸你的胸，一切放在今天，都是校園霸凌。

雨很小不用撐傘

我就是沒胸的時候自卑，有的時候又自卑。

沒胸的自卑：同齡人都發育了我沒有，覺得和大家格格不入很自卑； 胸大也自卑：體育課跑步和體測八百米，看到周圍男生笑和竊竊私語，還要假裝沒看到。

最傷心的是我的同桌（女生）還對我說「我媽說胸大無腦」，以至于即使當時我的成績已經在年級前列，還是覺得自己某些方面多少要沒有腦子。

04

「買不到合適的內衣，不敢穿緊身的衣服」

大志

160 的我擁有 34DDD，最大的困擾是很難買到承托力好且好看的運動 bra。

淘寶買的第一件物品是裹胸衣，是一件很緊的布，把胸壓平。看到這個話題時，我回憶了好久，想到自己當初是多么不接受自己。

匿名

34E，說兩個苦惱吧。小時候總是不好意思挺胸抬頭，穿衣服也只敢穿肥大的。長大以后才發現，大胸穿衣服是真的很容易不好看。再潮的衣服，穿身上都會顯土。

匿名

找不到合適的 size，就開始長期穿運動內衣。因為舒服，款式簡單。而交了男朋友以后，他卻希望我買一些蕾絲或者可愛的內衣，不想脫了衣服發現我是運動內衣覺得沒有興致。目前還沒有想到解決辦法，并不想迎合男友，但又覺得自己不改變又有點自私。

05

「從小被編排很多色情故事」

匿名

首先會被編排很多色情故事，比如初中時候一些猥瑣男生會刻意地問我「我聽說揉胸會讓胸變大，你應該沒少讓別人揉吧」。女生們也會說我一定睡過很多男人，是一只破鞋。

其次是猥褻，一些男生會默認「你的胸很大=就是讓我摸的」，無處哭訴，因為在小縣城，女性被騷擾一定是女性的過錯，何況性教育極其落后，我甚至不知道我被騷擾、猥褻了，我只知道我不舒服。

最后是根植于骨子里的自卑，我從小不敢挺胸抬頭走路，想盡一切辦法把自己胸前的脂肪藏起來，因為它給我帶來了太多痛苦。

很不幸的是，我直至今日都沒有和胸和解，我的審美一直保持平胸的中性風格，每到夏天也總會不適、想要躲藏。改變的是我不再認同蕩婦羞辱，我不再認為胸大=下賤=我的錯，我學著將其視作一種不太容易改變的、我并不太滿意的身材特點，道阻且長。

舒木木

《熊出沒》很火的時候，班里有個男生給我起了個外號叫「熊大」，現在想想還是覺得膈應。高中的時候和一個發育也很好的女生友好地抱抱的時候，班里有個男生從我們旁邊經過說「爭鋒相對」，也是聽別人解釋才明白是什么意思。像這樣輕佻的話語我經歷了很多。

06

「男人愛的不是你，是你的胸」

匿名

遇到渣男，有「朋友」直接跟我說：「這些人就是沖著你的身材來的，根本不是喜歡你這個人」。

嗷嗷嗚

13歲初戀和我吵架的時候，男性友人說「他根本不愛你，沖著你的胸去的」；住校，同班男生宿舍把我的臉從合照里挖出來，貼在一個大胸的手繪上，藏在枕頭下，被政教處主任發現，說讓我不要跑步了，影響男同學學習。

? Billie Eilish：人們害怕大胸

07

在我的經歷里，胸=恐懼、羞恥、孤獨和自我厭惡

匿名

不滿意自我厭惡。初中因為胸大回答問題時，站起來被喊波霸，只有羞憤沒有其他。

momori

香港 90 年代電影常出現的「波霸」元素，我小時候很害怕聽到/看到。上了五年級后開始弓著背走路。對穿文胸感到羞恥。

五年級被一個陌生男人尾隨上樓梯，還被摸了胸部，讓我差不多1年半的時間都不敢自己上樓梯回家，害怕下雨天，對男性有極度恐懼。

匿名

左側的 tip 沒有完全凸起，母親沒有引導，其他阿姨說這個應該在剛出生就擠出來，有的阿姨說等你將來的老公幫你解決。

匿名

真正因為胸大產生自卑，不是因為我遭遇校園暴力無法上學，而來自于我媽的一句話：「不上學你也沒什么用了，不過幸好你胸大，值點兒錢。」不是爭吵、不是玩笑，是五雷轟頂。

兔老師

我是過早發育的受害者，加上肥胖的原因，小學三四年級胸發育到了E以上。

那個年代的父母不懂教怎么保護乳房，沒有好的內衣支撐，外加另一個基因彩票：皮膚彈性很差。學生時代的蹦跳就造成了胸部皮膚斷裂，初中的年紀整個胸部垂到了胃的位置。被女性同學笑話說：那是胸還是肚子？

