過年回家和親友們團聚，是讓人感到幸福的時刻，但是，有的時候，來自親友們的“靈魂拷問”——“你打算什么時候結婚呀？”“你們明年打不打算要個小寶寶啊？”或者“你一個月賺多少啊，夠花嗎？”也可能會讓人感到頭大。

面對這些靈魂拷問，你會不會也有一時詞窮的感覺？

本周直播，我們很有幸邀請到了大陸首位國際認證溝通分析師徐麗麗老師為我們講解人際溝通分析學（TA）中的溝通分析技巧。我們把直播內容整理成了文字稿分享給大家，希望更多的小伙伴能有收獲。

01

溝通中的六種時間結構

對很多年輕人來說，回家的溝通可能會造成很多困擾。實際上，溝通中是存在六種時間結構的，而回家溝通的困擾來源就是在很短的一段時間內高度濃縮了這六種不同的時間結構，讓人感覺無所適從。

1. 退縮

當大家聊的話題我不喜歡時，我就自己刷手機，這就是一種退縮。我的人在這，但是我的心可能不在這。我因為儀式需要而坐在這里，但內心保持一段距，以此來保持內心的平和。

2. 儀式

很多地方春節的時候，早晨要去拜年，要去熟悉的鄰居家串一串，大家的年夜飯等。

3. 消遣

我們三五好友聚在一起，有打麻將的，有聊聊天的，有喝酒說廢話的。我們不用說特別正式和嚴肅的事情，什么開心聊什么。

4. 活動

比如說我們初二回娘家，初三去做什么，初四去做什么。不同的地方有不同的風俗，約定誰去，去哪，完成什么事情，這是時間結構中的活動。

5. 心理游戲

我們話里有話地去發起溝通，然后這個溝通讓人覺得不舒服，心里很別扭，大家不歡而散，這個叫心理游戲。

6.親密

我們體會到大家相互彼此溝通，分享一些開心的事、互相的想念和壓力，感受對方的成就，喜悅。我們感覺到相互的支持和理解。

我把時間結構放在前面，是想告訴大家：你有的選，你不是沒得選。你自己可以選擇用什么來度過我們一起溝通的這段時間。

有的時候我們在溝通中對它的定義不一致。比如說儀式，有的人覺得儀式就是走一個過程，打個招呼就過去了，但是有的人對儀式寄予了比較高的期待。

比如年夜飯，很多地方的老人很重視這頓年夜飯，特別用心地去做，對于他來講是一個儀式，但是做好了結果孩子們想吃方便面。這個時候老人心中就會不舒服，因為他不僅把這個當成活動，還當成儀式和親密。很多年輕人可能覺得這就是隨便的一頓飯。

所以我們在溝通的時間段中，彼此的定義不同容易引發沖突。

我們可能要去互換角色地思考。對于對方來講，對于我們溝通的這段時間，它的定義是什么？他覺得它的功能是什么？在六個部分里退縮、儀式、消遣、活動、游戲和親密里，對方把它定義為什么？這樣就比較能夠容易理解對方。

02

如何應對他人的盤問

盤問有不同的類型，我們分為平行、交錯和隱藏。

平行溝通就有酒逢知己千杯少的意思。比如：都說北京壓力大你感覺怎么樣；北京要開冬奧會了疫情最近怎么樣；你們的行業怎么樣...

你聽到的時候覺得很平和，能感受到善意而且沒有比較和評判，純粹是出于好奇和對你的關心。氛圍是輕松愉快的，這就是一個平行的溝通。

交錯溝通中會感覺話不投機半句多。你指向的方向和他回應你的方向是不一致的。你很明顯的能感覺到對方的居高臨下。比如對方是一位當地的領導，問你：你這也出去幾年了，可是去了大都市呢，說說你怎么樣。

這時你可能感覺他好像在告訴你他在老家特別好，你不怎么樣，他覺得在小地方比北京好。這就出現了比較和評判，然后你就比較容易被激發出一種緊張和防御的狀態。你要認真的考慮你的每一句話，生怕話說出去會讓你顯得弱或低。

隱藏溝通就是有話不直接說。比如鄰居來了來你們家串門，他炫耀地說：“我兒子今年考上公務員了。你知道嗎，他們錄取比例是1000:1。”

你看到內在表達的還有心理層面的意思，有一個較勁和比較的狀態。它的氛圍不像前一個讓你直接進入一種張力很足的沖突狀態，但是也會覺得很別扭，有一些詭異。你不知道到底是該回應他心理層面的東西，還是裝沒聽懂。

