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禾田飛歌 |原創文章

不知道你有沒有發現，那些從小到大就與父母關系好、相處融洽的人，在自己成為父母之后，與孩子的關系依然和諧；而那些在家庭的“硝煙”中長大的人，成為父母之后，與孩子的關系也如自己與父母相處時一樣，充滿著緊張排斥的情緒，關系很糟糕。

如果再進一步觀察，你會發現：不管你承不承認，在對待自己孩子時的態度和方法，你與自己的父母極其相似，也就是說，在你自己的成長過程中，父母與自己的關系潛移默化地內化于你的記憶和思維中，影響著與自己孩子相處時的狀態。

于是，有聰明的家長開始求助于具有先進教育理念的圖書和育兒知識，想依靠知識來養育自己的孩子，卻往往事與愿違：

為什么別人家用同樣的方法教育出來的孩子就出類拔萃，而自己家的孩子總是差強人意呢?

為什么我和他爸爸都是學霸，孩子的學習成績卻這么差？

堅持“科學育兒”，在書中尋找育兒經驗的父母，同樣會遇到難題：

書上的知識一看就會，一用就廢；

書上說的都是”別人家的孩子“，羨慕的同時卻不知道自家孩子的問題出在哪里?

書上的父母怎么都那么懂呢？好像都是”專家級別的父母“，而普普通通的自己是否能做好父母這個角色，自己與”專家型父母“差距有多遠？

看了很多的書，卻依然教育不好自己的孩子，與孩子的相處也很糟糕，自己從曾經“嫌棄父母的孩子”，成為被孩子“嫌棄的父母”，那么，問題到底出在哪里呢？

心理學博士劉颋颋在自己的新書《這樣和孩子相處——給孩子足夠好的原生家庭》中說，是家庭育兒的“空間”出了問題。

這里的“空間”指什么？一個是父母自己的內在空間，一個是對孩子的養育空間。

這兩者之間是存在因果關系的，父母個人的內在空間健康，那么養育孩子的空間也會健康，充滿活力與和諧。

這就好比一套房屋，里面還會有小房間，被大房間容納著。而父母的內在空間就好比這一套大的房屋，而養育空間就相當于大房間與小房間的關系，它們既彼此關聯，又相互獨立。

與孩子的相處也就是“空間與容納”的關系。如何搭建好良好的空間？又如何讓大小空間籰依存，又彼此獨立呢？

一、“生病”的大人和受傷的孩子

美國著名“家庭治療大師”薩提亞曾經說過：“一個人和他的原生家庭有著千絲萬縷的聯系，而這種聯系有可能影響他的一生。”

父母的成長經歷，塑造著他們自己的內在空間，同時也會影響著養育空間的搭建。

劉颋颋博士在書中講述了這樣一個故事：

孩子的降生是應該值得欣喜的事情，一個新的生命凝結了父母的愛和家庭的希望。但是書中這位父親，卻把孩子出生后的第一年，形容成“那是一場噩夢”。

孩子出生后，溫馨的兩口之家，新添了孩子，又擠進了爺爺奶奶、外公外婆，幫他們一起來照顧這個小生命。

但這一切在這位父親眼里，卻是自己受冷落的開始。每天睜開眼睛，耳邊都是聲音，身邊全是人，他們圍繞的中心不是他，而是那個剛剛出生的孩子，他的兒子。而他再也沒有了往日的安寧，和妻子的關心，他仿佛一下子成為了這個家庭中可有可無的人。

他越來越不愿意回家，熱衷于出差。即使回到家，也是躲進書房與電腦為伴，更不愿意抱一抱自己的孩子。他覺得是孩子的出生奪走了自己的一切。

直到有一天，妻子突然間精神崩潰，向他提出離婚，原因是他不顧家，也不在乎妻子的感受，不能與妻子一起養育孩子。

這位父親盡力去挽救婚姻，因為他發現他并不是對妻子沒有了愛，而是他內心里認為“憑什么孩子一出生就可以得到一切，而我卻一無所有”。

這樣的想法把他嚇壞了，他發現自己竟然是在嫉妒自己的兒子。

在心理咨詢師的引導下，他想起了自己妹妹出生時帶給他的體驗。當所有的家人都圍繞在妹妹身邊時，那種被遺棄的感覺油然而生，可他還不能表現出失望和憤怒，因為父母告訴他，他是哥哥，要做一個好哥哥，去照顧好妹妹。