對胸大這個事兒已經不是單純的自卑，甚至有一些痛恨。

韓希瑞

比疼痛更讓人無法忍受的是一種羞恥感吧。二十多年過去了，從來不敢穿修身的衣服，怕它勾勒出弧線，勾起羞恥感。

08

后來，我放棄了曾經熱愛的運動

小羊

我是個運動女孩，打籃球的時候只要有男生在場一定會被說我是“帶球撞人”，或是故意用背頂著我的前胸，背打我。我曾經不把這件事情當回事，直到有一次校運動會，我跑完步得了第一名，可是沒有人上來祝賀我，所有男生都在起哄并用異樣的眼神盯著我，我才開始感到羞恥。一直到現在，這種感覺還是會時不時縈繞我。

匿名

一開始我并不覺得大胸有什么不好，班里的男生偶爾嘲笑一下我也沒太放在心上。真正影響到我是我媽不讓我去游泳了，要知道那個時候我每年夏天幾乎每天都去游泳，有時候冬天也會去。但是后來因為胸大，總有男的用那種奇怪的眼神盯著我的胸看，游泳這個愛好就算放棄了。

09

「我意識到，自己長久以來對女性身份的拒絕」

匿名

曾經很厭惡自己的女性身份，總覺得如果我沒有胸該多好，我是男孩子多好。初中三年里沒有穿過一天裙子，即使夏天也是長褲長袖。

我現在還是不太敢看自己的胸，但逐漸開始學著了解它。真心希望每一個女孩子都能不再被自我定義和自我接納的課題困擾，和我們的胸和平共處，握手言和。

由止

胸大帶來的恥感，對于我們這一代，不是被認為性感風騷，而是女性特征太過于明顯。就像弗洛伊德認為女孩是被割掉陰莖的男孩，女孩子對自己身份的認同要更艱難，表現在拒絕穿裙子，拒絕胸部發育。

大胸并沒有讓我過于羞恥，而是讓我感到格格不入，是被排斥的感覺。但是到了十八歲的年齡，周圍又出現新的聲音，比如說到羨慕我的胸部，開玩笑的抱怨自己的太平。我感受到的是，她們對于自己身份認同的掙扎，和對于自身性別的最終接納。

? 《海街日記》

10

「我與乳房的戰爭，始于懷孕」

我跟乳房的戰爭始于懷孕，原本就較胖的身材c 罩杯，懷孕以后胸圍暴漲到95e，內衣非常難買，還會因為二次發育而痛癢難耐，睡夢中無意識抓出一道道血痕。

生了小孩以后，開奶是我覺得唯一可以與宮縮比痛的事情，第一次理解了什么叫「使出吃奶的勁兒」。小小的人兒連睜開眼的能耐都沒有，竟然有那么大的力氣吮吸，乳頭被一次次嘬得皮開肉綻，從深褐色的表皮下翻出新的粉嫩肉芽，不能喊痛，會嚇哭孩子，咬著毛巾忍。哺乳期讓我覺得自己仿佛只是乳房的贅生物，不存在人格或社會身份，吃飯睡覺都只是為了保障泌乳。

好在，隨著小朋友一天天長大，愛上了外面的新鮮世界和媽媽這個人，乳房對他不再是唯一的食物來源和安全基地，我終于奪回了乳房的所有權。

匿名

生孩子之后本以為胸大母乳是不成問題的，結果一直母乳都不夠寶寶吃，心里總覺得很內疚，沒法辦法給寶寶最好的，依然沒有跟自己和解。

11

「我是男生，但，也有胸」

我是一名男生。13 歲時，我體重越來越高（不良飲食），胸部也越來越大。爸媽不理解我，只是一味說：「青春期都是這樣的，晚點就好了」。

胸部的情況讓我一直處于一種不自信的狀態，甚至自尊也備受打擊。有一次去游泳，本想著開開心心游完泳就回家，結果被身邊的親戚評論我的胸部，當我沒存在似的。兩年了，我還是依然跨越不了這道坎。

孤獨者

我是一名男生，今年 19 歲。我的胸從我初中時期開始變大，甚至比同年齡段普通的女生還要大...所以從那時起我便開始為了掩蓋我的胸部的大小而駝背。

這種自卑伴隨著我5年時間。我的父母帶我走遍了省內的較好的醫院，醫生們得出的結論都是「那里面的都是脂肪，減肥減掉就可以」。

11

「我做了縮胸手術，這是最好的決定之一」

匿名

生為 Transman（跨性別男性），胸，更準確地說是乳房，是最厭惡自己的身體部位。 27 歲終于擺脫它的時候，多年夙愿終于實現，內心不是極度喜悅，反而是異常平靜。也因此達成了網傳最孤獨的第十級，一個人去做手術。 但在這情景下，意識到的不是孤獨，而是自己巨大的勇氣。