在交錯溝通中，當你感覺對方把自己的位置擺得比你高，評判你的時候，你要怎么辦？

一種是把它捧上去。比如：我覺得你的選擇非常好，你看你這幾年活得多舒服。還有一種方式，你可以把它拉下來，比如說各有各的好：你給他分享一些他不曾看到或感受到的東西，這個時候他可能也會慢慢降下來，意識到事物的多面性。

這取決于你自己當時的心理狀態和自己的目標。如果你發現他捧不上去也拉不下來，那么盡快結束就是一個好的選擇。不要讓大家都那么難受，轉移話題，比如疫情，冬奧會等都可以。

隱藏溝通的人傳遞的是兩個層面的信息，一個層面是他表面上的這個話：我兒子考上公務員了這件事情。你可以回應他，問一下去了哪個城市，做哪個行業，他是不是喜歡這個工作，這就是停留在社會層面的信息。

如果你感受到了他心理層面的部分，且當時你也很有能量，那你就去對此作出回應。比如去展示一下你自己有多好。

其實我們真正想告訴大家的是：無論在哪種情況下，你都有選擇。

03

如何去面對顯性或隱形的沖突

首先，沖突是很正常的，沖突正是因為我們回到了親密關系當中，在真實地表達自己。

沖突背后，我們的期待其實是得到來自他人的安撫。

安撫是溝通心理學里最溫暖的一個概念，英文叫stroke，相當于拍打，比如小孩出生的時候，我們一拍一抱，讓他感覺到他是被愛的，有人關注他的。在心理層面講，每個人都在期待被看見，

安撫分三種。

1. 刺激的饑渴

每個人都有5種感官，視覺、聽覺、嗅覺、味覺和觸覺的饑渴。

比如我們回到家的時候希望聞到熟悉的味道，吃到熟悉的飯菜，這是對我們的滿足。所以剛一回到家，父母都在拼命地給你做那些你所熟悉的食物時，是希望你看見并你回應他的：你告訴他你想了一年了，想的就是這個味道，你吃到它的時候你很開心。

2. 認可的饑渴

我們不僅需要肌膚的接觸，長大以后我們還需要別人用語言來認可我們，比如孩子和父母、伴侶、朋友之間的相互認可。我覺得你很不錯，你這些年在外邊很努力，跟我們也一直有很多的交流。這就是認可。我們用認可確認自己的存在和關系的價值。

3. 時間結構

我們需要把這個時間留出來，來證明我在你這是不是重要的。比如你回家后很忙，因為有很多同學和老鄉約你。你能否安排給每個人一個時間會成為彼此判斷關系的一個標準。我們如何運用時間，取決于我們對關系的選擇。

我們都希望被他人看見，得到理解和支持。這個時候就會要回到溝通中，你要傳遞給對方他所需要的這種看見，這才是一個積極的安撫。

積極安撫有4個層面：

1. 存在

我們要看到對方的存在并且予以反饋。比如說同學聚會時你說：你那么多年過去依然漂亮。

2. 了解

我們愿意帶著好奇去說：這一年你發生了什么。我們愿意去聽別人說話，這個是非常重要的，其實了解帶著好奇去傾聽，本身就是給予他人極大的安撫。

3. 認同

我們認同對方在你心目中的重要性。比如說：我覺得我時不時的和你聊聊天收獲很大，雖然你們在不同的位置上，但是會認同彼此的重要性，你們分享的東西能夠對彼此有幫助，就是雙向的認同。

4. 欣賞

比如：我覺得你這一年干得很不錯，也覺得你這一年有了很多的改變。這時就有了更多情感層面的內容。我們不僅在從溝通中傳遞信息和內容，我們還在表達彼此的感受。我們的距離也在不斷拉近。

所以當沖突來的時候，我們不要去否定對方，也不要害怕沖突。因為你們是親人，能表達沖突，說明你們的關系是安全的，說明他在管你要一個積極的安撫。

04

如何應對聚會中的「內卷」

內卷可能更多的出現在年輕人群中。當大家去彰顯自己時可能由于沒把握好尺度然后誤傷他人。這涉及到溝通中的四種心理地位。

1. 我好你也好-開放型

我們會求同存異的去接受彼此分享的東西，而且我們對溝通的內容都有確實的依據。

比如說當父母和孩子選擇的是不同行業的時候，不要用自己這個行業的標準去衡量對方。

如果你發現你的父母用他那個行業的標準衡量你，像：你工作幾年了，有沒有當領導。你可能會郁悶：我是一個技術型的人才，只要我的技術在不斷成功就可以了，不要用你的標準來要求我。