小時候受到的冷落，讓這位父親內心有所缺失，害怕失去愛與關心。

父親小時受到的創傷，又被他原樣不動地還給了孩子，他對自己的孩子冷落，內心卻又渴望關愛。

如果他沒有及時發現自己內在空間受到了傷害，那么他的兒子也會像他一樣，在冷落和渴望愛中長大。

如果父母在成長中遭遇創傷，就有可能損害他們成為足夠好的養育者的能力。

二、搭建健康的養育空間，要從調整好自己的內在空間開始

說說我自己與孩子之間的故事吧。

事情發生在兒子備考期間。那天，老師在給兒子上課。音樂的感覺，必須由老師引導，讓孩子說出自己內心的感受。

我注意到兒子在回答老師提問時，時不時地要看向我，神情中希望得到我的認可。

看到兒子小心翼翼的樣子，我心里很不舒服。老師也注意到孩子的表現。

課后，老師把我叫到一邊，輕聲問我，是否對兒子要求太嚴格，導致兒子總是希望他的回答能夠得到我的認可或贊同。老師讓我要放輕松，不要給自己，更不要給孩子太大的壓力。

老師的提醒讓我意識到在那段時間，我確實給了孩子很大的壓力，因為當初決定來考這所學校，我們是下了決心的，給孩子休學了一年，只能保證成功。

那為什么不允許失敗呢？我想了很久，我發現，即使是失敗了，又能怎樣呢？兒子還可以回家繼續接受九年義務制教育。本來我們就沒有想過一次性成功的呀？前來考試，不過是為了滿足孩子的夢想，如果失敗了，不論是繼續考還是回家，對孩子來說都是一段難得的經歷？

我為什么要苦苦相逼呢？

這與我一直以來的“考第一”情結有關。

從小到大，我的學習成績很好，是別人家的孩子。雖然父母并沒有對我有嚴格的要求，但只要我成績稍落后一些，或者有一次滑到第二名，父母臉上的失望表情是我不想看到的。

再加上一直以來都考第一名，自己也不允許自己松懈，所以對自己一直有嚴格的要求。這其實也導致了我除了學習好之外，其它像社交能力、溝通能力都是有些欠缺的。也許在其他方面的欠缺，才又讓我對“第一”的情結更加深重。現在，我又把這一情結寄托在了兒子身上，是我想他要爭取成功，其實兒子也很想成功，他已經很努力了。

成功有很多種，我把我所認為的成功投射到了他的身上。他還小，一條路走不通，他還有很多的選擇，而我在他身上強加了過重的負擔，導致自從準備考試以來，我們兩人的關系就特別緊張，他一邊又在小心地討好我。這不是我希望看到的。

想明白了這些，我開始調節自己，在對孩子的“控制”與自己情緒“失控”中去尋找一種平衡，去打破自己固有的想法，培養對孩子多種的評價機制，我讓自己變得更有包容性。我不再把過多的關注投放在孩子身上，我開始寫文章、拍視頻，把自己的生活變得豐富多彩。

我會關心孩子，但不會事無巨細地管理他，該他自己做到的事情，也不再去幫他完成。有時“考第一”的情結會出來搗亂，我也會馬上轉移注意力，想想好的方面，也就包容了兒子的不完美。

轉變的過程很痛苦，但結果卻是好的。我們之間的關系變得更加平等和諧，而兒子在平和的心態下，居然一次就通過了考試。

三、合格的父母都不是天生的

日本作家伊坂幸太郎說：“一想到為人父母居然不用經過考試，就覺得真是太可怕了。”

從小到大，我們所學的知識都是為了讓我們更好地了解這個世界，并與這個世界和諧相處，更好地生活。

而做父母這件事，我們的確沒有學習過，憑借的往往只是一種本能，通過這種本能，我們將孩子帶到這個世界。我們的經歷、我們所掌握的育兒知識并不足以培養孩子很好地成長，它是需要學習的，它還需要每一個為人父母的成年人具有足夠好的內在空間，有良好健康的心態。

如何去評判一個成人是否具有足夠好的內在空間呢？

劉颋颋列舉了三個標準：

一是建立與外在環境清晰的界限和靈活的聯系

哪些是對家人、對孩子有利的外在環境，哪些是不利的環境，我們要有清晰的辨別能力，并與之保持相應的距離，以保護自己和孩子不會受到外界的傷害。

二是建立清晰的內在空間，確保界限清晰

有人說：＂真正影響一個人成長的還是他的原生家庭和十八歲以前的成長經歷。＂這句話有一定的道理。學識、見識、閱歷、財富的增加，不是為了向父母斤斤計較于兒時的傷害，而是應該給予自己寬容的心態，去學會接納不完美的父母，與家人之間保持相對的獨立的良好的距離，在依賴中獨立，在獨立中相互依存。

三是善于尋找生活的樂趣

培養一雙發現美的眼睛，讓生活變得更加有樂趣，去拓展自己的心靈空間，也讓自己變得更加成熟。

足夠好的成人內在空間，平和穩定的心態，對孩子來說是一種福氣。他們雖然年齡小，卻也是一個獨立的生命體，他有自己的感受、情緒體驗和情感需要，作為父母，我們給予他們足夠的尊重和適當的保護就夠了，成長就交給他們自己去完成吧。

就像紀伯倫詩中所寫的那樣：

"你的孩子，都不是你的孩子，

他們是渴望生命自身的兒女，

他們經由你而來到世上而不是從你而來。

你可以努力像他們一樣，

卻不要讓他們像你一樣。"

圖|網絡，如侵必刪

END

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