之后看到一張圖片，上面寫著：「 雖然淤青未散，刀口待愈。我卻已經時時在鏡前流連，人生中第一次覺得自己好看，身體不用再去躲避和忍受。我不禁好奇：那些從來就不必疏遠自己的人，那種一開始就能無阻無隔地去擁抱的世界，是何滋味。」

Nini

去年做了縮胸手術，這是我做過最好的決定之一。

你可能想知道我為什么用英語寫作（編者注：這份信是用英文寫的）——原因如下：用另一種語言來描述胸帶來的痛苦，能讓我不那么脆弱。

我仍然記得當我發現我的胸部無法與我想要的任何漂亮衣服搭配時的沮喪。初中男同學曾經直言不諱地評論過我的胸部「下垂難看」。這不知怎么地傷害了我整個青春期：我總是覺得自己我不值得任何愛。 從十幾歲時的創傷中恢復真的很難，因為那時候你最關心「別人怎么想」。

我覺得自己現在「正常了」。因為胸大而自卑的人可以考慮手術，如果你想做，就去做。

14

「學習愛自己，學習自我和解」

女大

如果當時有人和我說，「這很正常，你和大家都一樣」，或許我就可以成長為更加溫柔的人吧。

Pallas

我e罩，其實不算太大。總被各種威脅教育，從青春期買各種貴的聚攏鋼圈，到現在 nobra 好幾年。前胸后背也再不長痘，但正中還是留下縱向像反向生長紋的輕微溝壑，是常年胸大勒鋼圈勒的。

現在我再也帶不回鋼圈了，否則立馬胸悶氣短&變胸式呼吸，我忘了以前咋忍過來的。

我不介意別人看我，我自己出門看見好看的人/身體部位也愛多盯會。親身實踐， bra 防不了猥瑣人，帶或不帶照樣一直盯胸看，沒差。這種該出手就出手，退一步也是氣得乳腺增生，不如我每天舒服點。

我的大胸很好，如果有人沒有能力正常欣賞，一句 what a pity 送給 ta。

blueeeee

從小到大都很喜歡自己的大胸，但感覺社會對此不太喜歡。

所幸，我高中開始接觸了一些好的文化和觀念，就是要熱愛自己，包括自己的身體，瘦并不是唯一的美。所以從那時起建立起了身材的自信，欣賞自己的身體而不是在男性凝視下變得更瘦。

?《破產姐妹》

發南

在中學常常被「蕩婦羞辱」，雖然我自己并不是會因為這件事自卑，但青春期的時候常常也有一種「我要是身體正常一點，或許別人就不會這么說我」的想法。

高中后期到大學期間，可能是越來越多地看到一些比較 curvy 的歐美演員和模特很自信地展示自己的身體，慢慢開始自信和自我表達，很多時候很愿意去凸顯身材，越來越不在意別人的眼光，也學會在別人不禮貌地打量和開玩笑的時候表達不滿。

接觸女權理論之后，開始不斷地重新審視和探索更加準確地表達「自我」的形象，淡化某種刻板印象下的「男性凝視」。現在我 29 歲，越來越能夠接受自己的身體，也越來越少糾結這些事情。

皮皮

胸小且不對稱。初中的時候，我后桌的男生讓我做胳膊肘碰肚臍眼的動作，我想都沒想就做出來了，然后他說只有胸小的女生才能做得到，胸大的做不到，然后開始嘲笑我。

大學談戀愛，第一任男朋友摟我的腰的時候，手環住的位置非常靠上，以打探我的「南半球」（張愛玲小說中對乳房下部的比喻），然后笑著說，你的胸可能都沒我的大。 之后我們分手了，原因是，他覺得我不夠性感。

可能看到這里，大家會覺得我受到了很多傷害甚至是題目中的自我厭棄吧，其實我想了想好像沒有。

我覺得可能源于及時的性教育。 發現 不對稱是很常見的事，就平和的接受了。 你自己不 介意 ，就不會覺得別人介意你的胸，你自己不厭棄自己，就沒有什么可以打敗你。

這是簡單心理「和身體相處」系列第一篇。

乳房作為身體的一部分，它常常被賦予許多「性征」之外的意義。從日常生活、文化審美，到母職、性別認同……它圍繞個人的 identity（身份）構建起一套核心意義，影響我們看待自己身體的方式。

祝看到這篇長長長文章的你，可以更喜歡自己一點 ??

作者：江湖邊

責編：kuma

封面圖來源：pexels