其實你可以開放地去告訴他從技術層面你的成長是什么，你不想做領導的原因是什么。一個開放性的雙方溝通，每個人都能走出自己熟悉的內容，然后去傾聽對方的內容，去看到對方的成長，這個是我好你好的溝通風格。

2. 我好你不好-封閉型

溝通的標準和內容來源于他所熟悉的經驗，不太容易去看到對方。

這種溝通風格因為是高高在上的態度，不太容易照顧到別人的感受。因此也容易喚起對方的攻擊。

在溝通當中，當我們感覺到要被對方評判或者指責的時候，我們本身的防御就會起來，我們也會攻擊。

比如說：你為了到這個位置上天天出去應酬，根本就沒有時間跟我們在一起，所以我絕不選擇你那種生活。

你會發現當對方用我好你不好的這個風格來跟我們談話的時候，我們也容易被喚起同樣評判性和封閉性的溝通風格。這個時候確實是容易起沖突，容易互相卷的。

3. 我不好你好-退縮型

比如說我們一起同學聚會，你看到同學已經成領導，而自己就是一個打工的。這時候可能會覺得自己是不好的，會有退縮和沮喪的感覺，同時也會變得更敏感。

尤其是20歲到30歲之間會更明顯一些，特別希望自己的成就被他人看到，所以我們會說自己很多。

但其實對方說他自己好的時候并不是在說你不好的意思，只是有一些時候我們變得很敏感，我們就會認為對方說自己是在暗暗影射我是不夠好的。所以當你處在這種退縮的溝通風格的時候，你在溝通中是容易進入自己的心理地位的。

如果你覺得自己進入這種場合真的很累很辛苦，其實委婉的拒絕也是一種方法。在六種時間結構里，其實你是可以選擇退縮的。

4. 我不好你也不好-破壞型

同學聚會有的時候也是釋放壓力的地方。在職場中不能表達出來的挫敗感或喪失感，就在這里表達出來了。可能兩個人說著話喝著酒就急了，甚至有男性會動手打起來。

這就進入了我不好你也不好，互相指責和評判的破壞性的溝通風格。

其實就是壓力的釋放，在職場中有很多的約束，但對于有利益性的關系是不能表達這個部分的。

當然這種狀態是最不好的。那么如果有人可以中間做一些協調的工作，適可而止，那么是最好的。

我們溝通其實是有兩個目的，一個是增進關系，一個是解決問題。

過年的時候大家的這種同學老鄉和同事的這種聚會，其實更多的是為了增進關系。如果發現大家做不到，那么最低也要保證這頓酒不要破壞關系，要及時喊停。

我們進入了這樣一個情境，要退出來，或者如果你發現對方先進入這種情景，可能他這一年的張力太大了。那么你離開不被它卷進去，對自己來講是一個保護。

所以我們在想要不要卷入這種聚會。首先你自己可以有一個評估，如果你覺得時間比較充裕，狀態也還相對平和，其實參加這樣的一些活動是合適的，你也能分析地更清楚，也就有助于你采取不同的方法。

但如果你這一年過得真的很辛苦，心理能量不太夠，那你再進入這樣的一種場合，其實本身就多多少少就會有一些風險。因為狀態不夠好，反映出來別人的溝通中的心理地位是比較慢的，也評估不清楚。喝酒后情緒更不容易控制。

所以要不要去參加，是第一個要考慮的事情。

想強調的是，我們并不是在給大家溝通的答案，而是希望大家能夠了解一些溝通的工具，然后有的選。

并不是只有和諧的溝通才是最好的。重要的是你知道自己在做什么，并且對溝通過程負責任。

05

溝通中的5種風格

最后我們來講溝通風格，每個人在溝通的時候都是有5種風格的。

首先在父母那里被養大的時候，會學到父母自我狀態。有的是控制型的，他很強勢，經常評判；有的是養育型的，他特別溫和，讓人覺得溫暖。

那么在我們長大成一個成年人之后，我們有了評估和解決問題的能力，我們會立足當下看待問題，同時根據現有資源去思考如何解決。

第三個部分就是無論我們長到多大，我們內心都有一個兒童部分，兒童有的時候是很自由的，有的時候是很順從的，我們會分別看看他們有哪些特點。

控制型父母自我的言語有“你必須，你應該”等。比如在決定你要不要回家這件事情上，父母可能會跟你說，你必須回家，過年不回家，像什么話。他的聲音是強硬的，是居高臨下的。

他也會傳遞一些挑剔感或者批評的一種感覺。面對面的時候，他是皺眉頭叉著腰的，然后指指點點，在態度層面他會更專注更說教一些。

養育型的父母自我很溫和，聲音會很關愛很溫暖。

比如他會說：“我很關心你，你真可愛你這么好。他在看到你的時候會說你終于回來了，我這一年很想你。每當我吃飯的時候我就惦記你在外邊吃的好不好，”當說到要不要回家，他就會說“你覺得能回來就回，如果覺得回來實在太麻煩了，可以不回。”

在跟他對話的過程中你能感覺到被關懷，理解，關心。在肢體語言層面你會看到他經常微笑，會拍拍你抱抱你，他對你是接納的。他在跟你說話的時候，身體是面向你的，是前傾的，是一個很投入的一種狀態。

成人自我狀態，他就會說它的出發點是此時此地，因人而異，因時而異。

比如說到你要不要回家，他問你：疫情怎么樣，你如果回來之后回去會面臨什么，并進行合理的評估和分析，然后一起做決定。所以你會覺得他很可信，很穩重。在談話的風格上，他是很敏銳的、反應很快的、開放的。當你跟他分享什么的時候，你感受到他很愿意去接受一些新鮮的知識。

那么還有很有意思的溝通中的風格是兒童狀態。就像沒有長大的孩子一樣，特別自由好玩。它是不受約束的，充滿活力的，很快樂的。他會說：“你不要想那么多，你就回來就可以了，不是什么大事你就放心。”你會覺得他很輕松，好奇，風趣。

適應型兒童自我就是聽話的兒童。如果有一個人比較強，他會很順應。比如對方說：“別回來了，這么麻煩，”他就會覺得：好吧，我不要回去了。

有的人就會在適應狀態下進入另外一面：你讓我怎么樣我偏不。

比如大學生回到家之后，父母要跟你說：“你年齡不小了，要開始談戀愛了。”然后你告訴他：“我周圍沒有一個結婚的。”你用這種很逆反的態度去對待他，這是一種有挑戰性的適應，但他仍然沒有把關注點放在自己身上。

從被催婚例子看5種自我狀態

控制型的父母可能會跟你講：挑什么挑，你自己有那么好嗎，你挑到最后可能什么都撈不著。

養育型父母的人會告訴你說：沒關系，反正你總要找一個自己喜歡的，不著急。

成人自我狀態可能會做一些研究。比如會說我會覺得你適合一個特別溫和的，能夠照顧你的需求和感受，并且能包容你脾氣的人。他會跟你一起來分析這個事情，然后來說我們去哪去找這樣的人。

自由型兒童狀態的人可能會說玩吧，人結了婚之后就不好玩了，你單身的時間長點其實挺好的。他會覺得然后你要不忙了，我就跟你一起玩。父母也有很自由兒童的父母，會跟你這樣對話。

適應兒童狀態的父母可能會這樣說：我周圍同事的孩子們都結婚了，老有人問我你怎么樣，我覺得壓力特別大。那么他自己在被同事們和鄰居們問的時候，就進入了一個兒童狀態，同時也把壓力傳達給了你。

如何回應催婚

控制型父母：如果你是控制型的，你要告訴他我的事情我做主，你很強勢也是可以的。

養育型父母：你安慰他，體會到他的壓力和著急。你可能一邊摸著他的背，一邊告訴她：媽媽你不要擔心，這個事情我知道，你放心，我這么好的人一定會嫁的出去的。

成人自我：你就可以去跟他分析，比如你們那個年代，你們的平均結婚年齡是二十幾歲，現在已經變成了三十幾歲。你要讓他看到時代不同了，用數據告訴他我們是不一樣的，我的情況在我這個年代是挺正常的。

自由型兒童：你就可以說：“你干嘛老盼著我結婚，我走了就沒人跟你玩了。再過年三十就剩下你們多孤單。現在多好，我有空就可以帶著你們出去玩，多自由。”你可以用你的自由性的部分去感染它，然后去分享你單身生活中的那些快樂。

適應型兒童：第一種你可能會告訴他我在談了，我覺得還不錯。在可預見的未來，我會給你一個交代的。還有一種就是你當時也很不舒服，你進入了一個很逆反的狀態，告訴他：我絕不考慮這件事情。

至于你用哪個自我狀態去回應比較好，我相信大家你也都有評估和選擇的能力，而且我也覺得你可以在不同的情境下，不同的角色下選擇不同的這5種狀態。

其實在任何一個當下你都是可以改變的，重要的是你要知道在每一個溝通中你的角色是什么，你的定位是什么？你通過溝通想達到什么樣的一個目的。

我們講溝通不是為了告訴大家這句話你應該怎么說，而是去告訴大家你要怎么選，你選擇的依據是什么。

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